Il frigorifero di Fly

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Scritto da: The.fly 11/12/2006 21.37
BARZELLETTA 103

Notte fonda. Un ladro entra di soppiatto in una casa.
Attraversa quatto quatto il salotto quando, improvvisamente sente rintronare una voce possente:
- Attento! Dio ti guarda!
Poi, silenzio.
Il ladro impietrito comincia a sudar freddo. Ora però sembra che sia tutto tranquillo. Il ladro ricomincia a muoversi quatto quatto. Ma, improvvisamente, ecco di nuovo quella voce:
- Attento! Dio ti guarda!!!
Il ladro adesso suda copiosamente e si guarda intorno terrorizzato. In un angolo scuro vede però una gabbia. E nella gabbia un papapagallo.
- Ahhh, bastardo! Ma allora eri tu a dire che Dio mi guarda!!!
- Sì... - risponde il pappagallo con noncuranza.
Il ladro, tira un sospiro di sollievo e ormai tranquillizzato gli chiede:
- Come ti chiami bastardo d'un pennuto?
- Fiorenzo...
- Ma che nome del cavolo è Fiorenzo per un pappagallo?!? - sghignazza il ladro - Chi è l'idiota che ti chiamato così?
- Lo stesso idiota che ha chiamato "Dio" il pitbull...

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BARZELLETTA 105

Un uomo e una donna si scontrano in un incidente in macchina. Le due automobili sono distrutte, anche se nessuno dei due è ferito. Riescono a strisciare fuori dalle loro macchine sfasciate e la donna fa all'uomo:
- Non posso crederci: tu sei un uomo... io una donna. E ora guarda le nostre macchine: sono completamente distrutte eppure
noi siamo illesi. Questo è un segno di Dio: voleva che ci incontrassimo e che divenissimo amici e che vivessimo insieme in pace per il resto dei nostri giorni...
E lui:
- Sono d'accordo: deve essere un segno del cielo!
La donna prosegue:
- E guarda quest'altro miracolo...
La mia macchina è demolita ma la mia bottiglia di vino non si è rotta! Di certo Dio voleva che noi bevissimo questo vino per celebrare il nostro fortunato incontro...
La donna gli passa la bottiglia, lui la apre, se ne beve praticamente metà e la passa a lei...
Ma la donna richude la bottiglia e la ridà a lui...
L'uomo le chiede:
- Tu non bevi???
E lei risponde:
- No... io aspetterò che arrivi la polizia...

[Modificato da The.fly 14/12/2006 14.16]

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Scritto da: The.fly 14/12/2006 14.16
BARZELLETTA 105

Un uomo e una donna si scontrano in un incidente in macchina. Le due automobili sono distrutte, anche se nessuno dei due è ferito. Riescono a strisciare fuori dalle loro macchine sfasciate e la donna fa all'uomo:
- Non posso crederci: tu sei un uomo... io una donna. E ora guarda le nostre macchine: sono completamente distrutte eppure
noi siamo illesi. Questo è un segno di Dio: voleva che ci incontrassimo e che divenissimo amici e che vivessimo insieme in pace per il resto dei nostri giorni...
E lui:
- Sono d'accordo: deve essere un segno del cielo!
La donna prosegue:
- E guarda quest'altro miracolo...
La mia macchina è demolita ma la mia bottiglia di vino non si è rotta! Di certo Dio voleva che noi bevissimo questo vino per celebrare il nostro fortunato incontro...
La donna gli passa la bottiglia, lui la apre, se ne beve praticamente metà e la passa a lei...
Ma la donna richude la bottiglia e la ridà a lui...
L'uomo le chiede:
- Tu non bevi???
E lei risponde:
- No... io aspetterò che arrivi la polizia...

[Modificato da The.fly 14/12/2006 14.16]

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Scritto da: The.fly 14/12/2006 14.16
BARZELLETTA 105

Un uomo e una donna si scontrano in un incidente in macchina. Le due automobili sono distrutte, anche se nessuno dei due è ferito. Riescono a strisciare fuori dalle loro macchine sfasciate e la donna fa all'uomo:
- Non posso crederci: tu sei un uomo... io una donna. E ora guarda le nostre macchine: sono completamente distrutte eppure
noi siamo illesi. Questo è un segno di Dio: voleva che ci incontrassimo e che divenissimo amici e che vivessimo insieme in pace per il resto dei nostri giorni...
E lui:
- Sono d'accordo: deve essere un segno del cielo!
La donna prosegue:
- E guarda quest'altro miracolo...
La mia macchina è demolita ma la mia bottiglia di vino non si è rotta! Di certo Dio voleva che noi bevissimo questo vino per celebrare il nostro fortunato incontro...
La donna gli passa la bottiglia, lui la apre, se ne beve praticamente metà e la passa a lei...
Ma la donna richude la bottiglia e la ridà a lui...
L'uomo le chiede:
- Tu non bevi???
E lei risponde:
- No... io aspetterò che arrivi la polizia...

[Modificato da The.fly 14/12/2006 14.16]

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marò che stronza bastarda!!!!!

BARZELLETTA 106

Ambulatorio medico: si apre la porta ed esce una ragazza tutta triste che piange ed è disperata.
Un paziente chiede al dottore:
- Dottore... dottore, cos'ha quella ragazza?
Il dottore:
- No niente, gli ho detto che era incinta...
- Incinta? A quell'età? Io mi vergognerei!!!
Il Dottore col sorriso furbetto:
- No... no ma mica è vero, però il singhiozzo le è passato!

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Scritto da: The.fly 14/12/2006 15.35
BARZELLETTA 106

Ambulatorio medico: si apre la porta ed esce una ragazza tutta triste che piange ed è disperata.
Un paziente chiede al dottore:
- Dottore... dottore, cos'ha quella ragazza?
Il dottore:
- No niente, gli ho detto che era incinta...
- Incinta? A quell'età? Io mi vergognerei!!!
Il Dottore col sorriso furbetto:
- No... no ma mica è vero, però il singhiozzo le è passato!

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BARZELLETTA 107

Un comasco va in Spagna per passarci le ferie. Una sera abborda una ragazza e cominciano a chiacchierare.
- Donde vives, tu? - chiede la ragazza spagnola.
- Como! - risponde il ragazzo.
- Do-nde... vi-ves... tu?

BARZELLETTA 108

Una scorreggia fa all'altra: - Vai via dal culo stasera?

BARZELLETTA 109

Ci sono 1x1, 2x2 e 3x3. 3x3 muore, chi l'ha ucciso? - 2x2, perché 1x1 non fa male a nessuno!

BARZELLETTA 110

Ci sono due libri su uno scaffale...
Uno dice all'altro:
- Che caldo stanotte!
L'altro libro risponde:
- Per forza, hai dormito con la COPERTINA...

BARZELLETTA 111

C'è un bugiardo che va a casa di un altro bugiardo, bussa: toc toc...
- Chi é?
- Nessuno.
- Tanto io non ci sono!

BARZELLETTA 112

Babbo Natale è preoccupatissimo: è la vigilia di natale e le sue renne sono tutte nella stalla con le zampe all'aria e non riesce a farle raddrizzare per partire con la slitta.
Allora disperato chiama il veterinario che arriva in un baleno, si rinchiude nella stalla con le renne e dopo pochi minuti esce trionfante:
- Tutto a posto Babbo Natale puoi partire!
Babbo Natale entra nella stalla e vede tutte le renne in piedi al loro posto, esterrefatto esclama rivolto al veterinario:
- Ma come ha fatto?
E il veterinario risponde:
- Ho usato il VOLTA-REN!!!

BARZELLETTA 113

C'era una volta un principe azzurro così brutto, ma così brutto... che Cenerentola tornò a casa alle 22:30.

BARZELLETTA 114

Cenerentola finito il ricevimento del Re ode i rintocchi della mezzanotte. Ricordando ciò che le aveva detto la maga corre via verso casa prima che l'incantesimo svanisca. Sta salendo in fretta e furia le scale quando perde una delle sue scarpine di cristallo. Il principe la nota e gli fa:
- Cenerentolaaa... la SCARPETTA!!!!
- Ma che sei matto? Co' tutto quello che m'hai fatto magna'... pure la scarpetta?

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Scritto da: The.fly 14/12/2006 14.16
BARZELLETTA 105

Un uomo e una donna si scontrano in un incidente in macchina. Le due automobili sono distrutte, anche se nessuno dei due è ferito. Riescono a strisciare fuori dalle loro macchine sfasciate e la donna fa all'uomo:
- Non posso crederci: tu sei un uomo... io una donna. E ora guarda le nostre macchine: sono completamente distrutte eppure
noi siamo illesi. Questo è un segno di Dio: voleva che ci incontrassimo e che divenissimo amici e che vivessimo insieme in pace per il resto dei nostri giorni...
E lui:
- Sono d'accordo: deve essere un segno del cielo!
La donna prosegue:
- E guarda quest'altro miracolo...
La mia macchina è demolita ma la mia bottiglia di vino non si è rotta! Di certo Dio voleva che noi bevissimo questo vino per celebrare il nostro fortunato incontro...
La donna gli passa la bottiglia, lui la apre, se ne beve praticamente metà e la passa a lei...
Ma la donna richude la bottiglia e la ridà a lui...
L'uomo le chiede:
- Tu non bevi???
E lei risponde:
- No... io aspetterò che arrivi la polizia...

[Modificato da The.fly 14/12/2006 14.16]

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la donna....essere superiore!

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Scritto da: The.fly 14/12/2006 16.05
BARZELLETTA 107

Un comasco va in Spagna per passarci le ferie. Una sera abborda una ragazza e cominciano a chiacchierare.
- Donde vives, tu? - chiede la ragazza spagnola.
- Como! - risponde il ragazzo.
- Do-nde... vi-ves... tu?

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... ...me la spiegate??!!!

BARZELLETTA 114

Cenerentola finito il ricevimento del Re ode i rintocchi della mezzanotte. Ricordando ciò che le aveva detto la maga corre via verso casa prima che l'incantesimo svanisca. Sta salendo in fretta e furia le scale quando perde una delle sue scarpine di cristallo. Il principe la nota e gli fa:
- Cenerentolaaa... la SCARPETTA!!!!
- Ma che sei matto? Co' tutto quello che m'hai fatto magna'... pure la scarpetta?

BARZELLETTA 115

Un uomo porta la moglie incinta in ospedale per farla partorire; il dottore dice loro che ha appena inventato una macchina sperimentale e chiede se vogliono provarla.
Egli spiega accuratamente che la macchina può togliere una parte del dolore del parto alla madre e trasferirlo al padre. Sia il padre che la madre pensano che sia una magnifica idea e decidono di provarla.
Il dottore regola la macchina al 10% per cominciare, avvertendo l'uomo che il 10% è probabilmente più dolore di quanto lui abbia mai potuto sperimentare. Ma l'uomo resta sorpreso di quanto poco dolore senta e chiede al dottore di aumentare la potenza. Il dottore gira la manopola fino al 20% e controlla la pressione del sangue, che risulta regolare. Stupefatto, il dottore aumenta fino al 50%. Non sentendo ancora nulla, il marito incoraggia il dottore a trasferirgli TUTTO il dolore. Ancora stupito, il dottore accresce il carico fino al 100%!!
Dopo il parto, il marito si alza, si stiracchia un po' e accompagna la moglie alla macchina: si sentono entrambi molto bene. Arrivati a casa, trovano il postino morto sull'uscio...

BARZELLETTA 116

Due uomini si scontrano frontalmente in un centro commerciale.
- Mi scusi - dice uno.
- Scusi lei, - fa l'altro - ma dove sta andando in modo così trafelato?
- Guardi, sto cercando mia moglie...
- Non mi dica!?! Anch'io sto cercando la mia.
- Ma pensi, e com'è sua moglie?
- Beh, mia moglie è alta 1 metro e 75, capelli rossi a caschetto con le punte rivolte verso il viso, due gambe perfette, un seno florido e alto, un sedere sodo. Ma, mi dica, e la sua com'è?
- Lasci stare... andiamo a cercare sua moglie!

BARZELLETTA 117

Ho smarrito il mio cane e non so come fare... - Metti un annuncio sul giornale! - Ci avevo già pensato, ma lui non sa leggere...

BARZELLETTA 118

La mucca fa al vitello: - Piccolo mio... mmmmmma come sei cresciuto! Ed il vitellino: - Perché MANZO!

BARZELLETTA 119

Due pipistrelli appesi nella grotta. Uno chiede all'altro: - Qual è stato il giorno peggiore della tua vita? L'altro risponde: - Quel giorno che mi è venuta la diarrea...

BARZELLETTA 120

Come si chiama la birra preferita dalle scimmie? - GUINNESS DEI PRIMATI...

BARZELLETTA 121

Il topo alla rana: - Ma perché quegli occhi rossi? La rana al topo: - CRACK!!!

BARZELLETTA 122

Come si chiama la più grande famiglia giapponese? - NA KASATA

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Scritto da: The.fly 25/12/2006 22.30
BARZELLETTA 122

Come si chiama la più grande famiglia giapponese? - NA KASATA

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Queste,che classificherò tutte come barzelletta 123,sono tutte immortali citazioni di Antonio Griffo Focas Flavio Ducas Comneno Porfirogenito Gagliardi De Curtis di Bisanzio, in arte Totò.
Tolgo il cappello davanti all'arte comica ma anche drammatica di quest'uomo.


BARZELLETTA 123

- A casa mia nel caffellatte non ci mettiamo né il caffè né il latte.

- La vita è fatta di cose reali e di cose supposte: se le reali le mettiamo da una parte, le supposte dove le mettiamo?

- Il Questore a quest'ora è in Questura?

- Più conosco gli uomini e più amo gli animali.

- Era un uomo così antipatico che dopo la sua morte i parenti chiedevano il bis.

- «Mi batte il cuore.» «Perché?» «Così... altrimenti sarei morto.»

- Io non faccio il cascamorto; se casco, casco morto per la fame.

- Lei è un cretino, s'informi.

- Avete fatto caso che l'ultima domenica di carnevale i cimiteri sono un mortorio?

- Tutti i giorni lavoro, onestamente, per frodare la legge.

- Erano persone che non sapevano fare niente, tranne che mangiare. Mangiavano da professionisti.

- A me i gatti neri mi guardano in cagnesco.

- Coraggio ce l'ho. È la paura che mi frega.

- Nel dolore un orbo è avvantaggiato, piange con un occhio solo.

- Perché si chiamano donnine allegre se ridono così poco?

- La sua vita si svolge tra casa e chiesa... E vabbè, ma nel tragitto cosa succede?

- «Io ho carta bianca!» «E ci si pulisca il culo!»

- Oddio, desto o son sogno?

- Io prode? No, a me non mi prode nulla.

BARZELLETTA 124

I passeggeri di un aeroplano, guardando fuori dai finestrini, si accorgono che uno dei motori è esploso. All'improvviso esplode anche un altro motore e le hostess non sono più in grado di controllare il panico dei passeggeri.
Il capitano esce dalla cabina di pilotaggio e inizia a rassicurare tutti che non c'è nulla di cui preoccuparsi. I passeggeri sembrano rilassarsi e si siedono di nuovo ai loro posti. Il pilota estrae diversi pacchi da sotto i sedili e li dà ai membri dell'equipaggio. Notando le sue mosse, uno dei passeggeri chiede:
- Ma quelli non sono paracadute?
Il pilota risponde affermativamente e il passeggero continua:
- Ma lei aveva detto che non c'era niente di cui preoccuparsi?!?
- Infatti... - risponde il pilota mentre un terzo motore smette di funzionare - non c'è nulla di cui preoccuparsi. Aspettate qui e rilassatevi, noi andiamo a cercare aiuto...

BARZELLETTA 125

Prima del decollo, una hostess nota un passeggero molto pallido e teso. Si avvicina e gli chiede:
- Signore,si sente bene?
- Si... è solo che sono molto nervoso!
- Capisco, è la prima volta vero?
- No, no... sono stato nervoso molte altre volte!

BARZELLETTA 126

Come si chiama il più grande produttore irlandese di surgelati?
Fred O' Can

BARZELLETTA 127

Come si chiama il più rinomato cuoco italo-americano?
PAUL PETTA

BARZELLETTA 128

Come si chiama il più fortunato sopravvissuto di Hiroshima?
HEROITO AKKAKA'

BARZELLETTA 129

Come si chiama lo spagnolo più tatuato?
Rico Perto...

BARZELLETTA 130

Come si chiama il più forte lanciatore di peso arabo?
BUTH ALLAH