barzellette zozzette [Diana81]

diana81, 09/10/2008 1.25:

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Un uomo appena scappato di prigione entra in una casa isolata dove una giovane coppia
dorme tranquillamente. Lega l'uomo su una sedia da un lato della stanza e la donna sul letto
dal lato opposto. Si avvicina alla giovane e le si piega sul collo...... poi scappa nel bagno.
Il marito, a fatica, si avvicina con la sedia e mormora:
- Cara questo è appena scappato dalla prigione, ho visto che ti ha baciata sul
collo...non vede probabilmente una donna da anni... qualunque cosa ti domandi obbedisci
e fai vedere che ti piace, è una questione di sopravvivenza,sii forte, ti amo
- La moglie, mezza nuda, spostandosi il bavaglio, risponde:
- Caro, sono felice che tu la prenda cosi' ma non mi ha baciata sul collo... mi ha solo
detto che sei carino e mi ha chiesto se avevamo della vasellina in bagno....sii forte, ti amo.

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diana81, 09/10/2008 1.25:

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Un uomo appena scappato di prigione entra in una casa isolata dove una giovane coppia
dorme tranquillamente. Lega Kab su una sedia da un lato della stanza e la donna sul letto
dal lato opposto. Si avvicina alla giovane e le si piega sul collo...... poi scappa nel bagno.
Kab, a fatica, si avvicina con la sedia e mormora:
- Cara questo è appena scappato dalla prigione, ho visto che ti ha baciata sul
collo...non vede probabilmente una donna da anni... qualunque cosa ti domandi obbedisci
e fai vedere che ti piace, è una questione di sopravvivenza,sii forte, ti amo
- La moglie, mezza nuda, spostandosi il bavaglio, risponde:
- Caro, sono felice che tu la prenda cosi' ma non mi ha baciata sul collo... mi ha solo
detto che sei carino e mi ha chiesto se avevamo della vasellina in bagno....sii forte, ti amo.

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diana81, 17/07/2006 4.02:

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Sapete che cosa dice una svedese dopo un ora di sesso orale??? STOCCOLMA

Un millepiedi a una millepiedi: dai... dai... dimmi in mezzo a quale gamba ce l'hai!

L'ex marito al matrimonio dell'ex moglie, si rivolge acidello al novello sposo e gli chiede: "allora com'è entrare in una caverna già usata?" Lo sposino sorridente risponde:"bellissimo! passati i primi 6 cm i rimanenti 20 sono come nuovi, prorpio mai usati!"

Una vecchietta di 90 anni è al parco con le gambe aperte che si sta gustando una fetta d'anguria. Si avvicina un vigile e le chiede cortesemente di chiudere le gambe perche ci sono i bambini che stanno giocando. La vecchietta scocciata risponde: se chiudo le gambe le mosche vanno tutte sull anguria!

sai perche' quando moriamo diventiamo polvere ??........ Perche' siamo nati tutti da una SCOPATA!!!!!!!

Due giovani sposi stanno giocando a golf, quando durante un tiro di avvicinamento ad una buca la moglie sbaglia completamente il colpo e manda la palla a rompere il vetro di una villa lì vicino. Preoccupati i due si avvicinano con cautela alla casa e rimangono stupiti di quanto sia bella. Intimoriti per il danno che la palla potrebbe avere provocato e preoccupati per un eventuale risarcimento, decidono comunque di suonare alla porta. Non avendo risposta e notato che l'uscio è aperto, lo varcano piano piano. Entrati nello splendido salone notano una antica bottiglia rotta vicino alla finestra. All'improvviso un distinto signore di mezza età, vestito in modo molto arabeggiante, si presenta loro dicendo: - Grazie per avermi liberato. Erano 5000 anni che vivevo rinchiuso in quella bottiglia. Ora posso esaudire tre desideri: due li lascio a voi, uno a testa, ma il terzo spetta a me! Il marito senza neanche pensarci dice: - Voglio uno stipendio da 100.000 euro al mese per il resto della vita! La moglie lo segue: - Voglio una casa di mia proprietà in ogni stato del mondo! Ed il genio: - E sia! Il mio desiderio invece è quello di fare sesso con la signora... sapete com'è... dopo 5000 anni di astinenza... Marito e moglie convengono che con tutto quello che ci guadagnano, vale la pena di sacrificarsi un po', così lei si apparta con il genio... Due ore dopo, finito il tutto, il genio, accesa la sigaretta comodamente adagiato tra le lenzuola, si rivolge alla donna: - Quanti anni ha tuo marito? - 35... perché? - E tu? - 33, ma perché? - Non vi sembra che alla vostra età sia il caso di smettere di credere ai geni delle bottiglie?

Il marito dice a sua moglie: "Cambiamo posizione a fare l'amore??" E la moglie risponde: "Cosa vuoi fare?" Lui: "Te lo metto nelle orecchie....." E lei: "E se dopo divento sorda?" Lui ribatte: "Sono 20 anni che te lo metto in bocca ma parli ancora!!!"


Un tale, afflitto perche' impotente, si reca in farmacia per chiedere consigli. Il farmacista tira fuori una pillola e dice: "Con questa pillola risolvera' tutti i suoi problemi". "Ma...quanto costa?". "50.000 lire". "Accidenti! E' troppo cara...non si potrebbe avere uno sconto?". "Mi diaspiace, comunque chiedo al dottore". Il farmacista si reca nella stanza accanto, riferisce al dottore, e, ricevuta una risposta negativa, ritorna al bancone ma... sono spariti cliente e pillola! Il tale ingoia la pillola e passa la notte con la moglie. L'indomani racconta ad un amico cio' che gli e' capitato e dell'effetto benefico avuto (ha scopato la moglie ben 10 volte!). L'amico allora si reca nella stessa farmacia e chiede della pillola e il farmacista, per recuperare i soldi del giorno prima, chiede 100.000 lire. Al che il cliente dice: "Si puo' avere uno sconto?". "No, mi dispiace!". "Ma siamo sicuri che funzioni?". "Eccome! Pensi che ieri un cliente, solo tenendola in mano, l'ha messa in culo sia a me che al dottore!"

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diana81, 26/01/2010 16.45:

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4 amici si incontrano.
Iniziano a parlare del più e del meno e, mentre uno va a ordinare da bere, gli altri cominciano a parlare dei propri figli.

Il primo dei tre dice:
‘Sono molto orgoglioso di mio figlio. Ha iniziato a lavorare come fattorino, si è iscritto alle serali e si è diplomato. Dopo pochi anni è diventato direttore ed oggi è il presidente della compagnia. E’ diventato cosi
ricco da regalare a un suo amico che compiva gli anni una Mercedes superlusso’.

Al che il secondo dice:
‘Anche io sono molto orgoglioso di mio figlio. Ha cominciato a lavorare come steward a bordo di un aereo. Nel frattempo è diventato pilota. Si è associato con altri e ha fondato una compagnia aerea. Oggi è così ricco che lui a un amico per il compleanno ha regalato un aereo bimotore Cesna’.

Il terzo allora racconta:
‘Non posso dirvi l’orgoglio che mi da il mio. Ha studiato ingegneria. Ha aperto un’impresa di costruzioni e ha fatto i miliardi. Lui, per il compleanno di un amico, gli ha regalato una villa da 1500 mq’.

Nel frattempo il quarto torna e chiede di cosa stessero parlando.
Allora i tre amici gli chiedono di suo figlio.
‘Mio figlio è un gigolò per gay. Si guadagna da vivere così’.

E gli amici:

‘Poverino, che disgrazia!’

‘Ma quale disgrazia, sta una favola! Pensate che quest’anno per il suo compleanno tre frocioni di clienti gli hanno regalato una Mercedes, un aereo privato e una villa di 1500 mq!!!

E i vostri figli invece che fanno ?!?’
decedissimo

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diana81, 26/01/2010 16.45:

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4 amici si incontrano.
Iniziano a parlare del più e del meno e, mentre uno va a ordinare da bere, gli altri cominciano a parlare dei propri figli.

Il primo dei tre dice:
‘Sono molto orgoglioso di mio figlio. Ha iniziato a lavorare come fattorino, si è iscritto alle serali e si è diplomato. Dopo pochi anni è diventato direttore ed oggi è il presidente della compagnia. E’ diventato cosi
ricco da regalare a un suo amico che compiva gli anni una Mercedes superlusso’.

Al che il secondo dice:
‘Anche io sono molto orgoglioso di mio figlio. Ha cominciato a lavorare come steward a bordo di un aereo. Nel frattempo è diventato pilota. Si è associato con altri e ha fondato una compagnia aerea. Oggi è così ricco che lui a un amico per il compleanno ha regalato un aereo bimotore Cesna’.

Il terzo allora racconta:
‘Non posso dirvi l’orgoglio che mi da il mio. Ha studiato ingegneria. Ha aperto un’impresa di costruzioni e ha fatto i miliardi. Lui, per il compleanno di un amico, gli ha regalato una villa da 1500 mq’.

Nel frattempo il quarto torna e chiede di cosa stessero parlando.
Allora i tre amici gli chiedono di suo figlio.
‘Mio figlio è un gigolò per gay. Si guadagna da vivere così’.

E gli amici:

‘Poverino, che disgrazia!’

‘Ma quale disgrazia, sta una favola! Pensate che quest’anno per il suo compleanno tre frocioni di clienti gli hanno regalato una Mercedes, un aereo privato e una villa di 1500 mq!!!

E i vostri figli invece che fanno ?!?’
decedissimo

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diana81, 23/03/2010 16.50:

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Un cieco ha una voglia matta di fare sesso, e stressa tutti gli amici, i vicini di casa, i colleghi di lavoro con le frasi tipo: voglio una donna, voglio fare sesso...
Uno degli amici, stanco di questo assillo giornaliero, si impegna con il cieco per procurargli una donna per la sera stessa.
Il cieco, eccitato, torna a casa, si fa una doccia, si rade, si profuma, sistema la casa come può per renderla accogliente alla notte di fuoco che lo attende.
Quando sente suonare alla porta, sempre più eccitato, apre e gli si presenta Paola, la donna procurata dall'amico.
La fa accomodare, e in uno stato di eccitazione altissima, la sua immaginazione galoppa, comincia a fare una raffica di domande: dimmi Paola, come sei vestita? La donna risponde che ha indosso scarpe con tacchi a spillo, una minigonna, una camiciola e non porta intimo.
Il cieco è in estasi, chiede a Paola di togliersi le scarpe e le mostra la camera da letto. Quando entrano, la fa accomodare sul letto e le chiede ti togliersi gonna e camiciola. Paola è nuda, distesa sul letto, il cieco vorrebbe iniziare a toccarla, ma vuole godersi questi momenti magici e fa domande sempre più piccanti, fino a quando chiede a Paola: Paola, ormai ci conosciamo da mezz'ora, siamo in confidenza; posso permettermi di chiederti se fai i 69 ? Paola dolcemente risponde: esattamente a luglio di quest'anno!!!!!!!!

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kabuto77, 23/03/2010 17.12:

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UHSAUHSUHAUHSUHAASUH


PROVATETE A TOGLIERE DAL TESTO LA PAROLA CIECO E SOSTITUITELA CON "IL BIONDO"

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necrao meravigliao che meraviglia sto necrao meravigliaooooo
necrao necrao NECRAOOOO
che meraviglia sto necrao meravigliao