l'angolo delle barzellette di Delfy

ho deciso di aprire anch'io questo 3ad...
bene...
incominciamo!!!

1) Un ragazzo e una ragazza si appartano in macchina, lei, molto eccitata gli chiede:
" Senti caro... mettici dentro un dito... che bello adesso due dita...adesso tre... adesso metti tutta la mano... bravo... adesso la mano e tre dita dell'altra... ma sei bravissimo... adesso infila tutte e due le mani... bravo... entra fino ai polsi... e adesso batti le mani caro!!!".
Lui: " Ma non ci riesco!".
Lei " Vero che ce l'ho stretta eh?".

2) Un cieco ha una voglia matta di fare sesso, e stressa tutti gli amici, i vicini di casa, i colleghi di lavoro con le frasi tipo:
"Voglio una donna, voglio fare sesso..."
Uno degli amici, stanco di questo assillo giornaliero, si impegna con il cieco per procurargli una donna per la sera stessa.
Il cieco, eccitato, torna a casa, si fa una doccia, si rade, si profuma, sistema la casa come può per renderla accogliente alla notte di fuoco che lo attende.
Quando sente suonare alla porta, sempre più eccitato, apre e gli si presenta Paola, la donna procurata dall'amico.
La fa accomodare, e in uno stato di eccitazione altissima, la sua immaginazione galoppa, comincia a fare una raffica di domande:
Dimmi Paola, come sei vestita?
La donna risponde che ha indosso scarpe con tacchi a spillo, una minigonna, una camiciola e non porta intimo.
Il ragazzo è in estasi, chiede a Paola di togliersi le scarpe e le mostra la camera da letto.
Quando entrano, la fa accomodare sul letto e le chiede ti togliersi gonna e camicetta.
Paola è nuda, distesa sul letto, il ragazzo cieco vorrebbe iniziare a toccarla, ma vuole godersi questi momenti magici e fa domande sempre più piccanti, fino a quando chiede a Paola:
- Paola, ormai ci conosciamo bene, siamo in confidenza. Posso permettermi di chiederti una cosa?
E lei: - Certo!
- Li fai i 69?
Paola dolcemente risponde:
- Esattamente a luglio di quest'anno!

3) Un bambino torna a casa da scuola tristissimo e dice alla madre:
"Mamma, mamma a scuola tutti mi chiamano femminuccia!"
E la mamma: "E tu come hai reagito?"
"Io li ho picchiati con la borsetta!!!!"

1)
2)
3)

4) Una vecchina va in un negozio e chiede, con una certa circospezione e un po' di inbarazzo, un pacco di carta igienica.
"Quale marca vuole in particolare?" - le dice il commesso - "C'è quella dei 10 piani di morbidezza... quella della pubblicità del cagnolino... quella a doppio velo... quella a 4 strati... quella rosa e gialla... quella col concorso... quella in offerta lancio... quella prendi 3 paghi 2... quella..."
"Ma..." - lo intorrompe la vecchina - "quella per pulirsi il culo non ce l'avete più?"

5) Ad una missione nello spazio partecipano un cane, un gatto ed un carabiniere.
Dalla base chiamano via radio:
"Base chiama Apollo 3, rispondete!".
Il cane, dopo aver messo le cuffie, risponde:
"Bau... Bau...".
"OK Apollo 3, hai posizionato il braccio meccanico per l'espulsione del satellite?"
"Bau... Bau..."
"OK Apollo 3, hai impostato la rotta sul computer?"
"Bau... Bau..."
"OK Apollo 3, ora passami il gatto"
Il gatto, prendendo le cuffie dal cane, risponde:
"Miao... Miao..."
"OK hai impostato la rotta geostazionaria sul computer del satellite?"
"Miao...Miao..."
"OK, hai fatto i rilevamenti per le analisi al rientro?"
"Miao... Miao..."
"OK, ora passami il carabiniere"
"Dite pure, base!"
"Hai dato da mangiare al cane e al gatto?"
"Certo!"
"OK, ora non toccare piu' niente, mi raccomando!"

6) Un uomo entra in una farmacia e chiede un pacchetto di preservativi.
Subito dopo aver pagato inizia a ridere ed esce fuori.
Il giorno seguente succede la stessa cosa, con l'uomo che esce ridendo piegato a mezzo.
Il farmacista pensa che sia pazzo e chiede al suo assistente che lo segua la prossima volta che torna.
Difatti, il giorno dopo entra il tizio in farmacia, chiede i preservativi e, dopo averli pagati, esce ridendo.
L'assistente e' pronto a seguirlo ed esce subito dopo il tizio.
Una mezz'oretta dopo torna in farmacia.
"L'hai seguito?".
"Si', l'ho fatto".
"E... dove andava?".
"A casa tua".

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Scritto da: Delfy87 26/11/2006 0.42
6) Un uomo entra in una farmacia e chiede un pacchetto di preservativi.
Subito dopo aver pagato inizia a ridere ed esce fuori.
Il giorno seguente succede la stessa cosa, con l'uomo che esce ridendo piegato a mezzo.
Il farmacista pensa che sia pazzo e chiede al suo assistente che lo segua la prossima volta che torna.
Difatti, il giorno dopo entra il tizio in farmacia, chiede i preservativi e, dopo averli pagati, esce ridendo.
L'assistente e' pronto a seguirlo ed esce subito dopo il tizio.
Una mezz'oretta dopo torna in farmacia.
"L'hai seguito?".
"Si', l'ho fatto".
"E... dove andava?".
"A casa tua".

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7) (freddura) "La mente, dopo essersi aperta a nuove esperienze, non torna mai alle dimensioni originali"
(Albert Einstein)
"Il culo anche"
(Eva Henger)

8) Un italiano in Francia sta consumando il suo "petit dejeuner" (caffè,croissant, pane, burro e marmellata), quando un francese, masticando la sua immancabile gomma, si siede accanto a lui.
L'italiano lo ignora vistosamente, ma nonostante tutto, il francese l'apostrofa:
"Voi il pane lo mangiate tutto?"
L'italiano risponde sorpreso: "Certamente."
Il francese fa un bel palloncino con la gomma:
"Noi No. In Francia noi mangiamo solo la mollica. La crosta la raccogliamo in un contenitore, la ricicliamo, la trasformiamo in croissant e la vendiamo in Italia.", prosegue, con una smorfietta insolente.
L'italiano resta in silenzio.
Il francese insiste: "Ci metti la marmellata, sul pane?"
L'italiano: "Certamente."
Il francese, rigirando la gomma tra i denti e ridacchiando, fa:
"Noi No. In Francia a colazione noi mangiamo la frutta fresca, mettiamo tutte le bucce e gli scarti in un contenitore, li ricicliamo, ne facciamo marmellata e li vendiamo in Italia."
L'italiano allora chiede: "Voi francesi fate sesso?"
Risponde: "Ma certo!", con un gran sorriso...
"E cosa fate coi preservativi usati?" prosegue l'italiano.
"Li gettiamo via, naturalmente."
"Noi no" conclude l'italiano.
"In Italia, li mettiamo in un contenitore, li ricicliamo, li trasformiamo in gomma da masticare e li vendiamo in Francia."

9) 'Hai sentito, il carabiniere Carmelo Merdone si e' fatto cambiare nome'
'E come si chiama adesso?'
'Antonio'

10) (freddura) "Scusi vorrei provare quel completo blu in vetrina."
"Ma non sarebbe meglio in camerino?"

11) (freddura) Negozio di abbigliamento da lavoro:
- Vorrei una giacca per andare a tagliare la legna
- Che Taglia?
- La legna! Gliel'ho appena detto, no?

12) (freddura) Ma i canini dei gatti si chiamano gattini?

[Modificato da Delfy87 26/11/2006 23.02]

fortuna che quando sono stato a parigi non ho comprato gomme

8)
12) basta emulare (non riuscendoci) Fly. BASTA!

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Scritto da: Delfy87 26/11/2006 13.03
7) (freddura) "La mente, dopo essersi aperta a nuove esperienze, non torna mai alle dimensioni originali"
(Albert Einstein)
"Il culo anche"
(Eva Henger)

8) Un italiano in Francia sta consumando il suo "petit dejuner" (caffè,croissant, pane, burro e marmellata), quando un francese, masticando la sua immancabile gomma, si siede accanto a lui.
L'italiano lo ignora vistosamente, ma nonostante tutto, il francese l'apostrofa:
"Voi il pane lo mangiate tutto?"
L'italiano risponde sorpreso: "Certamente."
Il francese fa un bel palloncino con la gomma:
"Noi No. In Francia noi mangiamo solo la mollica. La crosta la raccogliamo in un contenitore, la ricicliamo, la trasformiamo in croissant e la vendiamo in Italia.", prosegue, con una smorfietta insolente.
L'italiano resta in silenzio.
Il francese insiste: "Ci metti la marmellata, sul pane?"
L'italiano: "Certamente."
Il francese, rigirando la gomma tra i denti e ridacchiando, fa:
"Noi No. In Francia a colazione noi mangiamo la frutta fresca, mettiamo tutte le bucce e gli scarti in un contenitore, li ricicliamo, ne facciamo marmellata e li vendiamo in Italia."
L'italiano allora chiede: "Voi francesi fate sesso?"
Risponde: "Ma certo!", con un gran sorriso...
"E cosa fate coi preservativi usati?" prosegue l'italiano.
"Li gettiamo via, naturalmente."
"Noi no" conclude l'italiano.
"In Italia, li mettiamo in un contenitore, li ricicliamo, li trasformiamo in gomma da masticare e li vendiamo in Francia."

9) 'Hai sentito, il carabiniere Carmelo Merdone si e' fatto cambiare nome'
'E come si chiama adesso?'
'Antonio'

10) (freddura) "Scusi vorrei provare quel completo blu in vetrina."
"Ma non sarebbe meglio in camerino?"

11) (freddura) Negozio di abbigliamento da lavoro:
- Vorrei una giacca per andare a tagliare la legna
- Che Taglia?
- La legna! Gliel'ho appena detto, no?

12) (freddura) Ma i canini dei gatti si chiamano gattini?

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Scritto da: Delfy87 26/11/2006 13.03

8) Un italiano in Francia sta consumando il suo "petit dejuner"

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...ehm...petit dejeuner

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Scritto da: jacobs5 26/11/2006 21.25



...ehm...petit dejeuner

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suggerisci lei, e a me a scuola non dicevi una pippa?
infamone



halo86

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Scritto da: jacobs5 26/11/2006 21.25



...ehm...petit dejeuner

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non trovavo l'errore poi l'ho visto...

grasias

13) Un vecchietto che ha compiuto 80 anni deve rinnovare la patente, i suoi famigliari preoccupati per la ragionevole età avanzata, contattano l'ingegnere che deve sottoporlo all'esame di rinnovo, e lo convincono a fare di tutto per non fargli superare l'esame. Il giorno del rinnovo il vecchietto si presenta e l'ingegnere comincia a sottoporlo a delle domande trabocchetto.
Prima domanda: "se lei vede nella notte un piccolo faro che viene verso di lei, che cosa pensa che sia?"
e il vecchietto risponde: "una bici!"
l'ingegnere: "ho capito, ma di che marca, atala, bianchi, coppi......"
il vecchietto: "..mah non saprei...."
allora l'ingegnere gli rivolge la seconda domanda: "se lei vede due fari nella notte che vengono verso di lei che cosa pensa che siano?"
e il vecchietto: "un'automobile!!"
l'ingegnere: "ho capito, ma di che marca? fiat, audi, bmw....."
il vecchietto: "mah.. non saprei....."
allora l'ingegnere gli rivolge la terza domanda: "se nella notte lei vede due grossi fari che vengono verso di lei che cosa pensa che siano?"
e il vecchietto: "un camion!!"
l'ingegniere risponde: "ho capito, ma di che marca? scania, iveco, mercedes....."
il vecchietto: "mah non saprei...."
allora l'ingegnere gli dice: "mi spiace ma non posso rinnovarle la patente.."
Allora il vecchietto nell'uscire rivolge all'ingegnere una domanda: "mi scusi ingegnere, ma se lei nella notte al buio più totale vede un copertone che sta bruciando e in parte una donna mezza nuda che fa girare la borsetta, che cosa pensa che sia?"
e l'ingegnere: "una puttana!!!!"
e il vecchietto: "ho capito, ma chi....sua moglie, sua figlia, sua sorella...."

14) Un carabiniere entra in edicola e dice :
Mi scusi e' uscito DIABOLIK ?!!...
Il commesso risponde : NO.
Il carabiniere gridando : Presto circondate l'edicola !!!

15) Come si fa a far impazzire un carabiniere?
E' semplice,basta dirgli:
Ma va la', vieni qua!

16) BABBO!!BABBO!!
TI PIACE LA FRUTTA COTTA?
-SI ..GIULIO-!!!!
ALLORA RIDI CHE HO DATO FUOCO AL FRUTTETO

17) (freddura) - Pronto casa Stichizzi?
- No, Sticozzi.
- E 'sti cazzi!

18) Un tizio va dal dottore e gli racconta della moglie:
"Dottore, ho l'impressione che mia moglie sia sorda perchè non mi sente mai la prima volta e sempre le devo ripetere le cose".
E il dottore gli dà questo consiglio:
"Bene, torni a casa e stando lontano da sua moglie 8 metri le dica qualche cosa. Se non ottiene risposta si avvicini a 6 metri e poi a 4, poi a 2... cosi possiamo renderci conto di quanto grave sia il difetto uditivo di sua moglie"
Il marito ringrazia per il consiglio e tornato a casa si pone a 8 metri dalla moglie che sta in cucina a preparare una minestra e le dice:
"Cara, cosa c'è per cena?"
Nessuna risposta. Si avvicina a 6 metri e rifà la domanda.
Nessuna risposta. Si avvicina a 4 metri e rifà la stessa domanda.
Nessuna risposta. Allora si avvicina ancora fino ad arrivarle alle spalle proprio dietro l'orecchio e le chiede ancora:
Cara, cosa c'è per cena?"
E la moglie: "Per la quarta volta, minestra di verdure!".

e ancora...

19) (freddura) Sapete spiegare perché un uomo sposato è più soggetto ad avere la pancia rispetto ad uno scapolo?…
… Perché il giovane prima guarda cosa c’è nel frigo e poi va a letto, mentre lo sposato prima guarda cosa c’è nel letto e poi va al frigo.

20) (freddura) Sai perche' gli albanesi non bevono caffe'?
Perche' passano dalla macedonia al montenegro!!!

21) (freddura) "Scusi vorrei provare quel completo blu in vetrina."
"Ma non sarebbe meglio in camerino?"

22) Il maresciallo sta spiegando all'appuntato che debbono recarsi al casinò per alcuni controlli:
- Mi raccomando - dice il maresciallo - non dobbiamo far capire che siamo carabinieri altrimenti va all'aria la nostra ispezione; saremo due borghesi che vanno a giocare e basta!
- Non si preoccupi Maresciallo, ci penso io.
- E non mi devi chiamare neanche maresciallo!!!
Allora entrano al casinò e alla vista di tante macchine da gioco l'appuntato si incuriosisce:
- Maresciallo ha visto lì?
- NON mi devi chiamare maresciallo! Vuoi che scoprano tutto?
La storia va avanti un pò così, l'appuntato continua a chiamare il maresciallo col rischio di far scoprire tutto.
Ad un certo punto i due si avvicinano al tavolo della roulette e il maresciallo per seguire meglio il gioco poggia le mani sul tavolo; il croupier credendo che voglia giocare gli chiede:
- Ha puntato lei?
- No no, io sono maresciallo! L'appuntato è lui!

23) Telefonata al veterinario:
Dottore, domani le mando mia moglie con la vecchia cagnetta, le dia un potente veleno, ma mi raccomando, non la faccia soffrire.
E il veterinario:
Va bene, ma poi la cagnetta la sa ritrovare la strada di casa da sola?

24) Un tizio si siede a tavola con una camicia da notte bianca, un berretto bianco, guanti bianchi e calze bianche.
Un amico chiede:
- Ma che fai vestito così?
- Ehm, il dottore mi ha raccomandato di mangiare in bianco!

25) E' Natale, un bambino torinese riceve in regalo un bell'orologio ed un bambino siciliano, abitante anch'egli a Torino, riceve invece in regalo una piccola doppietta con le canne mozze. Trascorse le vacanze natalizie i due bambini si ritrovano a scuola e naturalmente parlano dei regali ricevuti. Ognuno si innamora del regalo dell'altro e decidono cosè di scambiarseli. Il bambino siciliano torna a casa dal padre tutto contento e gli fa:
- Guarda papà: ho scambiato la mia lupara per questo bell'orologio tutto d'oro!
Il padre si rigira e gli ammolla uno schiaffone che gli fa vedere le stelle. Il bambino piangente:
- Ma papà... che ho fatto? Non vedi che è un bell'orologio?
- Si ma quando uno ti dice connuto tu cosa gli rispondi che sugnu le quattru e un quartu?

26) Un neo-prete e' molto preoccupato perche' si prepara a confessare per la prima volta, cosi' chiede ad un collega piu' anziano di essere presente insieme a lui, almeno per le prime volte.
Dopo aver confessato un paio di persone, il prete anziano lo chiama un attimo in disparte per dargli alcuni consigli.
Il prete anziano gli suggerisce:
"Allora, perche' non provi a tenere le braccia incrociate sul petto, e magari a strofinarti il mento con una mano di tanto in tanto?".
Il nuovo prete prova a fare cosi'.
Il prete anziano continua:
"E ora prova a dire : "Capisco, vada avanti".
oppure "Ho capito, come si sente ora?".
E il nuovo prete prova a dire queste frasi.
Il prete anziano gli fa:
"Vedi? Non e' meglio cosi' che battere la mano sul ginocchio ed esclamare "Fantastico!! Cos'e' successo dopo???".

27) Babbo Natale va nella stalla per preparare le renne per consegnare i regali e trova tutte le renne a gambe in su'.
Corre a chiamare il veterinario, che entra nella stalla ed esce dopo dieci minuti.
Babbo Natale controlla e le renne sono tutte a posto, e chiede al veterinario:
"Bravissimo ... ma come ha fatto?"
e il veterinario:
"Ho dato semplicemente una pastiglia ad ogni renna..."
"Ma va ?!?! e che pastiglia?" chiede Babbo Natale
"Volta-renn..."

28) Quando un vero uomo usa orecchini.
Un giorno, in ufficio, un uomo vede che il suo collega, molto conservatore, porta gli orecchini.
"Non sapevo che ti piaceva questa roba" dice l'uomo.
"Non c'e' niente di speciale, e' solo un orecchino" - risponde il collega.
"Ma da quanto tempo usi questo orecchino?"
"Dal momento che mia moglie ha trovato l'orecchino nella mia macchina la settimana scorsa...

29)(freddura)Qual e' il metallo preferito dalle rane?
...dai che lo sai...
Lo stagno.

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Scritto da: Delfy87 28/12/2006 18.43


29)(freddura)Qual e' il metallo preferito dalle rane?
...dai che lo sai...
Lo stagno.

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