L'angolo cottura di jacobs5

...un tipo in auto (che per semplificare lo chiameremo GINO) viene fermato dalla polizia per un controllo, il polizziotto, mentre controlla i documenti, sente provenire una vocina dal baule e così lo fa aprire.
Nel baule, c'è un omino alto come un RIGHELLO rinchiuso in una gabbia che inizia ad insultare il polizziotto.

Gino allora mostra al polizziotto un fiaschetto e gli spiega che se lui lo strofina esce fuori un genio che gli esaudirà un desiderio.

Allora il polizziotto, incuriosito, inizia a strofinare e dopo un po' esce il genio, che però è un po' alticcio (è il genio del fiaschetto!!).

Gino allora dice al polizziotto di esprimere un desiderio, ed il polizziotto dice:
"voglio un Miliardo!"...

il genio allora pronuncia una formula magica e fa apparire un
Biliardo...
e il polizziotto "sì, bello, ma io avevo chiesto un Miliardo, non un Biliardo!"...
e Gino dice "e perchè secondo lei io avevo chiesto un Pazzo di 30 cm!"

jacobs, continua a postare le tue barzellette qui .. se vuoi un titolo diverso per la tua raccolta, scrivimelo che te lo cambio ..

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Scritto da: jacobs5 19/11/2006 0.05
...un tipo in auto (che per semplificare lo chiameremo GINO) viene fermato dalla polizia per un controllo, il polizziotto, mentre controlla i documenti, sente provenire una vocina dal baule e così lo fa aprire.
Nel baule, c'è un omino alto come un RIGHELLO rinchiuso in una gabbia che inizia ad insultare il polizziotto.

Gino allora mostra al polizziotto un fiaschetto e gli spiega che se lui lo strofina esce fuori un genio che gli esaudirà un desiderio.

Allora il polizziotto, incuriosito, inizia a strofinare e dopo un po' esce il genio, che però è un po' alticcio (è il genio del fiaschetto!!).

Gino allora dice al polizziotto di esprimere un desiderio, ed il polizziotto dice:
"voglio un Miliardo!"...

il genio allora pronuncia una formula magica e fa apparire un
Biliardo...
e il polizziotto "sì, bello, ma io avevo chiesto un Miliardo, non un Biliardo!"...
e Gino dice "e perchè secondo lei io avevo chiesto un Pazzo di 30 cm!"

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Scritto da: mizar! 19/11/2006 13.00
jacobs, continua a postare le tue barzellette qui .. se vuoi un titolo diverso per la tua raccolta, scrivimelo che te lo cambio ..

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ha,ha,ha,ha,ha...
mi hanno sfrattato...
beh...adesso ho un'angolo tutto mio... ...

il guaio è ke nn volevo occuparlo tutto con un'angolo cottura..


...

...uashuashuashuash


..tra il frigorifero d Fly e il mio angolo cottura, c manca solo il salotto d mizar

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Scritto da: jacobs5 19/11/2006 23.50
...uashuashuashuash


..tra il frigorifero d Fly e il mio angolo cottura, c manca solo il salotto d mizar

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...basta ke qualcuno nn porti il cesso, xò

...




volete fare qualche cazzata ad una festa??


...se c sn i bicchieri d plastica (quelli bianchi), prendete uno spillo...o qualcosa in grado d bucare la plastica (...nn un trapano ) e fate un buchetto sul fondo...poi mettete il bicchiere al suo posto...quando qualcuno c verserà qualcosa da bere.....

beh...lì dovete esserci x sganasciarvi

...ed ecco un po' d scritte trovate su dei cartelloni di negozi d alimentari (x restare in ambito d cottura.. )


Macelleria:
- DA ROSALIA - TACCHINI E POLLI, A RICHIESTA SI APRONO LE COSCE
- CARNE BOVINA OVINA CAPRINA SUINA POLLINA E CONIGLINA
- QUESTA MACELLERIA RIMANE APERTA LA DOMENICA SOLO PER I POLLI

Polleria:
- POLLI ARROSTO ANCHE VIVI
- SI AMMAZZANO GALLINE IN FACCIA
- SI VENDONO UOVA FRESCHE PER BAMBINI DA SUCCHIARE

Panificio:
- QUANDO VI DIVENTA DURO VE LO GRATTUGIAMO GRATIS E META' CE LO TRATTENIAMO
- PANE FRESCO CALDO

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Scritto da: jacobs5 21/11/2006 0.20
...ed ecco un po' d scritte trovate su dei cartelloni di negozi d alimentari (x restare in ambito d cottura.. )


Macelleria:
- DA ROSALIA - TACCHINI E POLLI, A RICHIESTA SI APRONO LE COSCE
- CARNE BOVINA OVINA CAPRINA SUINA POLLINA E CONIGLINA
- QUESTA MACELLERIA RIMANE APERTA LA DOMENICA SOLO PER I POLLI

Polleria:
- POLLI ARROSTO ANCHE VIVI
- SI AMMAZZANO GALLINE IN FACCIA
- SI VENDONO UOVA FRESCHE PER BAMBINI DA SUCCHIARE

Panificio:
- QUANDO VI DIVENTA DURO VE LO GRATTUGIAMO GRATIS E META' CE LO TRATTENIAMO
- PANE FRESCO CALDO

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Scritto da: jacobs5 19/11/2006 23.50
...uashuashuashuash


..tra il frigorifero d Fly e il mio angolo cottura, c manca solo il salotto d mizar

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Il bagno chi lo fa?

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Scritto da: jacobs5 21/11/2006 0.20
...ed ecco un po' d scritte trovate su dei cartelloni di negozi d alimentari (x restare in ambito d cottura.. )


Macelleria:
- DA ROSALIA - TACCHINI E POLLI, A RICHIESTA SI APRONO LE COSCE
- CARNE BOVINA OVINA CAPRINA SUINA POLLINA E CONIGLINA
- QUESTA MACELLERIA RIMANE APERTA LA DOMENICA SOLO PER I POLLI

Polleria:
- POLLI ARROSTO ANCHE VIVI
- SI AMMAZZANO GALLINE IN FACCIA
- SI VENDONO UOVA FRESCHE PER BAMBINI DA SUCCHIARE

Panificio:
- QUANDO VI DIVENTA DURO VE LO GRATTUGIAMO GRATIS E META' CE LO TRATTENIAMO
- PANE FRESCO CALDO

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Scritto da: The.fly 21/11/2006 8.12


Il bagno chi lo fa?

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maria...















bagnomaria...







...vabbè..questa era brutta...

lo chef oggi offre:

BARZELLETTE SUL MONDO INFORMATICO, accompagnate con una salsa di battute sui computer e un contorni d...CHIP



Un giovanotto un giorno esternò il suo desiderio di diventare un grande scrittore.
Gli chiesero di definire la sua aspirazione: "Voglio scrivere cose che leggerà la gente di tutto il mondo, cose a cui la gente reagirà a livello profondo, cose che faranno urlare, piangere, ululare di rabbia e di dolore!"
Oggi lavora per la Microsoft e scrive i messaggi di errore ...





Un impiegato telefona al servizio assistenza del centro che fornisce la sua ditta di PC, trova la segreteria telefonica e lascia il seguente messaggio: "Buongiorno, sono Mario Bianchi, ho un problema con la stampante del mio computer: il sistema mi dice che non la 'vede'. L'ho installata seguendo le istruzioni, ho controllato che i cavi fossero correttamente collegati, ho controllato che il tutto ricevesse corrente ma il problema persiste. Ho anche girato il monitor verso la stampante ma il sistema continua dirmi che non la vede. Cosa può essere?"





Raddoppia lo spazio sul tuo hard disk, cancella Windows!




Ti rendi conto di essere fissato con Internet quando:
1. Ti fai un tatuaggio che dice: "This body best viewed with Netscape Navigator 3.0 or higher".
2. Dai ai tuoi bambini i nomi Eudora, Mozilla e Agorà.
3. Quando spegni il modem ti assale una sensazione di vuoto come se avessi lasciato una persona che amavi.
4. Passi la metà del tuo volo con il portatile sulle ginocchia e il bambino nella cappelliera.
5. Decidi di rimanere all’università ancora per un paio di anni, giusto per l'accesso gratis a Internet.
6. Ridi delle persone con modem da 28.8 baud.
7. Inizi a usare le faccine anche nella posta normale.
8. Il tuo hard disk ha avuto un crash. Non ti puoi collegare ormai da due ore. Inizi ad agitarti. Prendi il telefono e componi il tuo numero di accesso. Provi a mugolare in modo da comunicare con il modem ... e ci riesci.
9. Inizi a scrivere com dopo ogni punto, mentre usi un programma di videoscrittura.
10. Cominci a chiamare l’andare in bagno "downloading".
11. Cominci a presentarti come PincoPallino chiocciola aol punto com.
12. Tutti i tuoi amici hanno una @ nei loro nomi.
13. Il tuo gatto ha la sua home-page.
14. Non puoi chiamare tua madre ... non ha il modem.
15. Controlli la posta. Ti dice "Nessun Messaggio". Ricontrolli la posta.
16. La bolletta del telefono ti viene recapitata in una scatola davanti alla porta.
17. Non sai di che sesso siano i tuoi tre più cari amici, perché usano nicknames e non glielo hai mai chiesto.
18. Dici al tassista che abiti all’indirizzo 14.galileo.viale/casa.htm
19. Ti svegli alle 3 di mattina per andare in bagno e ti fermi a controllare la posta prima di tornare a letto.



Ti rendi conto di essere computer-dipendente quando, rimorchiando una donna al bar, le dici:
"... e tu che FILE nella vita?"






...ieri ho fatto l'amore con control...


domani provo con alt+canc

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Scritto da: jacobs5 22/11/2006 23.52
...ieri ho fatto l'amore con control...


domani provo con alt+canc

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Mentre un bagnante romano sta "inforchettando" un piatto di bucatini all'amatriciana, si avvicina un barbone che comincia a guardarlo con lo sguardo desideroso... dopo un po' il romano chiede: "Hai magnato?"
Il barbone risponde: "No!!!
"Allora te poi fa' er bagno ... vai, vai ..."


Un distinto vecchietto inglese sta facendo lentamente manovra con la sua Rolls Royce nell'ultimo posto rimasto nell'area di parcheggio, quando una velocissima spider rossa si insinua nello spazio occupando il parcheggio prima della Rolls.
Saltando la portiera un giovanotto scende dalla spider dicendo al vecchietto: "Mi scusi, nonno, ma bisogna essere giovani e scattanti per fare quello che ho fatto io". Il vecchietto con una flemma tutta inglese ingrana la retromarcia e schiaccia l'auto sportiva riducendola a un ammasso di ferro vecchio. Quindi si rivolge al ragazzo e gli dice: "Mi scusi, giovanotto, ma bisogna essere vecchi e ricchi per fare quello che ho fatto io!"




Due grandi amici studiavano insieme all'università. Dopo aver terminato gli studi trovano entrambi lavoro come assessori ai trasporti, ma in due comuni diversi. Dopo qualche anno uno decide di invitare l'altro a casa sua. Quando l'invitato arriva vede una villa immensa, con un giardino bellissimo e con intorno animali esotici che passeggiano qua e là, poi vede che il suo amico ha cinque macchine sportive una più costosa dell'altra, e così via. Allora l'ospite stupito chiede al padrone di casa: "Ma come hai fatto a diventare così ricco in così poco tempo, mentre io sono un poveraccio?"
Al che il suo amico riccone gli ribatte: "Come sai bene sono l'assessore ai trasporti in questo comune".
E l'altro: "E allora? Anch'io sono un assessore ..."
"Sì, ma vedi quella strada lì in fondo?"
"Sì!"
"Vedi, è bastato farla un po' più stretta e usare materiali un po' più scadenti ..."
Allora il suo amico più povero risponde: "Ah, adesso ho capito tutto!!!". Dopo qualche anno, quest'ultimo decide di invitare il suo amico ricco a casa. Quando questo arriva a casa dell'amico una volta povero, vede un supercastello, con i giardini pensili, immensi boschi, centinaia di servitori, un enorme parco macchine, un jet privato ed un elicottero, allora stupefatto chiede al suo amico prima povero come abbia fatto a diventare così sfacciatamente ricco. Al che il suo amico gli risponde: "Come sai anch'io sono l'assessore ai trasporti".
"E allora?", risponde il primo ancora sotto shock per quello visto.
"E allora, vedi quell'autostrada lì in fondo?"
"No!"
"Appunto!!!"




Un avaraccio è nel bagno del treno. Dopo essersi liberato da un terribile mal di pancia, prima di scaricare lo sciacquone si lava le mani, mette una mano in tasca per prendere un fazzoletto ma quando la tira fuori gli escono anche 20 centesimi che accidentalmente cadono nella tazza.
Il taccagno disperato non sa più cosa fare ..., si dispera ma non ha il coraggio di infilare la mano dentro per recuperarli, quando all'improvviso gli viene un'idea! Tira fuori 1 euro, lo getta nel cesso e dice: "Per 20 centesimi no, ma per 1 Euro e 20 ...!"