Il frigorifero di Fly

Cominciamo bene l'anno

---

Scritto da: Wampa 02/01/2007 21.29
Cominciamo bene l'anno

---

quoto

BARZELLETTA 130

Una donna si reca in un negozio di caccia e pesca per comprare una canna da pesca da regalare al marito per il suo compleanno. Nel negozio dietro la cassa l'unico impiegato è un tizio con gli occhiali scuri che guarda fisso nel vuoto. Sentendola entrare fa:
- Posso aiutarla?
La donna indicando un articolo del negozio:
- Certo, vorrei una canna da pesca per mio marito, mi può parlare di questa?
Il commesso le dice:
- Sono spiacente, signora, ma sono cieco e non posso vedere la canna a cui lei si riferisce. Tuttavia se la prende e me la porta qui io sono in grado di descrivergliela in base al rumore che fa.
La signora, incredula, prende la canna e la porta alla cassa dal commesso cieco. Questi la agita in aria e rapidamente dice:
- Questa è una Shimano Alivio, in carbonio, da 4 metri e 20, pesa 590 grammi ed è molto rapida e sensibile solo nel cimino. Costa 54 euro.
La signora dice:
- Eccezionale! - e prende un'altra canna.
Il commesso la agita e dice:
- Questa è una Mitchell Pro Surf, sempre in carvonio alto modulo, da 4 metri e 30, pesa solamente 160 grammi ed è divisa in 5 sezioni. Costa 121 euro.
Notevolmente colpita la signora decide di comprare la seconda canna ritenendola migliore. Mentre ripone la prima canna, la signora si lascia sfuggire una gran scoreggia rumorosa e puzzolente, ma pensa di non scusarsi con l'uomo dato che è cieco e che non ha idea di chi lei sia.
Il commesso batte lo scontrino e fa:
- Allora, sono 136 euro.
La donna sorpresa:
- Ma come? 136 euro? Lei mi aveva detto 121!!!
- Certo, signora, 121 euro per la canna, 10 euro per il richiamo dell'anatra e 5 euro per l'esca a base di vermi...

BARZELLETTA 131

Durante la lezione di teoria un ufficiale chiede ai soldati:
- Chi sa dirmi cos'è la cosa più importante nel carro armato?
I soldati cominciano a rispondere, alzando la mano uno per uno:
- I cingoli...
- Il carburante...
- Le munizioni...
- La ricetrasmittente...
L'ufficiale:
- NO! Ricordatevi bene: la cosa più importante in un carro armato è NON SCOREGGIARE!!!

BARZELLETTA 132

Un cliente entra in un negozio di abbigliamento militare e chiede:
- Avete delle tute mimetiche?
Il venditore risponde:
- Sì... ma non riusciamo a trovarle...

fly sei letale

Dai,son belline

---

Scritto da: The.fly 14/12/2006 14.16
BARZELLETTA 105

Un uomo e una donna si scontrano in un incidente in macchina. Le due automobili sono distrutte, anche se nessuno dei due è ferito. Riescono a strisciare fuori dalle loro macchine sfasciate e la donna fa all'uomo:
- Non posso crederci: tu sei un uomo... io una donna. E ora guarda le nostre macchine: sono completamente distrutte eppure
noi siamo illesi. Questo è un segno di Dio: voleva che ci incontrassimo e che divenissimo amici e che vivessimo insieme in pace per il resto dei nostri giorni...
E lui:
- Sono d'accordo: deve essere un segno del cielo!
La donna prosegue:
- E guarda quest'altro miracolo...
La mia macchina è demolita ma la mia bottiglia di vino non si è rotta! Di certo Dio voleva che noi bevissimo questo vino per celebrare il nostro fortunato incontro...
La donna gli passa la bottiglia, lui la apre, se ne beve praticamente metà e la passa a lei...
Ma la donna richude la bottiglia e la ridà a lui...
L'uomo le chiede:
- Tu non bevi???
E lei risponde:
- No... io aspetterò che arrivi la polizia...

[Modificato da The.fly 14/12/2006 14.16]

---

KE STRONZA!!!!!


...xò la barzelletta è bella

---

Scritto da: The.fly 14/12/2006 16.05
BARZELLETTA 107

Un comasco va in Spagna per passarci le ferie. Una sera abborda una ragazza e cominciano a chiacchierare.
- Donde vives, tu? - chiede la ragazza spagnola.
- Como! - risponde il ragazzo.
- Do-nde... vi-ves... tu?

---

---

BARZELLETTA 108

Una scorreggia fa all'altra: - Vai via dal culo stasera?

---

---

BARZELLETTA 109

Ci sono 1x1, 2x2 e 3x3. 3x3 muore, chi l'ha ucciso? - 2x2, perché 1x1 non fa male a nessuno!

---

---

BARZELLETTA 110

Ci sono due libri su uno scaffale...
Uno dice all'altro:
- Che caldo stanotte!
L'altro libro risponde:
- Per forza, hai dormito con la COPERTINA...

---

---

BARZELLETTA 111

C'è un bugiardo che va a casa di un altro bugiardo, bussa: toc toc...
- Chi é?
- Nessuno.
- Tanto io non ci sono!

---

---

BARZELLETTA 112

Babbo Natale è preoccupatissimo: è la vigilia di natale e le sue renne sono tutte nella stalla con le zampe all'aria e non riesce a farle raddrizzare per partire con la slitta.
Allora disperato chiama il veterinario che arriva in un baleno, si rinchiude nella stalla con le renne e dopo pochi minuti esce trionfante:
- Tutto a posto Babbo Natale puoi partire!
Babbo Natale entra nella stalla e vede tutte le renne in piedi al loro posto, esterrefatto esclama rivolto al veterinario:
- Ma come ha fatto?
E il veterinario risponde:
- Ho usato il VOLTA-REN!!!

---

...ho capito ke Babbo Natale ha le Renne...ma non sapevo che i veterinari avessero le BALENE!!!

---

BARZELLETTA 113

C'era una volta un principe azzurro così brutto, ma così brutto... che Cenerentola tornò a casa alle 22:30.

---

O MIO DIO!!!

---

BARZELLETTA 114

Cenerentola finito il ricevimento del Re ode i rintocchi della mezzanotte. Ricordando ciò che le aveva detto la maga corre via verso casa prima che l'incantesimo svanisca. Sta salendo in fretta e furia le scale quando perde una delle sue scarpine di cristallo. Il principe la nota e gli fa:
- Cenerentolaaa... la SCARPETTA!!!!
- Ma che sei matto? Co' tutto quello che m'hai fatto magna'... pure la scarpetta?

---

NNNNNNNOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!

---

Scritto da: The.fly 22/12/2006 10.50
BARZELLETTA 115

Un uomo porta la moglie incinta in ospedale per farla partorire; il dottore dice loro che ha appena inventato una macchina sperimentale e chiede se vogliono provarla.
Egli spiega accuratamente che la macchina può togliere una parte del dolore del parto alla madre e trasferirlo al padre. Sia il padre che la madre pensano che sia una magnifica idea e decidono di provarla.
Il dottore regola la macchina al 10% per cominciare, avvertendo l'uomo che il 10% è probabilmente più dolore di quanto lui abbia mai potuto sperimentare. Ma l'uomo resta sorpreso di quanto poco dolore senta e chiede al dottore di aumentare la potenza. Il dottore gira la manopola fino al 20% e controlla la pressione del sangue, che risulta regolare. Stupefatto, il dottore aumenta fino al 50%. Non sentendo ancora nulla, il marito incoraggia il dottore a trasferirgli TUTTO il dolore. Ancora stupito, il dottore accresce il carico fino al 100%!!
Dopo il parto, il marito si alza, si stiracchia un po' e accompagna la moglie alla macchina: si sentono entrambi molto bene. Arrivati a casa, trovano il postino morto sull'uscio...

---

---

Scritto da: The.fly 22/12/2006 10.58
BARZELLETTA 116

Due uomini si scontrano frontalmente in un centro commerciale.
- Mi scusi - dice uno.
- Scusi lei, - fa l'altro - ma dove sta andando in modo così trafelato?
- Guardi, sto cercando mia moglie...
- Non mi dica!?! Anch'io sto cercando la mia.
- Ma pensi, e com'è sua moglie?
- Beh, mia moglie è alta 1 metro e 75, capelli rossi a caschetto con le punte rivolte verso il viso, due gambe perfette, un seno florido e alto, un sedere sodo. Ma, mi dica, e la sua com'è?
- Lasci stare... andiamo a cercare sua moglie!

---

---

BARZELLETTA 117

Ho smarrito il mio cane e non so come fare... - Metti un annuncio sul giornale! - Ci avevo già pensato, ma lui non sa leggere...

---

---

BARZELLETTA 118

La mucca fa al vitello: - Piccolo mio... mmmmmma come sei cresciuto! Ed il vitellino: - Perché MANZO!

---

---

BARZELLETTA 119

Due pipistrelli appesi nella grotta. Uno chiede all'altro: - Qual è stato il giorno peggiore della tua vita? L'altro risponde: - Quel giorno che mi è venuta la diarrea...

---

MUOIO!!!

---

BARZELLETTA 120

Come si chiama la birra preferita dalle scimmie? - GUINNESS DEI PRIMATI...

---

---

BARZELLETTA 121

Il topo alla rana: - Ma perché quegli occhi rossi? La rana al topo: - CRACK!!!

---

---

Scritto da: The.fly 25/12/2006 22.30
BARZELLETTA 122

Come si chiama la più grande famiglia giapponese? - NA KASATA

---

COME SI CHIAMA LA BARZELLETTA GIAPPONESE DI FLY???


...NA KASADA

BARZELLETTA 133

Lo sapete perché la Salerno-Reggio Calabria l'hanno chiamata A30?
Perché è da trent'anni che la stanno facendo!

---

Scritto da: The.fly 08/01/2007 10.12
BARZELLETTA 133

Lo sapete perché la Salerno-Reggio Calabria l'hanno chiamata A30?
Perché è da trent'anni che la stanno facendo!

---

..vecchissima

---

Scritto da: jacobs5 08/01/2007 17.38


..vecchissima

---

---

Scritto da: The.fly 08/01/2007 21.09

---

evabbè...ho detto sl ke è vecchissima...non è che voglio fare il guastafeste..

BARZELLETTA 134

Dieci indizi che avete mangiato troppo durante le feste:

1) Le uniche due parole che hai detto dal 24 Dicembre sono "ancora" e "lasagne".

2) I parenti non riescono a lasciare casa tua perché sono attratti dal tuo campo gravitazionale.

3) Ogni mattina tossisci due etti di ornamenti natalizi.

4) La tua taglia è passata da una 50 a "Mio Dio, che diavolo ti è successo?"

5) Quando viaggi in aereo devi comprare i biglietti per ognuno dei tuoi menti.

6) L'ufficio postale ti ha assegnato un tuo codice CAP.

7) Quando dormi a pancia in giù, le tue mani non toccano il materasso.

8) Dei piccoli mozziconi informi sono tutto ciò che rimane della tua argenteria.

9) L'ultima cosa che ricordi è di esserti posizionato dietro ad un camion di lenticchie con la bocca aperta.

10) Hai mangiato l'agnello, la pirofila e il forchettone.

BARZELLETTA 135

Alla facoltà di Fisica, un professore - per liberare la facoltà da tutti quegli studenti fuori corso parcheggiati lì da anni - ha deciso di promuovere tutti facendo degli esami facilissimi con una sola domanda semplice semplice.
Al primo studente chiede:
- E' più veloce il suono o la luce?
Risposta dello studente:
- Il suono...
Il professore:
- Sbagliato. Ma come le salta in mente?!?
- Eh, quando accendo la tivù, sento prima il suono e dopo vedo l'immagine!
- Bocciato. Avanti il prossimo!
Stessa domanda, ma stavolta la risposta è:
- La luce!
- Giusto, però mi motivi la Sua risposta...
- Eh, quando accendo la radio, vedo prima la lucetta e dopo sento la musica!
Il professore si morde le mani per tranquillizzarsi, poi decide di effettuare un nuovo tentativo. Stessa domanda ad un altro studente:
- Mi dica, è più veloce la luce o il suono?
Il ragazzo, pensandoci un po':
- La luce...
Il professore è perplesso e chiede:
- Mi saprebbe spiegare perché?
- Certo professore. Durante il temporale si vede prima il lampo e poi si sente il tuono!
Il professore, fiducioso:
- Si, giusto! Ma, in particolare, da cosa dipende?
- Dal fatto che gli occhi sono posizionati più avanti rispetto alle orecchie!!!

BARZELLETTA 136

Qual è il colmo per un medico? - Essere... paziente.

[Modificato da The.fly 23/01/2007 8.34]

BARZELLETTA 136

Un anziano fedele si reca in Chiesa per confessarsi. Il confessionale è libero, si inginocchia e comincia a parlare...
- Padre, mi ascolti, ... io ho molto peccato...
- Dimmi figliolo, che cosa hai fatto?
- Sa, quando c'era la guerra ho tenuto nascosto in casa un ebreo...
- Ma via! E questo sarebbe un peccato? Ma è un'azione meritoria della massima ammirazione. Tu gli hai salvato la vita!
- Beh, sì, padre... questo è vero, però io gli ho chiesto dei soldi...
- Questo non e' bene, figliolo... e, dimmi, quanto gli hai chiesto?
- Centomila lire al giorno...
- Accipicchia! Questo macchia un po' la tua buona azione! Ma, d'altronde, resta il fatto che gli hai salvato la vita... Vai in pace, figliolo, io non ho nulla da cui assolverti!
Il fedele si alza, fa qualche passo ma poi si rigira e ritorna al confessionale:
- Padre, che pensa: è il caso che glielo dica che la guerra è finita?

---

Scritto da: The.fly 23/01/2007 12.19
BARZELLETTA 136

Un anziano fedele si reca in Chiesa per confessarsi. Il confessionale è libero, si inginocchia e comincia a parlare...
- Padre, mi ascolti, ... io ho molto peccato...
- Dimmi figliolo, che cosa hai fatto?
- Sa, quando c'era la guerra ho tenuto nascosto in casa un ebreo...
- Ma via! E questo sarebbe un peccato? Ma è un'azione meritoria della massima ammirazione. Tu gli hai salvato la vita!
- Beh, sì, padre... questo è vero, però io gli ho chiesto dei soldi...
- Questo non e' bene, figliolo... e, dimmi, quanto gli hai chiesto?
- Centomila lire al giorno...
- Accipicchia! Questo macchia un po' la tua buona azione! Ma, d'altronde, resta il fatto che gli hai salvato la vita... Vai in pace, figliolo, io non ho nulla da cui assolverti!
Il fedele si alza, fa qualche passo ma poi si rigira e ritorna al confessionale:
- Padre, che pensa: è il caso che glielo dica che la guerra è finita?

---

questa non me la ricordavo più..grazie fly

BARZELLETTA 137

Poiché nessuno sa di chi son figli Qui, Quo, Qua, probabilmente non avevano la mamma papera, ma maiala

BARZELLETTA 138

Un tipo si vanta di aver acquistato un super computer che è in grado di rispondere esattamente a qualsiasi domanda.
Quindi dice ad un amico di provare a chiedergli qualcosa, qualunque cosa!
Questi si mette alla tastiera e digita la seguente domanda: "Dov'è in questo momento mio padre?"
Prontamente il computer risponde sul monitor: "E' a pescare sul Lago di Garda."
L'amico si rivolge al proprietario del computer e gli dice:
- Hai preso una fregatura! Mio padre è morto 5 anni fa!!!
A questo punto l'altro risponde:
- Non è possibile che sbagli... me lo hanno garantito! Magari proviamo a formulare la domanda diversamente...
Allora l'amico scrive: "Dov'è in questo momento il marito di mia madre?"
Il computer velocemente risponde: "Il marito di tua madre è morto 5 anni fa. Ma tuo padre è a pescare sul Lago di Garda."