barza x quelli nn permalosi

---

Scritto da: diana81 07/10/2006 2.35
a ki nn piace kiedo scusa...

Polonia, 1944: Le SS piombano in piazza e organizzano una retata, un giovane prete riesce a fuggire subito inseguito da un altrettanto giovane nazista.

Ad un certo punto il fuggitivo si trova davanti un muro, è spacciato, il soldato prende la mira e sta per fare fuoco, ma all'improvviso, dal cielo plumbeo, il Signore interviene con voce tuonante: "FERMO! NON OSARE SPARARE! QUESTO GIOVANE POLACCO UN GIORNO SARA' PAPA!"

Perplesso, il tedesco risponde: "va bene Signore... ma io?"

"PURE TU..... DOPO!!!"

---

Scusa ho commentato prima una controbattuta; è molto carina...

...a proposito se sei carina come le tre immagini iniziali della Tua firma Ti voglio bene pure io, ecco!

so meglio!!!!

Diana questa barzelletta mi ha steso complimenti!!!

Se sei meglio di ransie........


Peccato sono sposato

---

Scritto da: diana81 07/10/2006 2.35
a ki nn piace kiedo scusa...

Polonia, 1944: Le SS piombano in piazza e organizzano una retata, un giovane prete riesce a fuggire subito inseguito da un altrettanto giovane nazista.

Ad un certo punto il fuggitivo si trova davanti un muro, è spacciato, il soldato prende la mira e sta per fare fuoco, ma all'improvviso, dal cielo plumbeo, il Signore interviene con voce tuonante: "FERMO! NON OSARE SPARARE! QUESTO GIOVANE POLACCO UN GIORNO SARA' PAPA!"

Perplesso, il tedesco risponde: "va bene Signore... ma io?"

"PURE TU..... DOPO!!!"

---

[Modificato da pendergast 13/10/2006 11.56]

---

Scritto da: =Seiya= 12/10/2006 22.43
Diana questa barzelletta mi ha steso complimenti!!!

Se sei meglio di ransie........


Peccato sono sposato

---

anch'io da piccola ero vampiro come ransie ma nn c riuscivo sempre...xò quando mi mordevo e mi trasformavo in me medesima ero troppo brava!

un'altra...

Testo nascosto - clicca qui

1) gesù in croce si annoia (tanto sà che risorge) e dopo un po' interroga i due ladroni con tono altezzoso:
g. ehi tu, perchè sei sulla croce?
L1. ehm, ecco...vedi...ehm...io avrei preso delle cose...che non erano proprio del tutto di mia proprietà...
improvvisamente l'altro ladrone urla:
L2 come? che dice? non si sente nulla da qui!!!
e gesù, sprezzante
g. nulla, dice che è un LADRO!!!
dopo un pochino gesù riparte a chiedere al secondo ladrone
g. e tu, invece, perchè sei sula croce?
Il secondo ladrone, che già aveva visto la smusata fatta al primo, ancor più imbarazzato risponde:
L2 eeeeeeeeeeeeeh...mmmmmmmmmmm... io...avrei...mmmmm...tolto accidentalmenteeeeeee.... eeeemmmm.... la vita a un uomooooooeeeeeeeeeeeemmmmmmm...
e subito
L1 come? che ha deyyo ? non si capisce nulla!!!
e gesù subito, ancora più sprezzante, ribatte:
g. nulla, nulla: è un ASSASSINO!
piomba sui tre un silenzio plumbeo finchè uno dei due ladroni gli comincia a girare le palle...
L1 ascolta biondino (rivolto a gesù), ma te che fai tanto il ganzo e il brillante, perchè t'hanno messo in croce?
gesù subito si imposta e ribatte:
g. figliolo, io sono qui perchè ho amato troppo gli uomini!
L2 come? icchè ha detto?
L1 nulla, l'è frocio!

1.
un tizio entra in un negozio di chincaglierie religiose. Prende in mano un grosso crocifisso e chiede al commesso:
"quanto costa questo?"
"eh, questo costa 350 euro"
"ah! è un po' caro. E...senza l'acrobata?"

2.
C'è Gesù sulla croce a capo chino. Ad un certo punto alza la testa verso il ladrone di destra e gli fa:
- Ladrone!
- Dimmi mio Signore!
- Tu approssimativamente a che distanza sei da me?
Il ladrone risponde:
- Saranno si e no dieci metri!
- Grazie ladrone!
Gesù riabbassa la testa. Dopo cinque minuti rialza la testa verso il ladrone di sinistra e chiede:
- Ladrone... a che distanza ti trovi da me approssimativamente?
- Perché Signore?
- Abbi fede e rispondi figluolo!
- Beh... a occhio e CROCE saranno una diecina di metri!
Gesù riabbassa la testa... si annusa una ascella ed esclama:
- SNIFF SNIFF... allora so' proprio io!!

3.
gesù in croce si rivolge ai ladroni
"ragazzi, se non vi allungate verso di me mi sa tanto che nel santino non c'entrate mica..."
insomma...


4.
Un giorno Berlusconi si reca dal parroco della propria comunità egli dice:

-"Buon giorno signor parroco, mi vorrei confessare"

- "Certo figliolo, qual è il tuo nome?"

-" Silvio Berlusconi, padre"

- "Ah! Il Presidente del Consiglio. Ascolta figliolo, mi pare proprio che

il

tuo caso richieda una competenza superiore, credo sia meglio che tu ti

rechi

dal Vescovo."

Così Berlusconi si presenta dal Vescovo chiedendogli se lo poteva

confessare.

-"Certo figliolo, come ti chiami?"

-"Silvio Berlusconi"

- "Il Presidente del Consiglio? No caro mio, non ti posso confessare

perché

il tuo è un caso grave, è meglio che tu vada in Vaticano."

Berlusconi va dal Papa:

-" Sua Santità, voglio confessarmi"

- "Caro figlio mio, come ti chiami?"

-"Silvio Berlusconi"

- " ahi, ahi, ahi, figlioletto, il tuo caso è molto difficile anche per

me.

Guarda, qui, sul lato del Vaticano, c'è una piccola cappella. Al suo

interno

troverai una croce enorme: solo là ti potrai confessare".

Berlusconi, giunto nella cappella, si rivolge alla croce:

-" Signore, vengo a confessarmi"

-"Certo figlio mio, come ti chiami?"

-" Silvio Berlusconi"

- "Il Presidente del Consiglio?"

- "E' così, signore"

- " Figlio mio, tu devi solamente ringraziare"

-" Ringraziare chi?"

- " Ringrazia i Romani per avermi inchiodato qui, altrimenti scendevo e ti

facevo un culo così!!!!



5.
attentento terroristico in una macelleria nel centro di gerusalemme...partono pezzi di carne ovunque ed un salame viene spedito dritto contro la porta del paradiso.
San Pietro sente il botto ed apre la porta e vede questo salame sulla porta, lo raccoglie e non sapendo cos'è va da Gesù.
Dopo averlo osservato a lungo Gesù :"non so proprio, vai da mia mamma, lei è stata a lungo sulla terra magari sa darci una risposta"
La Vergine, lo osserva a lungo, lo tocca, lo rigira e alla fine esclama:"Se non fosse per il cordino giourerei che è lo spirito santo!"

Palestina...anno 29 D.C. In piazza, una donna, colpevole di aver venduto il proprio corpo a modici prezzi, si appresta a subire la pena comminatale per il suo gravissimo e peccaminoso comportamento. La folla si appresta a scagliare le pietre con violenza alla povera malcapitata...quando ecco arrivare un uomo! Barba, capelli lunghi ed un sorriso rassicurante ma severo.Il suo nome e' Gesù! Gesù alla folla:<<Fermiiii!Come osate!Siete forse voi migliori di questa donna?Dovete imparare a saper perdonare,guardate la trave che avete nel vostro occhio piuttosto che la pagliuzza nell'occhio del vostro prossimo!Forse voi non avete mai peccato?Chi di voi?Chi di voiiii? chi di voi e' senza peccato scagli la prima pietra!>>. La folla, stordita dal toccante discorso,comincia a meditare e ad abbandonare l'idea di uccidere la poverina...quando ecco una luce nel cielo...sempre più grande e sempre più vicina...un meteorite! Il meteorite arriva ad incredibile velocità e spiattella la prostituta come se fosse un moscerino! E Gesù guardando in cielo...:<<Papà...e fatti i cazzi tuoi!!!>>.


PS Wampa ho editato io l'html perchè non apparivano le parole fra virgolette

Modificato da Oxido 16/10/2006 14.18

lo spirito santo.....