Il nuovo prete della parrocchia era molto nervoso per il suo esordio pubblico. Quella era la sua prima messa. L'emozione e la presenza dell'Arcivescovo, gli impedivano quasi di parlare. Facendosi coraggio si avvicinò all'Arcivescovo facendogli presente il suo stato. Questi gli sorrise benevolmente e, in via del tutto eccezionale, gli suggerì di mettere un pochino di vodka nell'acqua del suo calice per ottenere un effetto corroborante e rilassante. Il giovane prete ringraziò e seguì il suo consiglio. Quindi svolse la sua funzione ed alla fine si sentì molto euforico per com'erano andate le cose. L'emozione era scomparsa ed il suo officiare e parlare era stato fluido e brillante. Passò il resto della giornata sentendosi intimamente soddisfatto e la sera, quando andò a letto, si addormentò felice come un cherubino. Il giorno dopo gli fu recapitata una lettera. Era dell'Arcivescovo e diceva: "Caro Don Angelo, qualche appunto spicciolo sulla funzione di ieri:
- La prossima volta metti un po' di vodka nell'acqua e non viceversa. E ricordati che non sta bene mettere limone e zucchero sul bordo del calice.
- La manica della tonaca non deve essere usata come tovagliolo.
- Ci sono 10 comandamenti e non 12; ci sono 12 discepoli e non 10; i vizi capitali non sono i peccati degli abitanti di Roma.
- Non ci si riferisce alla Croce come "quella grande T di legno", non ci si riferisce a Gesù Cristo e ai suoi discepoli come "JC e la sua rock band"; non ci si riferisce a Giuda come "quel figlio di puttana" e sua madre e suo padre non risultano essere stati rispettivamente una zoccola ed un ricchione.
- Davide uccise Golia con una fionda, non a calci nel culo.
- Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non sono "il vecchio, il junior ed il fantasmino".
- La toilette dove ti sei recato a metà messa per un'improvvisa urgenza, in realtà era il confessionale e capirai quanto sia stato inutile imprecare perchè non c'era lo sciacquone.
- L'iniziativa di chiamare i fedeli a battere le mani è stata lodevole, però ballare la macarena e fare il trenino mi è parso esagerato.
- L'acqua santa serve per benedire, e non per rinfrescarsi la nuca sudata; le ostie vanno ditribuite ai fedeli che si comunicano e non considerate alla stegua delle patatine come antipastini accompaganti al vino santo.
- Quello sulla Croce, anche se con la barba gli assomiglia, non è Che Guevara, ma Nostro Signore Gesù Cristo.
- I peccatori quando muoiono vanno all'inferno e non a farsi fottere.
- La messa deve duiarare un'ora e non due tempi da 45 minuti e quello che girava vestito di nero era il sagrestano e non "quel cornuto dell'arbitro".
- Quello che stava seduto al tuio fianco ero io, l'Arcivescovo, e non "una checca in gonna rossa".
- La formula finale corretta è: "La messa è finita, andate in pace" e non "Che mal di testa, andate tutti fuori dai coglioni".
Per il resto mi pare andasse tutto bene..
L’universo è la mia casa…
la voce sommessa di questo mare infinito mi nvoca e mi invita a vivere senza catene…
la mia bandiera è un simbolo di libertà
Se un giorno ti verrà rimproverato che il tuo lavoro non è stato fatto con professionalità, rispondi che l'Arca di Noè è stata costruita da dilettanti e il Titanic da professionisti....