| | | OFFLINE | Post: 27.998 | Città: MARTIGNANA DI PO | Età: 49 | Sesso: Maschile | AmministraCOJONES | |
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 30/08/2008 13:34 | |
ahò ma porca troia lurida di un'infame :porcellino a me che so un lord |
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| | | OFFLINE | Post: 6.411 | Città: CANTU' | Età: 37 | Sesso: Femminile | |
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| 30/08/2008 14:36 | |
nexstar, 30/08/2008 13.34:
ahò ma porca troia lurida di un'infame :porcellino a me che so un lord
![[SM=g1595116]](https://im1.freeforumzone.it/up/15/16/976210992.gif) Under the moon I hold a wake for a promise torn
Mortally wounded, feeling sheltered me
Once again, my shadow will enter your life
Time to walk with me the last mile...
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| | | OFFLINE | Post: 11.432 | Sesso: Maschile | |
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| 30/08/2008 15:23 | |
nexstar, 30/08/2008 13.34:
ahò ma porca troia lurida di un'infame :porcellino a me che so un lord
![[SM=x53160]](https://img.freeforumzone.it/upload/668501_jesus.jpg)
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| | | OFFLINE | | Post: 21.101 | Città: RIMINI | Età: 47 | Sesso: Maschile | MORATTI'S DIRTY BUNNY | |
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| 30/08/2008 20:48 | |
nexstar, 30/08/2008 13.34:
ahò ma porca troia lurida di un'infame :porcellino a me che so un lord
lord....pig ![[SM=x53134]](https://img.freeforumzone.it/upload/668501_mortadella.jpg) |
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| | | OFFLINE | Post: 27.998 | Città: MARTIGNANA DI PO | Età: 49 | Sesso: Maschile | AmministraCOJONES | |
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| 30/08/2008 20:49 | |
no quello è lard
è diverso |
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| | | OFFLINE | | Post: 21.101 | Città: RIMINI | Età: 47 | Sesso: Maschile | MORATTI'S DIRTY BUNNY | |
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| 30/08/2008 21:03 | |
nexstar, 30/08/2008 20.49:
no quello è lard
è diverso
l'HARD nel tuo caso, brutto laido |
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| | | OFFLINE | Post: 6.411 | Città: CANTU' | Età: 37 | Sesso: Femminile | |
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| 30/08/2008 21:26 | |
2 pagine di off topic :rip Under the moon I hold a wake for a promise torn
Mortally wounded, feeling sheltered me
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Time to walk with me the last mile...
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| 01/09/2008 13:58 | |
Delfy87, 15/10/2007 16.06:
39)
43)(freddura) Un uomo ritorna a casa dopo una battuta di caccia e dice alla moglie:
vedi cara? pim pum pam tre lepri e due fagian.
La moglie risponde:
vedi caro? un pom pin e cento euro sul comodin.
La moglie non aveva capito che era solo una "battuta" di caccia.... ![[SM=x53165]](https://img.freeforumzone.it/upload/668501_tombstone.gif)
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| | | OFFLINE | Post: 27.998 | Città: MARTIGNANA DI PO | Età: 49 | Sesso: Maschile | AmministraCOJONES | |
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| 01/09/2008 18:26 | |
+blueyes+, 01/09/2008 13.58:
La moglie non aveva capito che era solo una "battuta" di caccia....
![[SM=j1584445]](https://im1.freeforumzone.it/up/15/45/597335765.jpg)
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| | | OFFLINE | Post: 6.411 | Città: CANTU' | Età: 37 | Sesso: Femminile | |
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| 29/09/2008 13:06 | |
Un uomo compra un pappagallo.
Qualche mese dopo si rende conto che gli arrivano bollette del telefono astronomiche, quindi un giorno decide di fingere di uscire, e invece si nasconde per spiare il telefono: e vede il pappagallo che telefona ai suoi amici in Brasile!
Furioso, decide di punire l'animale in maniera esemplare: lo crocifigge al muro inchiodandogli le ali.
Il pappagallo rimane solo e triste nella stanza. Poi vede un crocifisso sull'altra parete.
- Inri....ehi, Inri! -
- Dimmi, figliolo -
- Inri, da quanto tempo stai lì appeso? -
- Eh, figliolo, sono quasi duemila anni... -
- Ammazza, si può sapere dove hai telefonato? -
Una signora si reca in un negozio di sanitari per acquistare un bidet.
Il commesso, gentilissimo, le mostra orgoglioso l'ultimo ritrovato della scienza:
- Signora, lei è fortunata, è da poco disponibile il bidet del futuro! -
- E come funziona? -
- Semplicissimo, signora: Tasto 1, gliela lava! Tasto 2, gliela asciuga! Tasto 3, gliela pettina! Tasto 4...-
La signora, ammirata: -Min****! -
- No, signora, quello è il Tasto 7 - Under the moon I hold a wake for a promise torn
Mortally wounded, feeling sheltered me
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Time to walk with me the last mile...
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| | | OFFLINE | Post: 27.998 | Città: MARTIGNANA DI PO | Età: 49 | Sesso: Maschile | AmministraCOJONES | |
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| 29/09/2008 13:34 | |
morto
pensavo al bidet se fosse usato da un uomo...
addio per sempre |
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| | | OFFLINE | Post: 28.821 | Sesso: Maschile | osservatore | |
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| 29/09/2008 17:53 | |
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| | | OFFLINE | | Post: 21.101 | Città: RIMINI | Età: 47 | Sesso: Maschile | MORATTI'S DIRTY BUNNY | |
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| 29/09/2008 17:59 | |
Oxido, 29/09/2008 17.53:
merda che mangia...
era più carino CHOMP |
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| | | OFFLINE | Post: 28.821 | Sesso: Maschile | osservatore | |
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| 29/09/2008 18:02 | |
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| | | OFFLINE | Post: 4.171 | Città: FOGGIA | Età: 42 | Sesso: Femminile | |
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| 30/09/2008 00:28 | |
Delfy87, 29/09/2008 13.06:
Un uomo compra un pappagallo.
Qualche mese dopo si rende conto che gli arrivano bollette del telefono astronomiche, quindi un giorno decide di fingere di uscire, e invece si nasconde per spiare il telefono: e vede il pappagallo che telefona ai suoi amici in Brasile!
Furioso, decide di punire l'animale in maniera esemplare: lo crocifigge al muro inchiodandogli le ali.
Il pappagallo rimane solo e triste nella stanza. Poi vede un crocifisso sull'altra parete.
- Inri....ehi, Inri! -
- Dimmi, figliolo -
- Inri, da quanto tempo stai lì appeso? -
- Eh, figliolo, sono quasi duemila anni... -
- Ammazza, si può sapere dove hai telefonato? -
-
![[SM=x53130]](https://img.freeforumzone.it/upload/668501_dead.gif)
necrao meravigliao che meraviglia sto necrao meravigliaooooo
necrao necrao NECRAOOOO
che meraviglia sto necrao meravigliao |
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| | | OFFLINE | Post: 481 | Città: ROMA | Età: 50 | Sesso: Maschile | |
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| 30/09/2008 01:10 | |
Una ragazza di un piccolo paese, va a parlare con il prete del paese. "Sa padre, l'altro giorno ho comprato due pappagalline, ma non fanno altro che dire parolacce non so proprio come fare". "Guarda figliola, io ho due pappagalli a cui ho insegnato a dire il Rosario le porti da me e così imparano a pregare anche loro". La ragazza porta le due pappagalline dal prete e i due pappagalli stavano effettivamente pregando. All'improvviso le due pappagalline gridano" Siamo due puttane" I pappagalli smettono di pregare e uno dice all'altro:" Hai sentito? Le nostre preghiere sono state esaudite".
Un farmacista ha assunto come aiutante un ragazzo di colore che però non parla bene l'italiano. Un giorno il farmacista deve assentarsi un attimo e dice al ragazzo:"Se durante la mia assenza viene qualche cliente fallo aspettare". Entra un cliente in farmacia e chirde:"Una scatola di preservativi per favore". Il ragazzo di colore dice: "Io non capire tu aspettare" il cliente aspetta e nel frattempo enttra un'altra persona e chiede:"Una scatola di preservativi per favore". "Io non capire tu aspettare". Passa qualche minuto i clienti stufi di aspettare si inventano qualcosa per farsi capire. Allora vanno vicino al bancone si tirano fuori il "coso" e dicono: "Preservativi". Il ragazzo di colore tira fuori il suo coso lo mette sopra il bancone e dice:"Il banco vince".
Perchè Monica Lewinsky odia le banane? Perchè non trova la lampo.
Sapete come Bill Clinton ha capito che Monica Lewinsky era sublime a fare i pomp.....? Quando per restituirgli le palle ha dovuto ruttare. [Modificato da _Actarus_ 30/09/2008 01:12] |
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| | | OFFLINE | Post: 27.998 | Città: MARTIGNANA DI PO | Età: 49 | Sesso: Maschile | AmministraCOJONES | |
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| 30/09/2008 13:11 | |
acta se vuoi postare le barze devi aprire un topic tuo
se vuoi ti divido questo e posti sulla parte separata...
(gli altri ovviamente potranno commentarle...) |
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| | | OFFLINE | Post: 6.411 | Città: CANTU' | Età: 37 | Sesso: Femminile | |
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| 30/09/2008 13:45 | |
prende sempre di mira il mio topic ç_ç
xD Under the moon I hold a wake for a promise torn
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| | | OFFLINE | Post: 481 | Città: ROMA | Età: 50 | Sesso: Maschile | |
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| 30/09/2008 17:37 | |
Ok Nextar scusami non ci avevo pensato grazie. |
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| | | OFFLINE | Post: 6.411 | Città: CANTU' | Età: 37 | Sesso: Femminile | |
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| 09/10/2008 11:14 | |
Un uomo con un bambino x mano entra in un salone di parrucchiere...
decide di farsi fare barba, capelli e manicure, poi fà sedere il bambino e dice al parrucchiere :- Intanto che fà i capelli a Giorgio, non troppo corti mi raccomando, io vado a fare una comissione.
Dopo più di un' ora il tizio ancora non è tornato. Il parrucchiere dice scherzando al bambino :- Ehi Giogio, tuo papà si dev' essere perso....
E il bambino : Ma io non mi chiamo Giorgio, e quel signore non è mio padre, ma un tale che mi ha preso x mano qui fuori e mi ha detto "Vieni piccolo,che ci facciamo tagliare i capelli gratis"
Una signora va dal medico:- Dottore, il mio problema è che scoreggio continuamente, solo che faccio scoregge silenziose e senza odore. Pensi che da quando sono qui ne avrò fatte almeno venti.
Il dottore le dice: - prende queste pillole e torni tra 7 giorni.
Dopo una settimana la signora torna dal medico irritata:- Ma che razza di pillole mi ha dato dottore? Non solo le scoregge non sono diminuite, adesso cominciano pure a puzzare.
- Va tutto bene, signora, - risponde il medico,- intanto abbiamo curato la sinusite. Ora prenda queste pillole per l'otite, dopo penseremo alle scoregge
In un salotto tra amiche:
"mio marito è chimico farmaceutico".
"il mio è modellista".
"il mio è numismatico".
"il mio è sifilitico".
Dal fondo della casa si sente la voce del padrone di casa:
"filatelico, cara FI_LA_TE_LI_CO" [Modificato da Delfy87 09/10/2008 11:14] Under the moon I hold a wake for a promise torn
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