Una sola barzelletta (promesso ;)

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La Visione
00martedì 13 novembre 2007 00:42
Il rapporto sessuale perfetto
IL PERFETTO RAPPORTO SESSUALE SECONDO LA DONNA:

Lei arriva a casa di lui con 45 minuti di ritardo, ampiamente giustificato dalla scelta del vestito.
Lui la riceve in smoking, musica soft, luce soffusa che viene da candele profumate, un enorme mazzo di rose rosse offertole in ginocchio.
Lei sorride soddisfatta e accetta l'omaggio floreale.
A tavola, cena preparata da lui: carpaccio di pesce spada, tagliolini al tartufo bianco, aragosta alla griglia e champagne.
Il tutto in porzioni calibrate alla perfezione per la dieta di lei.
Finita la cena, regalino: anello di brillanti dentro la coppa di champagne che le offre mentre l'accompagna in salotto vicino al caminetto.
Accetta con un sorriso.
Accende l'impianto, diffondendo per la casa la sua canzone preferita.
Ballo lento, stretta al suo petto ampio e caldo.
Poesia d'amore scritta appositamente per l'occasione, sussurrata all'orecchio.
Labbra che si sfiorano e poi, finalmente, si incontrano in una passione senza fine.
Le mani di lui, mantenute perfettamente da una sessione di manicure, che scorrono gentili sul corpo di lei.
Abbandono tra le sue forti braccia.
Lui che la solleva e la porta, sempre guardandola negli occhi, in camera, dove li aspetta un enorme letto a baldacchino bianco con cuscini dappertutto.
La spoglia lentamente con baci leggeri su tutto il corpo e l'adagia dolcemente sui cuscini.
Lui si spoglia lentamente come uno spogliarellista professionista, il corpo statuario di lui che scivola sul corpo di lei e si sofferma con la bocca nella sua intimità.
Lei raggiunge l'apice del piacere almeno un paio di volte, cercando di trattenere le sue sedate voglie.
Piatto forte: la sua perfetta virilità la riempie; lei rilassata, lui fa tutto il lavoro, con dolcezza e abilità.
Lei raggiunge parecchi orgasmi, in attesa di quello del suo uomo.
Lui la riempie di complimenti, lei si sente bella come un angelo e focosa come un diavolo.
Si appaga quando vede che con le sue grazie riesce a far raggiungere l'orgasmo anche a lui.
Lui che si sdraia nel letto al suo fianco ed inizia una pratica di coccole, grattini e bacini che continuano anche durante il sonno di lei.
Sonno profondo da bambina, la mattina dopo colazione a letto.

IL PERFETTO RAPPORTO SESSUALE SECONDO L'UOMO:

Arrivo a casa di lei, gli apre la porta vestita di pizzo nero, reggiseno a balconcino (quarta abbondante), giarrettiere senza mutande.
Si mette a quattro zampe e lo accompagna direttamente in camera da letto.
Dopo aver miagolato si lecca le labbra e apre la bocca invitante.
Lo sventrapapere esce dalla tana, fiero e scattante.
Spontaneo "Oooh" di ammirazione di lei che dice: "Oddio, che bestia! Mi ci starà dentro?"
Aperitivo alla bolognese (fellatio) di 10 minuti, senza orgasmo, con lei che mugola e gli prende le mani e se le mette sulla testa, chiedendo di essere usata; primo orgasmo di lei, senza alcun contatto fisico.
Schiocco delle dita di lui e lei si alza in piedi.
Altro schiocco: i (pochi) indumenti di lei cadono a terra.
Prima penetrazione: lui sta in piedi e se la carica addosso.
Lei spalanca gli occhi incredula di tanta virilità.
Lui la regge per un quarto con le braccia e per tre quarti con il pene.
Durata: 18 minuti, durante i quali lui la porta in giro per la casa e guarda quà e là, tanto per ambientarsi.
Cambio posizione: alla pecorina, 25 minuti, con lei con i gomiti appoggiati al tavolo.
Piatti e bicchieri che cadono a terra.
Lei ha un orgasmo ogni 30-40 secondi, con ululati che confermano a tutto il condominio la possenza virile del vero maschio latino.
Cambio posizione: a terra, stile missionario e varianti acrobatiche, totale 23 minuti.
Lei si frattura un'ulna contro un mobile, ma gode talmente tanto che non se ne accorge.
Altro cambio: smorzacandela, 36 minuti.
Lei urla, si sente posseduta come non mai e implora di continuare.
Al quarantesimo orgasmo avviene il miracolo dell'eiaculazione femminile, gridando di vedere la Madonna.
Va in cucina e si beve un paio di zabaioni e prende alcune fialette di carboidrati a rilascio immediato, per recuperare le forze.
E' passata più di un'ora di rapporto continuato e, nonostante la pausa, lei si scusa che "Le brucia un po'".
Gli strizza l'occhiolino, facendo intendere che ci sono anche altre strade disponibili.
Sodomia, 43 minuti: lei viene venti volte e lo implora di sculacciarla perché è una cattiva bambina.
Le sculacciate vengono elargite mentre in Tv la sua squadra del cuore vince il derby 5-0.
Gran finale: pompino "stile gola profonda" sotto la doccia.
Fuochi di artificio e applausi fragorosi di tutti gli abitanti del quartiere.
Riposo del guerriero: birra doppio malto gelata mentre guarda i goal, lei in ginocchio e febbricitante di piacere gli sussurra che si è sentita scopata davvero per la prima volta in vita sua.
Lui di tutta risposta emette un rutto fragoroso che le spettina i capelli, lei si eccita e implora di poter eseguire una nuova fellatio, che le viene concessa con magnanimità.
Dormita epocale con russata...


mizar!
00martedì 13 novembre 2007 00:47
[SM=x53165]

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p.s.:
puoi postarne anche altre, basta che continui in questo tread senza aprirne altri ... [SM=x53148]
Oxido
00martedì 13 novembre 2007 00:59
No è che lui ne conosce solo una, questa. Me l'ha mandata via mail circa sei volte...
La Visione
00martedì 13 novembre 2007 01:11
Re:
Oxido, 13/11/2007 0.59:

No è che lui ne conosce solo una, questa. Me l'ha mandata via mail circa sei volte...



Confermo, ho la mail a ripetizione.

E poi è attualmente la migliore che abbia letto [SM=x53148]


danycleo82
00martedì 13 novembre 2007 07:41
[SM=x53165]
kabuto77
00martedì 13 novembre 2007 08:31
caro tele-visione....... [SM=x53130] [SM=x53130]

l'ho inoltrata a tutti i suini del mio ufficio..... [SM=x53136]
mizar!
00martedì 13 novembre 2007 10:53
Re:
Oxido, 13/11/2007 0.59:

No è che lui ne conosce solo una, questa. Me l'ha mandata via mail circa sei volte...




[SM=x53100] [SM=x53100] [SM=x53100] [SM=x53100] [SM=x53100]
La Visione
00venerdì 3 ottobre 2008 03:12
E' vero che avevo promesso che ne avrei scritta una sola, ma tanto mi avete frainteso [SM=x53144]

Per le femminucce [SM=x53143]


La favola che avrebbero dovuto raccontarci da piccole

C'era una volta

In un paese lontano lontano,



***

Una bellissima principessa,

Indipendente e sicura di sé

****

Incontrò una rana mentre stava seduta

Contemplando argomenti ecologici

Sulle sponde di un laghetto incontaminato

In un prato verde vicino al suo castello.

*****

La rana le saltò in grembo

E disse "Elegante Signora,

io ero un bel principe

finché una strega cattiva

non mi fece un incantesimo.

*******

Un bacio da te, comunque,

ed io ritornerò ad essere

il bel principe che sono

**********

E poi, dolcezza, noi ci potremo sposare

*************

E mettere su casa nel tuo castello insieme a mia madre.

*****************

Dove tu potrai cucinare per me

*********************

Lavare I miei vestiti

**************************

Portare nel tuo grembo i miei figli

***********************

Ed esserne per sempre grata."

***************************

Quella sera

*******************************

Mentre la principessa cenava beatamente

***********************************

Con gambe di rana saltate in padella

***************************************

Con un vino bianco

********************************************

Ed una salsa di cipolle

************************************************

Ridacchiava a pensava tra sé

*****************************************************

Col cazzo.
La Visione
00venerdì 3 ottobre 2008 03:14
Ok, questa è la terza, vi prometto anche un milione di posti di lavoro, così va meglio?


Avverto che è un pelino razzistina, non metterò l'origine del terzo protagonista, sostituite gli asterischi con il connazionale o lo straniero che più (cioè meno) vi va [SM=x53091] in base ai vostri pregiudizi (qualcuno lo abbiamo tutti) personali [SM=x53144]



Tre ragazze, molto amiche, una mora, una bionda ed una rossa, decidono di confidarsi I loro desideri sessuali.

La mora dice: "Io vorrei un cinesino, bello o brutto che sia, per
una notte intera."

La bionda: "Io vorrei un bel negrone per tutta una notte".

La rossa: "A me piacerebbe un bel ***************..."

Decidono allora di provare effettivamente le esperienze sognate e
poi di ritrovarsi per raccontarsi le emozioni.

Dopo una settimana...

La mora: "Ragazze!!! E' stata una notte indimenticabile, non era
molto dotato, ma non mi ha dato un attimo di tregua: tza,tza,tza e via! Poi ancora: tza, tza, tza e via, senza sosta, in piedi, seduti,
alla pecorina tza, tza, tza e via! Si è fermato un attimo per prepararsi un tè ed ha fatto ancora tza, tza, tza intanto che lo beveva...
CHE NOTTE!!!"

La bionda: "Ragazze!!! E' stata una notte indimenticabile, un sogno!
Dotatooo... Come non mai!!! ...Un randello mai visto, una resistenza
inaudita, e che muscoli.... CHE NOTTE!!!"

La rossa: "Ragazze!!! E' stata una notte indimenticabile, è venuto a
prendermi in giacca e cravatta con un mazzo di rose rosse in
mano, mi ha portato a cena e poi al cinema. Dopo siamo andati a casa
mia... CHE NOTTE!!! Dapprima mi ha fatto eccitare come nessuno aveva mai fatto, poi mi ha spogliato nuda e poi... così... Tutta nuda, eccitata al massimo... Mi ha legata ad una sedia!!!".

"E ti ha ciulato???"

"... Tutto!!! Vestiti, televisore, carta di credito, assegni, accendino, anche la macchina...!"
La Visione
00venerdì 3 ottobre 2008 03:31
E la quarta, tanto mi votate lo stesso



Una notte mia moglie ed io siamo andati a letto.Abbiamo cominciato ad
accarezzarci, massaggiarci,bacini etc, etc.....

La questione è che io ero già pronto, ma proprio in quel momento lei mi dice: 'Adesso non ne ho voglia, amore mio. Voglio solo che mi abbracci'

Ed io esclamo: 'CHEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE???????????????'

Al che mi dice le parole magiche di tutte le donne: 'Non sai connetterti con le mie necessità emotive di donna'.

Che cazzate...Il punto finale è che quella sera non ci sarebbe stata
nessuna lotta.
Ho messo a posto gli oli afrodisiaci, ho spento le candele, ho tolto il disco di Baglioni (in quei momenti funziona quasi sempre) ho spento lo stereo ed ho rimesso in frigo lo champagne. Sono andato a farmi una doccia fredda per vedere se potevo calmare 'la
bestia' e mi sono messo a guardare Discovery Channel a tutto volume
per non fare dormire la figlia di mia suocera...

Dopo un pò mi sono addormentato.

Il giorno dopo siamo andati al centro commerciale e mi sono messo a
guardare orologi mentre lei siprovava tre modelli carissimi di Armani.
Come tutte le donne non sapeva decidersi, così le ho detto di prenderli tutti e tre.
A questo punto mi ha detto che le sarebbero servite delle scarpe nuove da mettere con i nuovi vestiti...350 euro al paio...Le ho detto che andava bene.
Di lì siamo andati nella sezione casual dalla quale ha preso un piumino ed una borsa di Louis Vuitton.

Era così emozionata!

Credo pensasse che fossi diventato pazzo, ma ad ogni modo le ha
prese lo stesso. Mi ha messo, quindi, alla prova chiedendomi un gonnelino corto da tennis.
Non sa neanche correre, figuriamoci giocare a Tennis.E' rimasta shockata quando le ho detto di comprare tutto ci che voleva.

Era così eccitata sessualmente dopo tutto questo, ed ha cominciato a
chiamarmi con tutti i nomignoli più affettuosi e stupidi che le
donne usano.

'Cucciolone mio'

'Topolino amoroso' e così via.

Siamo andati alla cassa a pagare. E' stato qui che, essendoci solo una persona prima di noi, le ho detto:

'No amore mio, credo che in questo momento non ho voglia di comprare
tutto questo'...

Se aveste potuto vederle la faccia, divent pallida quando le ho detto:

'Voglio solo che mi abbracci'.

Sembr quasi che stesse per svenire, le si è paralizzata la parte sinistra del corpo, le è venuto un tic nervoso all'occhio.

A questo punto le ho detto:

'Non sai connetterti con le mie necessità finanziarie di uomo'.


Zio Ala
00venerdì 3 ottobre 2008 09:07
[SM=x53112] [SM=x53126]
La Visione
00venerdì 3 ottobre 2008 23:56
Una bimba di 3 anni si sveglia nel cuore della notte con una gran sete.
Si alza dal suo lettino e decide di andare in cucina a bere un bicchiere d'acqua.
Mentre passa davanti alla camera dei genitori vede filtrare della luce ed allora guarda incuriosita dal buco della serratura.
Subito dopo si allontana allargando le braccia mormorando:
"E poi dicono che vado all'inferno se mi ciuccio il dito........"
kabuto77
00sabato 4 ottobre 2008 00:03
Re:
La Visione, 03/10/2008 23.56:

Una bimba di 3 anni si sveglia nel cuore della notte con una gran sete.
Si alza dal suo lettino e decide di andare in cucina a bere un bicchiere d'acqua.
Mentre passa davanti alla camera dei genitori vede filtrare della luce ed allora guarda incuriosita dal buco della serratura.
Subito dopo si allontana allargando le braccia mormorando:
"E poi dicono che vado all'inferno se mi ciuccio il dito........"




[SM=x53130]
La Visione
00sabato 4 ottobre 2008 00:14
Non che io sia diventato spiritoso di colpo, ma sto cercando una mail di un amico e, invece, sto trovando le barzellette che mi manda regolarmente...

Due gay si sposano in Olanda e prendono l'aereo per il viaggio di nozze in Brasile.

Sorvolando l'Atlantico di notte ad uno dei due vengono I bollenti spiriti..

"Caro, voglio fare l'amore!"

"Ma sei impazzito?! Siamo su una aereo con una sacco di gente!!"

"Ma dai, dormono tutti!"

"No, non credo dormano tutti..."

"Ma certo che dormono! Ora te lo dimostro...QUALCUNO HA UN CEROTTO?

Niente, solo silenzio....

"Vedi, dormono tutti!"

E così il partner si convince e I due cominciano....

Il mattino dopo l'hostess passa fra I sedili...
"Tutto bene stanotte? Dormito bene?"
Un vecchietto risponde: "Mica tanto, ho avuto un freddo!! "

" Ma poteva chiedere una coperta!"

" Fossi matto!! Un tizio ha chiesto un cerotto e L'HANNO INCULATO TUTTA LA NOTTE!!!
La Visione
00sabato 4 ottobre 2008 00:18
TITOLO: HAI 2 MUCCHE

SOCIALISMO:
Hai 2 mucche.
Il tuo vicino ti aiuta ad occupartene e tu dividi il latte con lui.

COMUNISMO:
Hai 2 mucche.
Il governo te le prende e ti fornisce il latte secondo la metà dei tuoi bisogni.

FASCISMO:
Hai 2 mucche
Il governo te le prende e ti vende il latte.

NAZISMO:
Hai 2 mucche.
Il governo prende la vacca bianca ed uccide quella nera.

DITTATURA:
Hai 2 mucche.
La polizia te le confisca e ti fucila.

FEUDALESIMO:
Hai 2 mucche.
Il feudatario prende metà del latte e si tromba tua moglie.

DEMOCRAZIA:
Hai 2 mucche.
Si vota per decidere a chi spetta il latte.

DEMOCRAZIA RAPPRESENTATIVA:
Hai 2 mucche.
Si vota per chi eleggerà la persona che deciderà a chi spetta il latte.

ANARCHIA:
Hai 2 mucche.
Lasci che si organizzino in autogestione.

CAPITALISMO:
Hai 2 mucche
Ne vendi una per comprare un toro ed avere dei vitelli con cui iniziare un allevamento.

CAPITALISMO SELVAGGIO:
Hai 2 mucche.
Fai macellare la prima ed obblighi la seconda a produrre tanto latte come 4 mucche.
Alla fine licenzi l’operaio che se ne occupava accusandolo di aver lasciato morire la vacca di sfinimento.


PRODISMO:
Hai 2 mucche.
Tu le mantieni, il governo si prende il latte e ti mette una tassa su: la stalla, la mangiatoia, la produzione. A te rimane lo sterco. Intanto è in approvazione un disegno di Legge sulla tassazione dei rifiuti organici animali.


BERLUSCONISMO:
Hai 2 mucche.
Ne vendi 3 alla tua Società quotata in borsa, utilizzando lettere di credito aperte da tuo fratello sulla tua banca. Poi fai uno scambio delle lettere di credito, con una partecipazione in una Società soggetta ad offerta pubblica e nell’operazione guadagni 4 mucche beneficiando anche di un abbattimento fiscale per il possesso di 5 mucche. I diritti sulla produzione del latte di 6 mucche vengono trasferiti da un intermediario panamense sul conto di una Società con sede alle Isole Cayman, posseduta clandestinamente da un azionista che rivende alla tua Società i diritti sulla produzione del latte di 7 mucche.
Nei libri contabili di questa Società figurano 8 ruminanti con l’opzione d’acquisto per un ulteriore animale. Nel frattempo hai abbattuto le 2 mucche perchè sporcano e puzzano. Quando stanno per beccarti, diventi Presidente del Consiglio.

La Visione
00sabato 4 ottobre 2008 00:24
Una mamma sta lavorando in cucina e ascolta suo figlio di sette anni
mentre gioca col suo nuovo trenino elettrico.
Il trenino si ferma e il figlio dice:

"Tutti gli stronzi che devono scendere alzino il culo e si levino dalle palle, perche' questa e' l'ultima fermata prima di Boston. I figli di puttana che devono andare in quella citta' di merda si sbrighino e portino le chiappe sul treno, perche' tra due minuti ripartiamo".

La madre corre in salotto e dice al figlio: "Non usiamo questo tipo di linguaggio in casa.

Adesso vai nella tua stanza per DUE ORE e medita su cio' che hai detto.

Quando uscirai, potrai continuare a giocare col tuo trenino se userai un linguaggio piu' decente".

Due ore piu' tardi il figlio esce dalla sua stanza e riprende a giocare con il trenino.

Poco dopo il trenino si ferma e la madre sente il figlio dire:
"Tutti i passeggeri che stanno lasciando il treno ricordino di portare con se' il proprio bagaglio. Vi ringraziamo per aver viaggiato con noi e speriamo di avervi presto ancora a bordo. I gentili passeggeri che devono raggiungere Boston salgano in carrozza; si ricorda che i bagagli devono essere opportunamente sistemati negli apposti vani. Ricordiamo inoltre che sul treno e'
vietato fumare."

Poi aggiunge: "E se qualcuno si e' rotto i coglioni per il ritardo di
due ore sulla partenza, la colpa e' della troia in cucina."
mizar!
00sabato 4 ottobre 2008 00:36
[SM=x53130] [SM=x53130] [SM=x53130] [SM=x53130]
La Visione
00sabato 4 ottobre 2008 00:39
Re:
mizar!, 04/10/2008 0.36:

[SM=x53130] [SM=x53130] [SM=x53130] [SM=x53130]



Quella delle mucche e tra le mie preferite [SM=x53144]


diana81
00sabato 4 ottobre 2008 00:44
[SM=x53165] [SM=x53165] [SM=x53165] [SM=x53165] [SM=x53165] [SM=x53165]
La Visione
00sabato 4 ottobre 2008 08:53
Questa mi sa he è un pelino datata...



In classe la maestra si rivolge a Gianni e gli chiede:

'Ci sono cinque uccelli appollaiati su un ramo. Se spari a uno degli
uccelli, quanti ne rimangono?'

Gianni risponde: 'Nessuno, perchè con il rumore dello sparo voleranno via tutti'.

La maestra: 'Beh, la risposta giusta era quattro, ma mi piace come
ragioni'.

Allora Gianni dice: 'Posso farle io una domanda adesso?'

La maestra 'Va bene!'

Ci sono tre donne sedute su una panchina che mangiano il gelato.

Una lo lecca delicatamente ai lati, la seconda lo ingoia tutto fino al cono, mentre la terza dà piccoli morsi in cima al gelato.

Quale delle tre è sposata?'

L'insegnante arrossisce e risponde: 'Suppongo la seconda.. quella che
ingoia il gelato fino al cono'

Gianni: 'Beh, la risposta corretta era quella che porta la fede,
ma...mi piace come ragiona'!!!
La Visione
00sabato 4 ottobre 2008 08:57
Per la cronaca sono tutte barzellette made in injegneeeer


TRE LEZIONI PER CHI LAVORA IN TEAM

Lezione n °1

Un uomo va sotto la doccia subito dopo la moglie e nello stesso istante suonano al campanello di casa.

La donna avvolge un asciugamano attorno al corpo, scende le scale correndo e va ad aprire la porta: è Giovanni, il vicino.

Prima che lei possa dire qualcosa lui le dice:
'Ti do 800 Euro adesso in contanti se fai cadere l'asciugamano!'

Riflette e in un attimo l'asciugamano cade per terra...

Lui la guarda a fondo e le da la somma pattuita.

Lei, un po' sconvolta, ma felice per la piccola fortuna guadagnata in
un attimo risale in bagno.

Il marito, ancora sotto la doccia le chiede chi fosse alla porta.

Lei risponde: era Giovanni.

Il marito: perfetto, ti ha restituito gli 800 euro che gli avevo
prestato?

Morale n°1: Se lavorate in team, condividete sempre le informazioni!



Lezione n° 2

Al volante della sua macchina, un attempato sacerdote sta
riaccompagnando una giovane monaca al convento.

Il sacerdote non riesce a togliere lo sguardo dalle sue gambe
accavallate.

All'improvviso poggia la mano sulla coscia sinistra della monaca.

Lei lo guarda e gli dice: Padre, si ricorda il salmo 129?

Il prete ritira subito la mano e si perde in mille scuse.

Poco dopo, approfittando di un cambio di marcia, lascia che la sua mano sfiori la coscia della religiosa che imperterrita ripete:

Padre, si ricorda il salmo 129?

Mortificato, ritira la mano, balbettando una scusa.

Arrivati al convento, la monaca scende senza dire una parola.

Il prete, preso dal rimorso dell'insano gesto si precipita sulla Bibbia alla ricerca del salmo 129.

'Salmo 129: andate avanti, sempre più in alto, troverete la gloria...'

Morale n° 2: Al lavoro, siate sempre ben informati!



Lezione n° 3

Un rappresentante, un impiegato e un direttore del personale escono
dall'ufficio a mezzogiorno e vanno verso un ristorantino quando sopra
una panca trovano una vecchia lampada ad olio.

La strofinano e appare il genio della lampada.

'Generalmente esaudisco tre desideri, ma poichè siete tre, ne avrete
uno ciascuno'.

L'impiegato spinge gli altri e grida: ' tocca a me, a me....

Voglio stare su una spiaggia incontaminata delle Bahamas, sempre in
vacanza, senza nessun pensiero che potrebbe disturbare la mia quiete'.

Detto questo svanisce.

Il rappresentante grida: ' a me, a me, tocca a me!!!!

Voglio gustarmi una pinacolada su una spiaggia di Tahiti con la donna
dei miei sogni!'

E svanisce.

Tocca a te, dice il genio, guardando il Direttore del personale.

'Voglio che dopo pranzo quei due tornino al lavoro!'


Morale n°3: Lasciate sempre che sia il capo a parlare per primo!


Zio Ala
00sabato 4 ottobre 2008 18:04
Re:
La Visione, 03/10/2008 23.56:

Una bimba di 3 anni si sveglia nel cuore della notte con una gran sete.
Si alza dal suo lettino e decide di andare in cucina a bere un bicchiere d'acqua.
Mentre passa davanti alla camera dei genitori vede filtrare della luce ed allora guarda incuriosita dal buco della serratura.
Subito dopo si allontana allargando le braccia mormorando:
"E poi dicono che vado all'inferno se mi ciuccio il dito........"




........... [SM=x53130]
La Visione
00martedì 7 ottobre 2008 22:17
Un gruppo di indiani cattura un cowboy e se lo portano al campo per incontrare il capo.
Il capo dice al cowboy: 'Stai per morire. Ma ci sentiamo dispiaciuti per te, cosi' ti daremo un desiderio al giorno, per tre giorni. Al tramonto del terzo giorno, morirai. Qual e' il primo
desiderio?'

Il cowboy risponde:
'Voglio vedere il mio cavallo.'
Gli indiani gli portano il cavallo.
Il cowboy gli afferra l'orecchio e ci bisbiglia dentro qualcosa, quindi gli da' una pacca sul posteriore.

Il cavallo parte a razzo.
Due ore piu' tardi, il cavallo e' di ritorno con una bionda, nuda. Lei salta giu' dal cavallo ed entra nel teepee con il cowboy.

Gli indiani si guardano tra loro in modo significativo, 'Tipico uomo bianco - riesce a pensare solo a una cosa.'

Il secondo giorno, il capo gl i chiede: 'Il tuo desiderio di oggi qual e'?'

Il cowboy dice: 'Voglio vedere di nuovo il mio cavallo.'

Gli indiani gli portano il cavallo.
Il cowboy si piega verso il cavallo e gli bisbiglia qualcosa nelle orecchie, quindi gli da' una pacca sul posteriore.

Due ore piu' tardi, il cavallo e' di ritorno con una rossa, nuda. Questa scende e va nel teepee con il cowboy.

Gli indiani scuotono la testa 'Tipico uomo bianco - domani morira' e riesce a pensare solo a una cosa.'

Arriva l'ultimo giorno, e il capo chiede: 'Questo e' il tuo ultimo desiderio, uomo bianco. Che cosa vuoi?'

Il cowboy risponde: 'Voglio vedere di nuovo il mio cavallo.'

Gli indiani gli portano il cavallo.

Il cowboy lo afferra per entrambe le orecchie, gliele torce con forza e grida:

'Leggimi le labbra! FUGA, dannazione! F-U-G-A!... Con la U!!!!!!!!!!!!!!'
diana81
00martedì 7 ottobre 2008 22:46
[SM=x53112] [SM=x53165] [SM=x53165] [SM=x53165]
La Visione
00venerdì 24 ottobre 2008 20:58
Un ingegnere, un contabile, un chimico, un informatico e un funzionario pubblico si incontrano e ognuno di loro si vanta di avere un cane meraviglioso.

Per dimostrarlo l'ingegnere chiama il suo cagnolino: "Radicequadra, facci vedere cosa sai fare!" Il cane trotterella verso la lavagna e disegna un quadrato, un cerchio ed un triangolo.

Allora il contabile dice al suo cane: "Attivopassivo, mostraci le tue competenze!" Il cane va in cucina, torna con una dozzina di biscotti e li ordina in tre pile uguali, ciascuna con quattro biscotti.

Il chimico dice: "Fialetta, fai il tuo numero!".
Il cane apre il frigo, prende un litro di latte, un bicchiere da 10 cl.
e vi versa esattamente 8 cl. di latte senza farne cadere una goccia.

L'informatico, ormai sicuro di soppiantarli tutti, chiama il suo cane:
"Discofisso, impressionali!". Il cane si piazza davanti al computer, lo avvia, fa partire un antivirus, spedisce una e-mail ed installa un nuovo gioco.

I quattro, tutti soddisfatti, guardano il dipendente pubblico e gli
chiedono: "E il tuo cane cosa sa fare?" Il funzionario pubblico, allora, con un sorriso, dice: "Pausa caffè, facci vedere i tuoi talenti!". Il cane si alza, mangia i biscotti, beve il latte, cancella tutti i files del computer, 'inchiappetta' il cane dell'ingegnere e giura che facendolo si è fatto male alla schiena, compila il formulario di incidente sul lavoro e prende un congedo per malattia di sei mesi.
La Visione
00venerdì 24 ottobre 2008 21:00
Un autista di un autobus pieno di anziani sta guidando in autostrada, quando una vecchietta gli batte sulla spalla e gli offre una manciata di mandorle.

Lui ringrazia e se le mangia.

Dopo quindici minuti lei ritorna con un'altra manciata di mandorle e ripete lo stesso gesto per altre otto volte.

Lui le chiede perché non se le mangia lei.

Allora la vecchietta risponde che non è possibile a causa dei suoi vecchi denti, non riesce a masticarle.

'Perché le compra?', chiede l'autista. La vecchia signora risponde:

'Mi piace troppo la cioccolata che le circonda !!!'





Due amiche dopo aver convinto i relativi mariti, riescono ad uscire a cena da sole per svagarsi un po'.

Fra una chiacchiera e l'altra, dopo due bottiglie di buon vino, i limoncelli e qualche amaro, si fa tardi e decidono di tornare a casa.

Completamente ubriache escono dal ristorante e mentre camminano nella notte sentono l'impellente bisogno di fare pipì.

Una dice: 'Entriamo in quel cimitero, lì non ci vedrà nessuno.'

Così la prima si sfila le mutandine, fa una pisciata epocale e usa gli slip per asciugarsi; poi li butta.

L'altra, che porta biancheria intima firmata alla quale tiene molto, si sfila le mutandine le mette in tasca e stacca un nastro da una corona di fiori per asciugarsi.

La mattina dopo il marito della prima telefona all'altro dicendo:

'Sono un uomo distrutto, mia moglie è tornata alle 5 di mattina, ubriaca fradicia e senza mutande, l'ho cacciata di casa.'

L'altro risponde: 'Non dirlo a me, la mia e' tornata ubriaca, senza mutande e con una coccarda rossa infilata nel sedere con su scritto: 'Non ti dimenticheremo mai, Pino, Lucio, Antonio, Gino e tutti gli amici della palestra'.
kabuto77
00venerdì 24 ottobre 2008 21:07
Re:
La Visione, 24/10/2008 21.00:

Un autista di un autobus pieno di anziani sta guidando in autostrada, quando una vecchietta gli batte sulla spalla e gli offre una manciata di mandorle.

Lui ringrazia e se le mangia.

Dopo quindici minuti lei ritorna con un'altra manciata di mandorle e ripete lo stesso gesto per altre otto volte.

Lui le chiede perché non se le mangia lei.

Allora la vecchietta risponde che non è possibile a causa dei suoi vecchi denti, non riesce a masticarle.

'Perché le compra?', chiede l'autista. La vecchia signora risponde:

'Mi piace troppo la cioccolata che le circonda !!!'





sahashusahusahusahusauh
Zio Ala
00sabato 25 ottobre 2008 11:46
Re:
La Visione, 24/10/2008 21.00:

Un autista di un autobus pieno di anziani sta guidando in autostrada, quando una vecchietta gli batte sulla spalla e gli offre una manciata di mandorle.

Lui ringrazia e se le mangia.

Dopo quindici minuti lei ritorna con un'altra manciata di mandorle e ripete lo stesso gesto per altre otto volte.

Lui le chiede perché non se le mangia lei.

Allora la vecchietta risponde che non è possibile a causa dei suoi vecchi denti, non riesce a masticarle.

'Perché le compra?', chiede l'autista. La vecchia signora risponde:

'Mi piace troppo la cioccolata che le circonda !!!'





Due amiche dopo aver convinto i relativi mariti, riescono ad uscire a cena da sole per svagarsi un po'.

Fra una chiacchiera e l'altra, dopo due bottiglie di buon vino, i limoncelli e qualche amaro, si fa tardi e decidono di tornare a casa.

Completamente ubriache escono dal ristorante e mentre camminano nella notte sentono l'impellente bisogno di fare pipì.

Una dice: 'Entriamo in quel cimitero, lì non ci vedrà nessuno.'

Così la prima si sfila le mutandine, fa una pisciata epocale e usa gli slip per asciugarsi; poi li butta.

L'altra, che porta biancheria intima firmata alla quale tiene molto, si sfila le mutandine le mette in tasca e stacca un nastro da una corona di fiori per asciugarsi.

La mattina dopo il marito della prima telefona all'altro dicendo:

'Sono un uomo distrutto, mia moglie è tornata alle 5 di mattina, ubriaca fradicia e senza mutande, l'ho cacciata di casa.'

L'altro risponde: 'Non dirlo a me, la mia e' tornata ubriaca, senza mutande e con una coccarda rossa infilata nel sedere con su scritto: 'Non ti dimenticheremo mai, Pino, Lucio, Antonio, Gino e tutti gli amici della palestra'.




[SM=x53120] gnazzzzzz!!!! anche quella del cavallo non è male. [SM=x53123] [SM=x53123] [SM=x53123]
La Visione
00sabato 1 novembre 2008 12:09
Vecchia, ma sempre attuale ...purtroppo...


Silvio Berlusconi ed il suo autista stanno percorrendo, di notte, una strada
di campagna, quando improvvisamente investono un maiale, ammazzandolo sul
colpo.

Il Presidente dice allora al suo autista di andare alla fattoria vicina per
spiegare al contadino l'accaduto ed, ovviamente, risarcirlo abbondantemente
del danno subito.

Diverse ore più tardi Berlusconi vede finalmente ritornare l'autista
altalenante, visibilmente ubriaco, carico fino all'inverosimile di borse
contenenti regali di ogni tipo e con i vestiti tutti stropicciati.

"Ma insomma, sono ore che ti aspetto, si può sapere che cosa è successo??"
inveisce il Presidente, e l'autista risponde:

"Io ho bussato ed il contadino mi ha fatto sedere e mi ha offerto il suo
vino migliore, la moglie mi ha preparato un sontuoso pranzo, i vicini mi
hanno coperto di regali e la bella figlia mi è saltata addosso ed abbiamo
fatto l'amore appassionatamente"

"Cribbio!!! Ma che cosa gli hai detto quando sei entrato???"

... gli ho detto: "Buongiorno, sono l'autista di Berlusconi e sono venuto
qui a dirvi che l'ho ammazzato io quel porco.....!!!"


La Visione
00sabato 1 novembre 2008 12:11
Inviatemi da un amico supersposato ed ironicamente felice d'esserlo [SM=x53091]

Se un altro uomo ti ruba la moglie non c'è miglior vendetta che lasciargliela.
Sacha Guitry

Dopo il matrimonio,marito e moglie diventano come le facce della stessa moneta; non possono vedersi, però stanno insieme.
Hemant Joshi

In ogni caso, sposati.
Se è una buona moglie, sarai felice. Se è una cattiva moglie, sarai un filosofo.
Socrate

Le mogli ci ispirano grandi cose, il guaio è che non ci permettono di conseguirle.
Dumas

Recentemente ho letto che l'amore è una questione di chimica.
Deve essere per questo che mia moglie mi tratta come se fossi un rifiuto tossico.
David Bissonette

La grande domanda... alla quale non ho potuto rispondere... è:
Che vuole una moglie?
Sigmund Freud

Ho scambiato alcune parole con mia moglie.... e lei mi ha risposto con alcuni paragrafi.
Anonimo

'La gente ci chiede il segreto del nostro lungo matrimonio. Noi riserviamo per andare al ristorante due volte alla settimana. Lume di candela, cena,musica di sottofondo e ballo. Lei ci va i giovedì ed io i venerdÃì
Henny Youngman

'Non mi preoccupa il terrorismo. Sono stato sposato per due anni'
Sam Kinison

'C'è una maniera di trasferire soldi che è più rapida che alla banca. Si chiama matrimonio.'
James Holt McGavran

'Ho avuto sfortuna con le mie due mogli. La prima mi ha lasciato, la seconda... no.'
Patrick Murray

Due segreti per mantenere vivo il matrimonio:
1. Quando hai torto, ammettilo
2. Quando hai ragione, taci.
Nash

La maniera più efficente per ricordare il compleanno di tua moglie è quella di dimenticartene una volta.
Anonimo

Sai che facevo prima di sposarmi?
Quello che volevo.
Henny Youngman

Io e mia moglie siamo stati felici per vent'anni. Poi ci siamo conosciuti.
Rodney Dangerfield

Una buona moglie perdona sempre a suo marito quando si è sbagliata.
Milton Berle

Il matrimonio è l'unica guerra nella quale uno dorme con il nemico.
Anonimo

Un uomo mise un annuncio su un giornale: 'Cerco moglie'. Il giorno seguente ricevette un centinaio di lettere. Tutte dicevano la stessa cosa: 'Ti cedo la mia.'
Anonimo

Primo uomo(orgogliosamente): 'Mia moglie è un angelo!'
Secondo uomo: 'Sei fortunato, la mia è ancora viva.'
Anonimo


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