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Autore

Una sola barzelletta (promesso ;)

Ultimo Aggiornamento: 20/10/2010 17:47
OFFLINE
Post: 9.854
Città: MILANO
Età: 54
Sesso: Maschile
13/11/2007 00:42

Il rapporto sessuale perfetto
IL PERFETTO RAPPORTO SESSUALE SECONDO LA DONNA:

Lei arriva a casa di lui con 45 minuti di ritardo, ampiamente giustificato dalla scelta del vestito.
Lui la riceve in smoking, musica soft, luce soffusa che viene da candele profumate, un enorme mazzo di rose rosse offertole in ginocchio.
Lei sorride soddisfatta e accetta l'omaggio floreale.
A tavola, cena preparata da lui: carpaccio di pesce spada, tagliolini al tartufo bianco, aragosta alla griglia e champagne.
Il tutto in porzioni calibrate alla perfezione per la dieta di lei.
Finita la cena, regalino: anello di brillanti dentro la coppa di champagne che le offre mentre l'accompagna in salotto vicino al caminetto.
Accetta con un sorriso.
Accende l'impianto, diffondendo per la casa la sua canzone preferita.
Ballo lento, stretta al suo petto ampio e caldo.
Poesia d'amore scritta appositamente per l'occasione, sussurrata all'orecchio.
Labbra che si sfiorano e poi, finalmente, si incontrano in una passione senza fine.
Le mani di lui, mantenute perfettamente da una sessione di manicure, che scorrono gentili sul corpo di lei.
Abbandono tra le sue forti braccia.
Lui che la solleva e la porta, sempre guardandola negli occhi, in camera, dove li aspetta un enorme letto a baldacchino bianco con cuscini dappertutto.
La spoglia lentamente con baci leggeri su tutto il corpo e l'adagia dolcemente sui cuscini.
Lui si spoglia lentamente come uno spogliarellista professionista, il corpo statuario di lui che scivola sul corpo di lei e si sofferma con la bocca nella sua intimità.
Lei raggiunge l'apice del piacere almeno un paio di volte, cercando di trattenere le sue sedate voglie.
Piatto forte: la sua perfetta virilità la riempie; lei rilassata, lui fa tutto il lavoro, con dolcezza e abilità.
Lei raggiunge parecchi orgasmi, in attesa di quello del suo uomo.
Lui la riempie di complimenti, lei si sente bella come un angelo e focosa come un diavolo.
Si appaga quando vede che con le sue grazie riesce a far raggiungere l'orgasmo anche a lui.
Lui che si sdraia nel letto al suo fianco ed inizia una pratica di coccole, grattini e bacini che continuano anche durante il sonno di lei.
Sonno profondo da bambina, la mattina dopo colazione a letto.

IL PERFETTO RAPPORTO SESSUALE SECONDO L'UOMO:

Arrivo a casa di lei, gli apre la porta vestita di pizzo nero, reggiseno a balconcino (quarta abbondante), giarrettiere senza mutande.
Si mette a quattro zampe e lo accompagna direttamente in camera da letto.
Dopo aver miagolato si lecca le labbra e apre la bocca invitante.
Lo sventrapapere esce dalla tana, fiero e scattante.
Spontaneo "Oooh" di ammirazione di lei che dice: "Oddio, che bestia! Mi ci starà dentro?"
Aperitivo alla bolognese (fellatio) di 10 minuti, senza orgasmo, con lei che mugola e gli prende le mani e se le mette sulla testa, chiedendo di essere usata; primo orgasmo di lei, senza alcun contatto fisico.
Schiocco delle dita di lui e lei si alza in piedi.
Altro schiocco: i (pochi) indumenti di lei cadono a terra.
Prima penetrazione: lui sta in piedi e se la carica addosso.
Lei spalanca gli occhi incredula di tanta virilità.
Lui la regge per un quarto con le braccia e per tre quarti con il pene.
Durata: 18 minuti, durante i quali lui la porta in giro per la casa e guarda quà e là, tanto per ambientarsi.
Cambio posizione: alla pecorina, 25 minuti, con lei con i gomiti appoggiati al tavolo.
Piatti e bicchieri che cadono a terra.
Lei ha un orgasmo ogni 30-40 secondi, con ululati che confermano a tutto il condominio la possenza virile del vero maschio latino.
Cambio posizione: a terra, stile missionario e varianti acrobatiche, totale 23 minuti.
Lei si frattura un'ulna contro un mobile, ma gode talmente tanto che non se ne accorge.
Altro cambio: smorzacandela, 36 minuti.
Lei urla, si sente posseduta come non mai e implora di continuare.
Al quarantesimo orgasmo avviene il miracolo dell'eiaculazione femminile, gridando di vedere la Madonna.
Va in cucina e si beve un paio di zabaioni e prende alcune fialette di carboidrati a rilascio immediato, per recuperare le forze.
E' passata più di un'ora di rapporto continuato e, nonostante la pausa, lei si scusa che "Le brucia un po'".
Gli strizza l'occhiolino, facendo intendere che ci sono anche altre strade disponibili.
Sodomia, 43 minuti: lei viene venti volte e lo implora di sculacciarla perché è una cattiva bambina.
Le sculacciate vengono elargite mentre in Tv la sua squadra del cuore vince il derby 5-0.
Gran finale: pompino "stile gola profonda" sotto la doccia.
Fuochi di artificio e applausi fragorosi di tutti gli abitanti del quartiere.
Riposo del guerriero: birra doppio malto gelata mentre guarda i goal, lei in ginocchio e febbricitante di piacere gli sussurra che si è sentita scopata davvero per la prima volta in vita sua.
Lui di tutta risposta emette un rutto fragoroso che le spettina i capelli, lei si eccita e implora di poter eseguire una nuova fellatio, che le viene concessa con magnanimità.
Dormita epocale con russata...


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Post: 34.243
Città: IGLESIAS
Età: 51
Sesso: Maschile
Santa Inquisizione
13/11/2007 00:47

[SM=x53165]

[SM=x53165] [SM=x53165] [SM=x53165] [SM=x53165] [SM=x53165] [SM=x53165] [SM=x53165] [SM=x53165] [SM=x53165] [SM=x53165] [SM=x53165] [SM=x53165] [SM=x53165]






p.s.:
puoi postarne anche altre, basta che continui in questo tread senza aprirne altri ... [SM=x53148]



Il sonno della ragione genera mostri....... In cima ad ogni vetta si è sull'orlo dell'abisso....... La poesia è come un'idea non cerca verità, la crea.......
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Post: 28.821
Sesso: Maschile
osservatore
13/11/2007 00:59

No è che lui ne conosce solo una, questa. Me l'ha mandata via mail circa sei volte...

"Ti dò un consiglio per la prossima volta: fatti i cazzi tuoi"
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Post: 9.854
Città: MILANO
Età: 54
Sesso: Maschile
13/11/2007 01:11

Re:
Oxido, 13/11/2007 0.59:

No è che lui ne conosce solo una, questa. Me l'ha mandata via mail circa sei volte...



Confermo, ho la mail a ripetizione.

E poi è attualmente la migliore che abbia letto [SM=x53148]


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Post: 4.871
Sesso: Femminile
13/11/2007 07:41

[SM=x53165]
...ARIA COLORATA...


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Post: 21.101
Città: RIMINI
Età: 46
Sesso: Maschile
MORATTI'S DIRTY BUNNY
13/11/2007 08:31

caro tele-visione....... [SM=x53130] [SM=x53130]

l'ho inoltrata a tutti i suini del mio ufficio..... [SM=x53136]
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Post: 34.243
Città: IGLESIAS
Età: 51
Sesso: Maschile
Santa Inquisizione
13/11/2007 10:53

Re:
Oxido, 13/11/2007 0.59:

No è che lui ne conosce solo una, questa. Me l'ha mandata via mail circa sei volte...




[SM=x53100] [SM=x53100] [SM=x53100] [SM=x53100] [SM=x53100]



Il sonno della ragione genera mostri....... In cima ad ogni vetta si è sull'orlo dell'abisso....... La poesia è come un'idea non cerca verità, la crea.......
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Post: 9.854
Città: MILANO
Età: 54
Sesso: Maschile
03/10/2008 03:12

E' vero che avevo promesso che ne avrei scritta una sola, ma tanto mi avete frainteso [SM=x53144]

Per le femminucce [SM=x53143]


La favola che avrebbero dovuto raccontarci da piccole

C'era una volta

In un paese lontano lontano,



***

Una bellissima principessa,

Indipendente e sicura di sé

****

Incontrò una rana mentre stava seduta

Contemplando argomenti ecologici

Sulle sponde di un laghetto incontaminato

In un prato verde vicino al suo castello.

*****

La rana le saltò in grembo

E disse "Elegante Signora,

io ero un bel principe

finché una strega cattiva

non mi fece un incantesimo.

*******

Un bacio da te, comunque,

ed io ritornerò ad essere

il bel principe che sono

**********

E poi, dolcezza, noi ci potremo sposare

*************

E mettere su casa nel tuo castello insieme a mia madre.

*****************

Dove tu potrai cucinare per me

*********************

Lavare I miei vestiti

**************************

Portare nel tuo grembo i miei figli

***********************

Ed esserne per sempre grata."

***************************

Quella sera

*******************************

Mentre la principessa cenava beatamente

***********************************

Con gambe di rana saltate in padella

***************************************

Con un vino bianco

********************************************

Ed una salsa di cipolle

************************************************

Ridacchiava a pensava tra sé

*****************************************************

Col cazzo.
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Post: 9.854
Città: MILANO
Età: 54
Sesso: Maschile
03/10/2008 03:14

Ok, questa è la terza, vi prometto anche un milione di posti di lavoro, così va meglio?


Avverto che è un pelino razzistina, non metterò l'origine del terzo protagonista, sostituite gli asterischi con il connazionale o lo straniero che più (cioè meno) vi va [SM=x53091] in base ai vostri pregiudizi (qualcuno lo abbiamo tutti) personali [SM=x53144]



Tre ragazze, molto amiche, una mora, una bionda ed una rossa, decidono di confidarsi I loro desideri sessuali.

La mora dice: "Io vorrei un cinesino, bello o brutto che sia, per
una notte intera."

La bionda: "Io vorrei un bel negrone per tutta una notte".

La rossa: "A me piacerebbe un bel ***************..."

Decidono allora di provare effettivamente le esperienze sognate e
poi di ritrovarsi per raccontarsi le emozioni.

Dopo una settimana...

La mora: "Ragazze!!! E' stata una notte indimenticabile, non era
molto dotato, ma non mi ha dato un attimo di tregua: tza,tza,tza e via! Poi ancora: tza, tza, tza e via, senza sosta, in piedi, seduti,
alla pecorina tza, tza, tza e via! Si è fermato un attimo per prepararsi un tè ed ha fatto ancora tza, tza, tza intanto che lo beveva...
CHE NOTTE!!!"

La bionda: "Ragazze!!! E' stata una notte indimenticabile, un sogno!
Dotatooo... Come non mai!!! ...Un randello mai visto, una resistenza
inaudita, e che muscoli.... CHE NOTTE!!!"

La rossa: "Ragazze!!! E' stata una notte indimenticabile, è venuto a
prendermi in giacca e cravatta con un mazzo di rose rosse in
mano, mi ha portato a cena e poi al cinema. Dopo siamo andati a casa
mia... CHE NOTTE!!! Dapprima mi ha fatto eccitare come nessuno aveva mai fatto, poi mi ha spogliato nuda e poi... così... Tutta nuda, eccitata al massimo... Mi ha legata ad una sedia!!!".

"E ti ha ciulato???"

"... Tutto!!! Vestiti, televisore, carta di credito, assegni, accendino, anche la macchina...!"
[Modificato da La Visione 03/10/2008 03:24]
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Post: 9.854
Città: MILANO
Età: 54
Sesso: Maschile
03/10/2008 03:31

E la quarta, tanto mi votate lo stesso



Una notte mia moglie ed io siamo andati a letto.Abbiamo cominciato ad
accarezzarci, massaggiarci,bacini etc, etc.....

La questione è che io ero già pronto, ma proprio in quel momento lei mi dice: 'Adesso non ne ho voglia, amore mio. Voglio solo che mi abbracci'

Ed io esclamo: 'CHEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE???????????????'

Al che mi dice le parole magiche di tutte le donne: 'Non sai connetterti con le mie necessità emotive di donna'.

Che cazzate...Il punto finale è che quella sera non ci sarebbe stata
nessuna lotta.
Ho messo a posto gli oli afrodisiaci, ho spento le candele, ho tolto il disco di Baglioni (in quei momenti funziona quasi sempre) ho spento lo stereo ed ho rimesso in frigo lo champagne. Sono andato a farmi una doccia fredda per vedere se potevo calmare 'la
bestia' e mi sono messo a guardare Discovery Channel a tutto volume
per non fare dormire la figlia di mia suocera...

Dopo un pò mi sono addormentato.

Il giorno dopo siamo andati al centro commerciale e mi sono messo a
guardare orologi mentre lei siprovava tre modelli carissimi di Armani.
Come tutte le donne non sapeva decidersi, così le ho detto di prenderli tutti e tre.
A questo punto mi ha detto che le sarebbero servite delle scarpe nuove da mettere con i nuovi vestiti...350 euro al paio...Le ho detto che andava bene.
Di lì siamo andati nella sezione casual dalla quale ha preso un piumino ed una borsa di Louis Vuitton.

Era così emozionata!

Credo pensasse che fossi diventato pazzo, ma ad ogni modo le ha
prese lo stesso. Mi ha messo, quindi, alla prova chiedendomi un gonnelino corto da tennis.
Non sa neanche correre, figuriamoci giocare a Tennis.E' rimasta shockata quando le ho detto di comprare tutto ci che voleva.

Era così eccitata sessualmente dopo tutto questo, ed ha cominciato a
chiamarmi con tutti i nomignoli più affettuosi e stupidi che le
donne usano.

'Cucciolone mio'

'Topolino amoroso' e così via.

Siamo andati alla cassa a pagare. E' stato qui che, essendoci solo una persona prima di noi, le ho detto:

'No amore mio, credo che in questo momento non ho voglia di comprare
tutto questo'...

Se aveste potuto vederle la faccia, divent pallida quando le ho detto:

'Voglio solo che mi abbracci'.

Sembr quasi che stesse per svenire, le si è paralizzata la parte sinistra del corpo, le è venuto un tic nervoso all'occhio.

A questo punto le ho detto:

'Non sai connetterti con le mie necessità finanziarie di uomo'.


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Post: 8.530
Città: GENOVA
Età: 52
Sesso: Maschile
Kab e Koji fan
03/10/2008 09:07

[SM=x53112] [SM=x53126]

SVEGLIA ITALIA!!!

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Post: 9.854
Città: MILANO
Età: 54
Sesso: Maschile
03/10/2008 23:56

Una bimba di 3 anni si sveglia nel cuore della notte con una gran sete.
Si alza dal suo lettino e decide di andare in cucina a bere un bicchiere d'acqua.
Mentre passa davanti alla camera dei genitori vede filtrare della luce ed allora guarda incuriosita dal buco della serratura.
Subito dopo si allontana allargando le braccia mormorando:
"E poi dicono che vado all'inferno se mi ciuccio il dito........"
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Post: 21.101
Città: RIMINI
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Sesso: Maschile
MORATTI'S DIRTY BUNNY
04/10/2008 00:03

Re:
La Visione, 03/10/2008 23.56:

Una bimba di 3 anni si sveglia nel cuore della notte con una gran sete.
Si alza dal suo lettino e decide di andare in cucina a bere un bicchiere d'acqua.
Mentre passa davanti alla camera dei genitori vede filtrare della luce ed allora guarda incuriosita dal buco della serratura.
Subito dopo si allontana allargando le braccia mormorando:
"E poi dicono che vado all'inferno se mi ciuccio il dito........"




[SM=x53130]
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Post: 9.854
Città: MILANO
Età: 54
Sesso: Maschile
04/10/2008 00:14

Non che io sia diventato spiritoso di colpo, ma sto cercando una mail di un amico e, invece, sto trovando le barzellette che mi manda regolarmente...

Due gay si sposano in Olanda e prendono l'aereo per il viaggio di nozze in Brasile.

Sorvolando l'Atlantico di notte ad uno dei due vengono I bollenti spiriti..

"Caro, voglio fare l'amore!"

"Ma sei impazzito?! Siamo su una aereo con una sacco di gente!!"

"Ma dai, dormono tutti!"

"No, non credo dormano tutti..."

"Ma certo che dormono! Ora te lo dimostro...QUALCUNO HA UN CEROTTO?

Niente, solo silenzio....

"Vedi, dormono tutti!"

E così il partner si convince e I due cominciano....

Il mattino dopo l'hostess passa fra I sedili...
"Tutto bene stanotte? Dormito bene?"
Un vecchietto risponde: "Mica tanto, ho avuto un freddo!! "

" Ma poteva chiedere una coperta!"

" Fossi matto!! Un tizio ha chiesto un cerotto e L'HANNO INCULATO TUTTA LA NOTTE!!!
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Post: 9.854
Città: MILANO
Età: 54
Sesso: Maschile
04/10/2008 00:18

TITOLO: HAI 2 MUCCHE

SOCIALISMO:
Hai 2 mucche.
Il tuo vicino ti aiuta ad occupartene e tu dividi il latte con lui.

COMUNISMO:
Hai 2 mucche.
Il governo te le prende e ti fornisce il latte secondo la metà dei tuoi bisogni.

FASCISMO:
Hai 2 mucche
Il governo te le prende e ti vende il latte.

NAZISMO:
Hai 2 mucche.
Il governo prende la vacca bianca ed uccide quella nera.

DITTATURA:
Hai 2 mucche.
La polizia te le confisca e ti fucila.

FEUDALESIMO:
Hai 2 mucche.
Il feudatario prende metà del latte e si tromba tua moglie.

DEMOCRAZIA:
Hai 2 mucche.
Si vota per decidere a chi spetta il latte.

DEMOCRAZIA RAPPRESENTATIVA:
Hai 2 mucche.
Si vota per chi eleggerà la persona che deciderà a chi spetta il latte.

ANARCHIA:
Hai 2 mucche.
Lasci che si organizzino in autogestione.

CAPITALISMO:
Hai 2 mucche
Ne vendi una per comprare un toro ed avere dei vitelli con cui iniziare un allevamento.

CAPITALISMO SELVAGGIO:
Hai 2 mucche.
Fai macellare la prima ed obblighi la seconda a produrre tanto latte come 4 mucche.
Alla fine licenzi l’operaio che se ne occupava accusandolo di aver lasciato morire la vacca di sfinimento.


PRODISMO:
Hai 2 mucche.
Tu le mantieni, il governo si prende il latte e ti mette una tassa su: la stalla, la mangiatoia, la produzione. A te rimane lo sterco. Intanto è in approvazione un disegno di Legge sulla tassazione dei rifiuti organici animali.


BERLUSCONISMO:
Hai 2 mucche.
Ne vendi 3 alla tua Società quotata in borsa, utilizzando lettere di credito aperte da tuo fratello sulla tua banca. Poi fai uno scambio delle lettere di credito, con una partecipazione in una Società soggetta ad offerta pubblica e nell’operazione guadagni 4 mucche beneficiando anche di un abbattimento fiscale per il possesso di 5 mucche. I diritti sulla produzione del latte di 6 mucche vengono trasferiti da un intermediario panamense sul conto di una Società con sede alle Isole Cayman, posseduta clandestinamente da un azionista che rivende alla tua Società i diritti sulla produzione del latte di 7 mucche.
Nei libri contabili di questa Società figurano 8 ruminanti con l’opzione d’acquisto per un ulteriore animale. Nel frattempo hai abbattuto le 2 mucche perchè sporcano e puzzano. Quando stanno per beccarti, diventi Presidente del Consiglio.

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Città: MILANO
Età: 54
Sesso: Maschile
04/10/2008 00:24

Una mamma sta lavorando in cucina e ascolta suo figlio di sette anni
mentre gioca col suo nuovo trenino elettrico.
Il trenino si ferma e il figlio dice:

"Tutti gli stronzi che devono scendere alzino il culo e si levino dalle palle, perche' questa e' l'ultima fermata prima di Boston. I figli di puttana che devono andare in quella citta' di merda si sbrighino e portino le chiappe sul treno, perche' tra due minuti ripartiamo".

La madre corre in salotto e dice al figlio: "Non usiamo questo tipo di linguaggio in casa.

Adesso vai nella tua stanza per DUE ORE e medita su cio' che hai detto.

Quando uscirai, potrai continuare a giocare col tuo trenino se userai un linguaggio piu' decente".

Due ore piu' tardi il figlio esce dalla sua stanza e riprende a giocare con il trenino.

Poco dopo il trenino si ferma e la madre sente il figlio dire:
"Tutti i passeggeri che stanno lasciando il treno ricordino di portare con se' il proprio bagaglio. Vi ringraziamo per aver viaggiato con noi e speriamo di avervi presto ancora a bordo. I gentili passeggeri che devono raggiungere Boston salgano in carrozza; si ricorda che i bagagli devono essere opportunamente sistemati negli apposti vani. Ricordiamo inoltre che sul treno e'
vietato fumare."

Poi aggiunge: "E se qualcuno si e' rotto i coglioni per il ritardo di
due ore sulla partenza, la colpa e' della troia in cucina."
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Post: 34.243
Città: IGLESIAS
Età: 51
Sesso: Maschile
Santa Inquisizione
04/10/2008 00:36

[SM=x53130] [SM=x53130] [SM=x53130] [SM=x53130]



Il sonno della ragione genera mostri....... In cima ad ogni vetta si è sull'orlo dell'abisso....... La poesia è come un'idea non cerca verità, la crea.......
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Post: 9.854
Città: MILANO
Età: 54
Sesso: Maschile
04/10/2008 00:39

Re:
mizar!, 04/10/2008 0.36:

[SM=x53130] [SM=x53130] [SM=x53130] [SM=x53130]



Quella delle mucche e tra le mie preferite [SM=x53144]


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Post: 4.171
Città: FOGGIA
Età: 42
Sesso: Femminile
04/10/2008 00:44

[SM=x53165] [SM=x53165] [SM=x53165] [SM=x53165] [SM=x53165] [SM=x53165]


necrao meravigliao che meraviglia sto necrao meravigliaooooo
necrao necrao NECRAOOOO
che meraviglia sto necrao meravigliao
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Post: 9.854
Città: MILANO
Età: 54
Sesso: Maschile
04/10/2008 08:53

Questa mi sa he è un pelino datata...



In classe la maestra si rivolge a Gianni e gli chiede:

'Ci sono cinque uccelli appollaiati su un ramo. Se spari a uno degli
uccelli, quanti ne rimangono?'

Gianni risponde: 'Nessuno, perchè con il rumore dello sparo voleranno via tutti'.

La maestra: 'Beh, la risposta giusta era quattro, ma mi piace come
ragioni'.

Allora Gianni dice: 'Posso farle io una domanda adesso?'

La maestra 'Va bene!'

Ci sono tre donne sedute su una panchina che mangiano il gelato.

Una lo lecca delicatamente ai lati, la seconda lo ingoia tutto fino al cono, mentre la terza dà piccoli morsi in cima al gelato.

Quale delle tre è sposata?'

L'insegnante arrossisce e risponde: 'Suppongo la seconda.. quella che
ingoia il gelato fino al cono'

Gianni: 'Beh, la risposta corretta era quella che porta la fede,
ma...mi piace come ragiona'!!!
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