Il mio topic delle barzellette (che titolo originale, eh?)

Barzelletta di riscaldamento:

Due peni vanno a fare una rapina. Hanno con loro i sacchi (le borse), si infilano in testa i passamontagna (i preservativi), entrano e urlano:"FERMI TUTTI! QUESTA E' UNA RAPINA!". Si aprono le porte posteriori, entra un vibratore e uno dei due peni fa all'altro:"Filiamocela! C'è Robocop!".

"Dottore, mi raccomando, niente anestesia, cloroformio o altri perditempo, voglio solo che prenda le pinze, afferri bene il dente e lo strappi via, e basta!" "Beh, accidenti, questo si chiama essere dei veri stoici... d'accordo, come vuole, allora mi faccia vedere questo benedetto dente!" "Certo, Dottore!!" E, rivolto alla moglie:"Cara, apri bene la bocca e mostra il dente che ti fa male!"

Un tizio di nome Frank ha una passione per la caccia all'orso.
Compra tutta l'attrezzatura necessaria e si reca nel bosco, si nasconde dietro un cespuglio, quando ad un tratto spunta un orsacchiotto.
Frank prende la mira, spara e uccide il povero orsetto.
Tutto felice sta per raggiungere la sua preda quando sente una zampa pelosa appoggiarsi sulla sua spalla.
Terrorizzato, si gira lentamente e vede un orso bruno abbastanza turbato che gli dice:
"Frank, per quello che hai appena fatto ti lascio due possibilità: o ti mangio lentamente, oppure ti giri, ti abbassi i pantaloni e io t'inculo".
Frank ci pensa un attimo e poi conclude che, avendo moglie e figli l'alternativa praticabile è solo quella di abbassarsi i pantaloni.
Passa una settimana in ospedale con i postumi e quando esce e' incazzato nero.
Va al negozio di armi e compra un fucile di precisione.
Si reca nel bosco e si nasconde aspettando di avere l'orso bruno sotto tiro.
Lo trova, punta il fucile, preme il grilletto e lo uccide sul colpo.
Felicissimo per la sua vendetta compiuta, sta per allontanarsi quando sente una poderosa zampa sulla sua spalla.
Si gira lentamente con uno strano presentimento e trova un orso grizzly che lo fissa abbastanza incazzato e che gli dice:
"Frank, per quello che hai appena fatto ti lascio due possibilità: o ti mangio lentamente, oppure ti giri, ti abbassi i pantaloni e io t'inculo".
Frank pensa che, essendosi gia abbassato i pantaloni una volta, la seconda dovrebbe essergli più facile, ma come conseguenza si spara tre settimane di ospedale più una di riabilitazione.
Uscito dall'ospedale si reca di nuovo nel bosco per uccidere l'orso greezly con un bazooka nuovo di zecca e gli occhi iniettati di sangue per la rabbia.
Appena vede l'orso grizzly spara una sciabordata che incenerisce l'orso all'istante.
Appena finisce di saltare di gioia, però, sente una zampa imponente sulla sua spalla.
Si gira e vede un feroce orso bianco che gli dice:
"Frank, dì la verità, tu non vieni per la caccia!".

Se conoscete questo tizio cliccate pure

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Sonic sta correndo sull'argine a tutta birra quando vede vicino al fiume Rouge, tutta nuda, con gli occhi chiusi e la vagina dilatata, che mugola e si contorce in preda all'estasi, come se stesse avendo un sogno a luci rosse.
Arrapatissimo, il riccio si precipità in picchiata, ma a metà strada si ferma e pensa:"E se poi Amy o Knuckles lo vengono a sapere?"
Ci riflette un po' su e poi schiocca le dita "Che sciocco! Stavo dimemticandomi che io sono Sonic, la più veloce creatura vivente. Me la tromberò così in fretta che lei non avrà neppure il tempo di realizzare chi è stato!"
Fa un bel respiro, raccoglie tutte la forze, si precipità su di lei e in 0,003 secondi se la tromba e se ne va'.
Rouge apre gli occhi e fa:"Cos'è successo?".
Espio ritorna visibile e fa:"Non lo so, dolcezza, ma ho il sedere che mi brucia da morire!"

Quattro amici, un meccanico, un chimico, un elettricista e un programmatore, stanno viaggiando in macchina.
Ad un certo punto l'auto si ferma e non vuole saperne di ripartire. Il meccanico:"Sta a vedere che si è fuso il motore!", Il chimico:"Secondo me abbiamo messo la benzina sbagliata all'ultimo rifornimento!", L'elettricista:"Mah! Sarà partita la centralina!", il programmatore:"Proviamo a uscire dall'auto e a rientrare, così magari il problema si aggiusta da solo!".

Prima hostess:"Sai, durante l'ultimo volo, quando siamo saliti ad alta quota, mi è sucessa una cosa stranissima: Mi è presa una voglia irrefrenabile di sesso. Sono entrata in cabina e mi son fatta tutti e tre i membri dell'equipaggio!"
Seconda hostess:"Sono cose che succedono di frequente ad alta quota. Anche a me è successo. Mi era presa questa voglia irrefrenabile di sesso. Sono entrata in cabina e mi son fatta tutti e quattro i membri dell'equipaggio!"
Prima hostess:"Ma come quattro? Sono solo in tre: Il pilota, il secondo pilota e lo stuart!"
Seconda hostess:"Perchè, il pilota automatico ti fa schifo?"

Due uomini e una donna stanno attraversando il bosco.
A un certo punto arrivano a un fiume e uno dei due uomini fa:"Beh! Riscaldiamo i muscoli e prepariamoci a nuotare!" e l'altro gli risponde:"Non è necessario bagnarsi! Abbiamo gli attrezzi e qua è pieno di alberi. Costruiamo una zattera piuttosto!" "I veri uomini usano i muscoli!" "Gli uomini intelligenti usano il cervello!" "Muscoli!" "Cervello!" "Muscoli!" "Cervello!" "Senti! Tu fai come credi! E io faccio a modo mio!" "D'accordo!".
Così il primo inizia a fare esercizi di riscaldamento mentre l'altro abbatte alcuni rami e assembla rapidamente una zattera.
Quasi contemporaneamente entrano in acqua e, nuotando il primo e remando il secondo, arrivano all'altra sponda del fiume dove trovano la donna, perfettamente asciutta e senza una goccia di sudore. "Come cavolo hai fatto?" Le chiedono all'unisono. E lei placida:"Cento metri più su c'è il ponte!". Gli uomini si guardano l'un l'altro e poi dicono:"Ah vabbè! Col ponte son buoni tutti!".

Due uomini stanno passeggiando su una stradina di montagna lontano da tutti e con addosso il minimo indispensabile. A un certo punto decidono di prendersi una pausa, e uno si siede su un sasso. Spunta fuori una vipera che ha sentito invadere il suo territorio e gli da un morsicone sui marroni. L'altro, calmo, estrae il telefonino e gli dice:"Tranquillo! Adesso faccio come nella pubblicità!" e digita:

Vacanze>

Turismo>

Montagna>

Serpenti>

Vipera>

Morso di vipera>

Succhiare la parte morsa entro un minuto e sputare via il sangue avvelnato.
Se non ci si arriva da soli farsela succhiare dalla prima persona a portata di mano.

A quel punto chiude il telefonino e fa:"Mi dispiace! Sei spacciato!"

A una festa una ragazza chiede a un ragazzo:"Come ti chiami?" e lui:"Pieppiepiepietro!" "Ma sei balbuziente?" "No! Mia madre era balbuziente, e il tizio all'anagrafe era un pezzo di..."

Straripa il fiume, si allaga il paese. Don Mario è al pianterreno della sua canonica con l'acqua alle ginocchia. Arrivano con un canotto e gli fanno:"Forza padre! Salga su!" e lui, con le mani giunte:"Grazie figlioli ma non è necessario. Io sono servo di Dio devoto e fedele. Il signore provvederà sicuramente a fermare l'inondazione in tempo perchè io mi salvi!."
Dopo mezzora è al primo piano della sua canonica con l'acqua alla vita. Arrivano con un motoscafo e gli fanno:"Forza padre! Salga su!" e lui, con le mani giunte:"Grazie figlioli ma non è necessario. Io sono servo di Dio devoto e fedele. Il signore provvederà sicuramente a fermare l'inondazione in tempo perchè io mi salvi!."
Dopo mezzora è sul tetto della sua canonica con l'acqua alla gola. Arrivano con un elicottero e gli fanno:"Forza padre! Salga su!" e lui, con le mani giunte:"Grazie figlioli ma non è necessario. Io sono servo di Dio devoto e fedele. Il signore provvederà sicuramente a fermare l'inondazione in tempo perchè io mi salvi!."
Dopo mezz'ora è morto affogato. arrivato in paradiso chiede a Dio:"Signore! Io sono sempre stato un tuo servo devoto e fedele. Perchè non mi hai salvato?" e Dio:"Un canotto, un motoscafo e un elicottero ti ho mandato. Che cacchio volevi ancora? L'Enterprise col teletrasporto?"

Don Luigi ha la passione per il golf.
Una domenica c'è un sole splendido, neanche una nuvola in cielo, l'aria è asciutta e frizzante e Don Luigi pensa "Affanculo la messa! Oggi devo giocare a golf!". Così si da malato e si fa sostituire da un giovane praticante.
Quando tutti sono in chiesa che cantano Don Luigi quatto quatto esce con la sua centoventisei e si dirige verso i campi da golf. Arrivato là non trova nessuno e fa:"Perfetto!" e inizia a giocare.
San Pietro lo guarda dall'alto e scuote la testa in dsapprovazione. Poi guarda Dio e gli fa:"Non gliela farai certo passare liscia, giusto?" e Dio:"Certo che no!".
Don Luigi arriva senza problemi all'ultima buca, prende la mira, colpisce la palla e questa parte come un siluro, atrraversa tutto il campo, atterra sul green, fa un rimbalzo e cade in buca. Una buca da 500 yarde in un colpo solo, una roba mai vista nella storia.
San Pietro è con gli occhi fuori dalle orbite, guarda Dio e gli fa:"Ma... Come hai potuto lasciarglio fare un colpo simile?" e Dio, ridacchiando sotto i baffi:"E secondo te a chi potrà raccontarlo?".

Dizionario Donna – Uomo

Si = No
Forse = No
Mi dispiace = Ti dispiacerà
Abbiamo bisogno = Voglio
Decidi tu = La decisione giusta dovrebbe essere ovvia
Fai come ti pare = La pagherai in seguito
Dobbiamo parlare = Ho bisogno di lamentarmi di qualcosa
Certo, fallo pure se vuoi = Non voglio che tu lo faccia
Non sono arrabbiata = Certo che sono arrabbiata
Sei cosi mascolino = Hai bisogno di raderti
Certo che stasera sei proprio carino con me = Possibile che pensi sempre al sesso?
Spegni la luce = Ho la cellulite
Questa cucina è così poco pratica = Voglio una casa nuova
Voglio delle nuove tendine = e tappeti, e mobili, e carta da parati
Ho sentito un rumore = Mi ero accorta che stavi per addormentarti
Mi ami? = Sto per chiederti qualcosa di costoso
Quanto mi ami? = Ho fatto qualcosa che non ti piacerà sentire
Ho il sedere grosso? = Dimmi che sono stupenda
Devi imparare a comunicare = Devi solo essere d’accordo con me
BENE = questa è la parola che usano le donne per terminare una discussione quando hanno ragione e tu devi stare zitto.
5 MINUTI = se la donna si sta vestendo significa mezz’ora. 5 minuti sono solo 5 minuti se ti ha dato appena 5 minuti per guardare la partita prima di aiutare a pulire in casa.
NIENTE = la calma prima della tempesta. Vuol dire qualcosa… e dovreste stare all’erta. Discussioni che cominciano con niente normalmente finiscono in BENE.
FAI PURE = è una sfida, non un permesso. Non lo fare.
SOSPIRONE = è come una parola, ma essendo un’affermazione non verbale spesso fraintesa dagli uomini. Un sospirone significa che lei pensa che sei un idiota e si chiede perché sta perdendo il suo tempo lì davanti a te a discutere di niente (torna indietro per il significato della parole niente).
OK = questa è una delle parole più pericolose che una donna può dire a un uomo. Significa che ha bisogno di pensare a lungo prima di decidere come e quando fartela pagare.
GRAZIE = Una donna ti ringrazia; non fare domande o non svenire; vuole solo ringraziarti (vorrei qui aggiungere una piccola clausola – è vero a meno che non dica “grazie mille” che è PURO sarcasmo e non ti sta ringraziando). NON RISPONDERE non c’è di che perché ciò porterebbe a un: come vuoi.
COME VUOI = è il modo della donna per dire vai a fare in c**o.
NON TI PREOCCUPARE FACCIO IO = un’altra affermazione pericolosa; significa che una donna ha chiesto a un uomo di fare qualcosa svariate volte ma adesso lo sta facendo lei. Questo porterà l’uomo a chiedere: ‘Cosa c’è che non va?’
..e la risposta sarà "niente" (vedi indietro)

Dizionario Uomo – Donna

Ho fame = Ho fame
Ho sonno = Ho sonno
Sono stanco = Sono stanco
Bel vestito! = Bella ragazza!
Cosa c’è che non va? = Non vedo perché ne stai facendo una tragedia
Cosa c’è che non va? = Attraverso quale insignificante trauma psicologico auto-inventato stai combattendo?
Si, mi piace il tuo taglio di capelli = Mi piacevano di più prima
Si, mi piace il tuo taglio di capelli = Cinquanta euro e non è cambiato nulla!
Andiamo al cinema? = Mi piacerebbe fare sesso con te
Posso portarti fuori a cena? = Mi piacerebbe fare sesso con te
Posso chiamarti qualche volta? = Mi piacerebbe fare sesso con te
Posso avere l’onore di un ballo? = Mi piacerebbe fare sesso con te
Sembri tesa, ti faccio un massaggio? = Ti voglio accarezzare (Mi piacerebbe fare sesso con te)
Cosa c’è che non va? = Immagino che di fare sesso stanotte non se ne parla…
Sono annoiato = Vuoi fare sesso con me?
Ti amo = Facciamo sesso, ora!
Ti amo anch’io = Va bene, l’ho detto, ma ora facciamo del sesso
Parliamo = Sto cercando di fare una buona impressione su di te in modo che tu creda che sono una persona profonda e forse allora acconsentirai a fare sesso con me
Mi sposerai? = Voglio che diventi illegale per te andare a letto con altri uomini

Dizionario Universale:

Un cortigiano: un uomo che vive a corte.
Una cortigiana: una …

Un massaggiatore: un Kinesiterapista.
Una massaggiatrice: una …

Un professionista: un uomo che conosce bene la sua professione.
Una professionista: una …

Un uomo di strada: un uomo duro.
Una donna di strada: una …

Un uomo senza morale: un politico.
Una donna senza morale: una …

Un uomo pubblico: un uomo famoso, in vista.
Una donna pubblica: una …

Un uomo facile: un uomo con il quale è facile vivere.
Una donna facile: una …

Un intrattenitore: un uomo socievole affabulatore.
Una intrattenitrice: una …

Un adescatore: un uomo che coglie al volo persone e situazioni.
Un’adescatrice: una …

Un uomo molto disponibile: un uomo gentile.
Una donna molto disponibile: una …

Un ragazzo generoso: uno generoso economicamente
Una ragazza generosa: una che la dà via.

Un ragazzo che ha molte donne: un figo sul modello di Fonzie
Una ragazza che ha molti uomini: una …

Un ragazzo sveglio: ragazzo intelligente
Una ragazza sveglia: una …

Un ragazzo vispo: un tipo acuto che non si lascia sfuggire nulla
Una ragazza vispa: una …

Questa era una battuta di un film o di un telefilm (mi venisse l'ulcera se mi ricordo quale!):

Donna 1:"Io ho fatto l'amore con più uomini di quanti riuscirai a portartene a letto tu!"
Donna 2:"Le piccole stazioni vanno molto fiere dei rapidi che le attraversano!"

Un pellerossa fa l'autostop su una strada californiana. Si ferma la classica biondona mozzafiato sulla ferrari e lo carica su.
Dopo un po' l'auto va in panne. Lei non ci capisce niente di meccanica, lui meno che meno ma per fortuna c'è una colonnina dell'SOS a portata di mano, così chiamano il carro attrezzi.
Un po' il caldo, un po' che non c'è nessuno e un po' che il carro attrezzi tarda ad arrivare i due si lasciano andare alla passione, e alla fine lui le da l'indirizzo della sua riserva.
Un anno dopo lei passa da quelle parti e decide di fargli visita. Va dal capo indiano e gli fa:"Sto cercando Volpe Di Fuoco, mi ha detto che abita qui!" e il capo indiano:"Ragazza mia, in questa riserva ci sono una dozzina di Volpe Di Fuoco!" "Si ma il mio Volpe Di Fuoco era moro, senza barba e con i capelli lisci!" "Ragazza mia, tutti i nostri uomini sono mori, senza barba e con i capelli lisci. Non hai qualche indizio più specifico?" Lei si protende in avanti e, allargando gli indici, fa sottovoce:"Senta Capo, non sarò geometra ma son sicurissima che fossero ventotto centimetri!" E lui:"Ah! Dovevi dirlo subito ragazza mia, Di ventotto ce n'è uno! Tutti gli altri ne han trentuno!".

"Mio signore! E' terribile! L'incendio ha devastato tutto quanto. Tutti i manoscritti, tutti i documenti, tutti le nostre conoscenze scientifiche. tutto perduto per sempre!" "Non si è salvato proprio niente?" "Purtroppo solo le favole per i bambini!" "Allora sarà meglio far sparire anche quelle o la gente del futuro penserà che eravamo degli imbecilli!" "No! La prego! Ci sono rimaste solo quelle! Eppoi penso che la gente del futuro sarà sufficentemente intelligente da capire che si trattava solo di storie per insegnare la morale ai bambini!" "E va bene! Allora prenderemo tutto quello che è rimasto e ne faremo un'univo libro!" "E come lo chiameremo?" "Beh! Visto che è tutto quello che è rimasto della biblioteca più grande del mondo lo chiameremo così: Biblioteca!" "Con rispetto parlando non sarà un nome troppo sofisticato per un libro di favole?" "Tu cosa proponi?" "Non saprei!" In quel momento il suo figlio del di regnante sentendo la parola Biblioteca, tentò di pronunciarla a sua volta:"Bib-Bib-Bibbia!!" "Mio signore! Visto che si tratta di un opera destinata ai bambini la chiameremo come ha detto a lei ma pronunciata come ha detto suo figlio!" "Geniale! E così sia! Si chiamerà Bibbia e diventerà il più grande libro di favole del mondo!" "Farò in modo che sia come voi volete!" E così fu.

Airton Senna è appena arrivato in paradiso e chiede se potrà continuare a guidare. San Pietro sorride e fa:"Ma qui in paradiso non c'è bisogno di guidare! Se uno vuole andare da qualche parte basta che ci pensi e TAC vi ci si ritrova!" "Si ma io sono pilota di formula uno! Quando salivo a bordo del mio bolide e andavo a tutta velocità mi sentivo in paradiso. Ora che sono in paradiso sul serio non potete togliermi questa soddisfazione!" E San Pietro:"Vabbè! Visto che è solo per il piacere di guidare si può fare qualcosa!".
E così gli danno una 126, ma Senna non si lamenta. Finchè un bel giorno non viene sorpassato da una ferrari targata NA.
Tutto incazzato va da San Pietro e gli fa:"Ma come? A me che son Senna mi avete dato la 126 e a quel tizio da Napoli la ferrari?" e San pietro risponde:"Calma! Primo: NA sta per Nazareth! Secondo: Il figlio del capo fa quello che vuole!"

Una famiglia inglese in gita di piacere visita una graziosa casetta di proprietà di un pastore protestante che sembra particolarmente indicata per le prossime vacanze estive e decidono di affittarla. Tornati a casa però ricordano di non aver visto i servizi igienici e scrivono al pastore la seguente lettera

"Egregio pastore
siamo la famiglia che alcuni giorni giorni fa ha stipulato il contratto di affitto per la casetta di campagna, ma non abbiano notato nessun W.C.
Voglia cordialmente illuminarci in proposito"

Ricevuta la lettera il pastore equivoca sull'abbreviazione W.C. e credendo si trattasse della cappella anglicana Wesley Chappel risponde così:

"Gentil signore
ho molto apprezzato la Vs richiesta e ho il piacere di informarvi che il luogo che vi sta tanto a cuore si trova a circa 12 km dalla casa, il che può risultare scomodo a chi è abituato ad andarci di frequenza. Chi ha l'abitudine di trattenersi molto per la funzione può tranquillamente portarsi da mangiare, in modo da poter rimanere sul luogo tutta la giornata. Il posto si può raggiungere a piedi, in bicicletta o in macchina. E' preferibile andarci per tempo per non disturbare gli altri. Nel locale c'è posto per 50 persone a sedere e 100 in piedi, i bambini siedono vicino agli adulti, e tutti cantano in coro. All'entrata danno un foglio di carta e chi arriva in ritardo si serve del foglio del vicino. I fogli di carta devono essere utilizzati anche la volta successiva per almeno un mese Vi sono amplificatori per i suoni affinchè si possano sentire anche all'esterno. Tutto quello che si raccoglie viene dato ai poveri. Ci sono fotografi specializzati a fotografare i presenti in tutte le posizioni in modo da realizzare un album fotografico da esporre in bacheca. Io sarò lì tutti i giorni, mi auguro di incontrarvi e di partecipare et donare tutti insieme.
Distinti saluti"