nord sud

Miracoli
Cristo torna sulla terra e incontra un lombardo, un toscano e un romano.
"Sono Cristo", dice, "se avete un malanno, basta che io vi tocchi e vi passerà.
Il lombardo dice: "Io ho un reumatismo a questa spalla".
Cristo gli tocca la spalla e il reumatismo passa.
Il Toscano dice "Io ho preso una storta e mi fa male questa caviglia" Cristo gli tocca la caviglia e il male passa.
Cristo guarda il Romano e chiede: "E tu figliolo, qual è il tuo problema?" E il Romano: "Nun me toccà che c' ho ancora sei settimane de malattia!!!"

Aiuti dal carcere
Un anziano Napoletano che vive nelle campagne del Milanese, nella primavera si faceva aiutare dal figlio a ripiantare il giardino, ma poiché suo figlio era in prigione, quest'anno non lo poteva aiutare.
L'anziano scrivendo al figlio in prigione, gli spiegava questa sua piccola tragedia.
"Caro Gennaro, mi sento molto triste poiché quest'anno non posso ripiantare il giardino come ogni anno.
Sono troppo vecchio per farlo io da solo. Se tu fossi qui, non sarei così triste, perché ci penseresti tu a zapparmi tutto il giardino. TUO PADRE!"
Un paio di giorni più tardi l'anziano riceve una lettera dal figlio.
"Caro papà, per l'amor di Dio, non zappare il giardino. Lì ho nascosto tutti i miei soldi e la mia droga da spacciare al mio ritorno. TUO FIGLIO GENNARO!"
Alle sei del seguente mattino, la polizia di Milano arriva e scava per tutto il giardino senza trovare traccia né di soldi né di droga.
Scusandosi con l'anziano signore vanno via.
Più tardi durante lo stesso giorno, il padre riceve una lettera dal figlio.
"Caro Papà, adesso puoi ripiantare il giardino. E' stato il meglio che ho potuto fare considerando le circostanze. UN ABBRACCIO, TUO FIGLIO GENNARO!"

Pare che questo fatto sia realmente accaduto
Pare questo fatto sia realmente accaduto. Fonogramma Da Ministero interno – servizio Protezione Civile At comando – Carabinieri di Enna 1) Urgono notizie urgentissime su sisma con sospetto epicentro vostra zona 2) Calcolare danni provocati da movimento tellurico 3) Controllare scala Mercalli et rispondere stesso mezzo riportando gradi esatti Risposta Da centro operativo – Carabinieri di Enna At Ministero interni – Protezione Civile Identificato faticosamente presunto sisma – trattasi di tale Sisma Giuseppe fu Gaetano – incensurato stop. Tale Epi – centro non risulta neanche in nostro elenco anagrafico Ne’ in quello dei comuni vicintori stop trattasi sicuro errore battuta in quanto qua’ risiede tale Bepi Centro figlio di Pasquale,maestro elementare,che pero’, risulta essere persona al di sopra di ogni sospetto stop. Con riferimento at domanda 2 assicurarsi che questa caserma tiene sotto controllo tutti i movimenti politici,sindacali et religiosi Et movimento tellurico invece non risulta qui’ esistente stop. Per quanto riguarda la scala del sig.Mercalli adesso est tutto in ordine et si est proceduto ad identificare le persone sospette che stazionavano ivi stop. Rispondiamo con lo stesso mezzo alla domanda tre riportando I gradi esatti che sono per noi gli stessi di prima: io sono appuntato et il mio collega est carabiniere semplice stop. Sperando promozione per risposte precise at domande,ci scusiamo per non aver risposto prima perche’ qui’ c’e’ stato un terremoto della Madonna stop. Ossequi stop. F. to Appuntato F.Mai

Direttori d'orchestra
Due direttori d'orchestra, uno milanese e uno napoletano, si incontrano.
Il milanese si vanta di un suo concerto:
"Ho tenuto un concerto alla Scala, c'erano tutte le autorità, il Sindaco, il Prefetto, il Vescovo... ho ricevuto mezz'ora di applausi! E' venuta giù la Madunina...dovevi vedere come piangeva..."
Il napoletano ribatte:
"Davvero? Io ho tenuto un concerto a Roma, in San Pietro, c'erano tutte le autorità, il Presidente della Repubblica, il Papa, Vescovi, Cardinali... Ho ricevuto un'ora di applausi! Ed è venuto Gesù in persona e mi ha fatto i complimenti!"
"Ah si?! E che ti ha detto?!"
"Questo è un concerto! No come chillo stupido di Milano che ha fatto chiagnere a mammà!"
:ransie
Scambio di regali
E' Natale, un bambino torinese riceve in regalo un bell'orologio ed un bambino siciliano, abitante anch'egli a Torino, riceve invece in regalo una piccola doppietta con le canne mozze.
Trascorse le vacanze natalizie i due bambini si ritrovano a scuola e naturalmente parlano dei regali ricevuti.
Ognuno si innamora del regalo dell'altro e decidono così di scambiarseli.
Il bambino siciliano torna a casa dal padre tutto contento e gli fa:
"Guarda papà, ho scambiato la mia lupara per questo bell'orologio tutto d'oro!"
Il padre si rigira e gli ammolla uno schiaffone. Il bambino piangente:
"Ma papà... che ho fatto? Non vedi che è un bell'orologio?"
"Si ma quando uno ti dice connuto tu cosa gli rispondi che sugnu le quattru e un quartu?"

Colloquio a Venezia
Un meridionale si presenta all'ufficio del personale delle poste di Venezia per un colloquio.
Il direttore:
"Senta, vorrei farle alcune domande prima di assumerla. Mi sa dire il nome di almeno due piatti tipici veneti?"
"Facile, a pasta e faggioli e a frittur'e pesce!"
"Bene,mi sa sa dire il nome di due vini tipici veneti?"
"Facile o' cabernet'te e o'fragolinn'!"
"Bene mi sa anche dire il nome di due marche per l'intimo femminile?"
"Facile, o'Ragn e Intimodonna!"
"Bene, ora vediamo... mi dica il nome di due affluenti del Rio delle Amazzoni!"
"A commendato' questa proprio nun la sacc'!" - Ecco lo sapevo io: voialtri meridionale, solo magnar, bever, ciular ma cultura general... ZERO!!!"


Super gay napoletano
Un gay napoletano muore e va in paradiso... Apre San Pietro che appena lo vede gli dice: "tu qui?! che cosa ci fai?"
E il gay: "non lo so, qui mi hanno mandato..."
E Pietro: "ma tu sei quello che ha il vizietto!!!"
E il gay: "...si, sono io..."
"Allora mi spiace -dice Pietro- non puoi entrare, devi andare all'inferno!"
Il gay risponde: "E daaaai, per favooore, non farò nulla di male, fammi entrare qui..."
Allora Pietro gli fa "va bene, entra. ma la prima lamentela che sento dagli angeli ti mando all'inferno!".

Passano 5 giorni e a Pietro arriva un mazzo di lamentele degli angeli per il vizietto... così lo chiamano, e allora Pietro richiama il napoletano e gli dice: "visto che non ti togli il vizio ti mando all'inferno..."
Apre una botola, le fiamme arrivano subito fino al soffitto e ce lo butta giù... Dopo un mese, passeggiando, pensa "ma fammi vedere che fine ha fatto sto gay", apre la botola e vede che le fiamme si stavano per spegnere... allora si allarma e chiama da sopra "lucifero!!!! lucifero!!!! luciferoooo!!"
Si affaccia il diavolo: "A Pietro, che strilli?!"
"Ma non vedi che il fuoco si sta spegnendo?"
E lucifero: "A Pie', se voi il foco più alto vieni giù te a raccogliere la legna!"


Studi comportamentali
Il dipartimento di scienze comportamentali di una nota università italiana ha deciso di fare un esperimento singolare.
Ha individuato dieci isole deserte in mezzo all'oceano e vi ha portato le seguenti persone:

Isola 1: due siciliani e una siciliana
Isola 2: due napoletani e una napoletana
Isola 3: due altoatesini e una altoatesina
Isola 4: due sardi e una sarda
Isola 5: due toscani e una toscana
Isola 6: due liguri e una ligura
Isola 7: due veneti e una veneta
Isola 8: due torinesi e una torinese
Isola 9: due romani e una romana
Isola 10: due milanesi e una milanese

Due mesi dopo sulle isole si è verificata la seguente situazione:

Isola 1: Uno dei siciliani ha ucciso l'altro per restare solo con la siciliana.
Isola 2: I due napoletani e la napoletana vivono felici e contenti in un armonioso mènage a trois.
Isola 3: I due altoatesini hanno fatto un programma settimanale per alternarsi a fare sesso con la altoatesina.
Isola 4: I due sardi dormono insieme, e la sarda svolge le faccende domestiche e cucina per loro.
Isola 5: I due toscani stanno aspettando che qualcuno li presenti alla donna toscana.
Isola 6: I due liguri hanno guardato il mare, poi hanno guardato la ligura, poi hanno guardato il mare ed hanno iniziato a nuotare...
Isola 7: I due veneti hanno aperto ciascuno una distilleria. Non riescono a ricordare se fanno sesso con la donna veneta oppure no, colpa della troppa grappa di cocco, ma almeno sono soddisfatti perché non ci sono meridionali.
Isola 8: Ognuno dei due torinesi è convinto che la torinese faccia sesso soltanto con lui...
Isola 9: I due romani hanno trovato un'altra donna e quindi fanno gli scambi di coppia.
Isola 10: I due milanesi si stanno ancora menando per decidere chi è più forte e la milanese è andata a nuoto all'isola dei romani...




Colloquio
Un meridionale va al nord per cercare un lavoro.
"Cosa facevi prima?" Domanda il capo del personale di un'azienda.
"Mettivo li fiche dintro li cass!" Risponde il giovane.
"Eh no, qui al nord si fa il contrario!"

:ransie

le hai lette davvero tutte??? :ransie

certo ...
tutte ...

Bellissime!

da morire soprattutto quella del gay!!

:ransie

:ransie

Quella del gay è strstosferica. Mi sa che te la "rubo" seduta stante.