IL BORSINO MANGA DI OXIDO - Consigli di sopravvivenza

CORSO DI CULO
LEZIONE UNICA

Il corso di culo si compone di un'unica lezione. Eccola.

Vi ricordo che il CULO è un'arte da imparare e mettere da parte per i momenti migliori! Non esistono il CULO geneticamente modificato, il CULO innato eccetera... il CULO si impara.

Il CULO si compone di quattro basilari sezioni: la pazienza, il colpo d'occhio, l'applicazione nella ricerca, i soldi in tasca.

#1: PAZIENZA.
Non dite MAI "devo averlo subito!!". Domani lo troverete a metà prezzo, garantito. La pazienza nell'acquisto si nutre di spirito di avventura e dell'essenza del collezionismo: un numero di Capitan Harlock Granata a un euro qui, un altro lì, uno a Milano, uno a Lucca, uno nella bancarella della sagra di agosto, e piano piano nel giro di qualche mese/anno vi ritroverete con la collezione completa. Chi non ha pazienza non ha culo.

#2: COLPO D'OCCHIO.
Noto anche come COLPO DI CULO, in realtà si tratta di un'abilità che si può sviluppare nel tempo, grazie allo spirito di desiderio (BRAMA) e a quanto tempo avete sognato le copertine di Mao Dante Granata. Più ambite ad una cosa e più il colpo d'occhio ve la farà notare se incappate in lei. Se non la vedete, non la volete. Un esempio chiarificatore che tutti i maschietti conoscono è rappresentato dalla GNOCCA: più la si vuole e più la si vede in giro!! Sulle problematiche relative all'appropriarsene vi rimando ai capitoli successivi.

#3: APPLICAZIONE NELLA RICERCA.
Non smettete di sperare di trovare quel numero di Vagabond! Potete trovarlo al mercato, su eBay, in un forum di giovincelli inesperti, magari la vostra futura morosa ce l'ha (o ce l'ha suo fratello). Ovunque voi siate, esiste una possibilità di trovare quello che cercate. Non è necessario che pensiate costantemente all'oggetto del desiderio: la sua immagine si formerà davanti ai vostri occhi nel mucchio di fumetti a 1€, l'importante è MATERIALIZZARLA! cosa possibile solo se desiderate veramente di entrarne in possesso. L'incontro fatale potrà avvenire solo ed esclusivamente se lo CERCATE. Abbiate sempre in mente tutti i fumetti che cercate, ma senza che vi facciate l'elenco continuamente... al momento giusto, il ricordo tornerà. Come un flash, arriverà il COLPO DI CULO (meglio: d'occhio) a ricordarvi che STATE CERCANDO PROPRIO ciò che avete davanti. Quindi: cercate, cercate, cercate.

#4: I SOLDI IN TASCA.
Questa è una componente FONDAMENTALE. Come dimenticare quella volta che potevo acquistare svariati numeri di Mazinga Z e Il Grande Mazinga Granata a 2000 lire l'uno, e non avevo nemmeno una monetina in tasca? Quindi viaggiate sempre con una trentina di euro in tasca, piuttosto saltate il pasto alla stazione, ma ABBIATE DEI SOLDI. Quanti, dipende dai vostri desideri di cui sopra, ma ricordate: meno ne portate in fiera, e meno occasioni potrete cogliere. Una collezione completa, anche se molto scontata, può portarvi via un bel mucchietto guadagnato con fatica. Se volete, per dirla alla Ruk, SANCTUARY non portatevi meno di 30 euro dietro (e scordatevi ulteriori acquisti): se non potete comprare la serie desiderata perchè avete appena speso metà del necessario in quattro volumi Star, non dite che avete avuto iella... siete stati coglioni!!! Gli Star nuovi comprateli dal vostro rivenditore di fiducia, alle fiere e nei mercatini CERCATE SOLO I VOSTRI AGOGNATI ARRETRATI.

Una volta presentatasi l'occasione, non dovete farvela sfuggire: questa è l'abilità detta volgarmente CULO dai profani, ma da noi eletti chiamata di volta in volta PAZIENZA, PERSEVERANZA, ATTENZIONE, DISPONIBILITA' ECONOMICA (e spesso, tutte e quattro insieme)

Detto questo, penso sia ormai chiaro che il CULO si coltiva. La soddisfazione di mostrare agli amici delle rarità trovate a una miseria, e sentirli esclamare convinti: CHE CULO!!! non ha prezzo, anche perchè ve lo siete meritato, dopo tutti sti sforzi no? E il bello è che loro non capiranno mai perchè avete CULO sempre e solo voi!!!

Alla prossima lezione, cari discepoli!!!

CORSO DI FACCIATOSTOLOGIA
PRIMA LEZIONE: PSICOLOGIA e ANATOMIA COMPORTAMENTALE DEL VENDITORE

Per combattere la battaglia dell'acquisto, è fondamentale conoscere prima il NEMICO. Questi può essere suddiviso in varie categorie, che spesso sono sfumate fra loro, ed è fondamentale saper riconoscere a prima vista o a prima parola in che categoria inquadrare l'avversario che stiamo fronteggiando, per poter vincere l'arduo scontro (è SEMPRE arduo) che ci accingiamo a combattere.

#1: IL LADRONE
Costui lo vedete spesso troneggiare con sicumera dietro fornitissimi banchetti ricolmi di rarità. Il fatto che ne abbia così tante è presto chiarito: le vende a prezzi troppo alti!! per questo le ha tutte lì, non le vende MAI. Spesso il Ladrone è in realtà un abile imbonitore, che utilizza le complete di Berserk, Nausicaa Granata e L'Immortale per attirare i clienti inesperti i quali, al solo sentire il prezzo di ciò che desiderano, lasciano cadere ogni difesa e alla fine acquistano qualcosa d'altro (spesso pensando che una bancarella così fornita non può essere lasciata senza comprare niente). Riconoscerete questa sottocategoria dal tono di voce del Ladrone: senza guardarvi in faccia vi sparerà sui denti il prezzo, a volte addirittura mimandolo e basta. Segno questo di massimo disprezzo, cioè o non vi ritiene degni di possedere l'oggetto, oppure (peggio) a lui NON INTERESSA VENDERE quell'articolo. Gli serve per darsi un contegno.
Tattica per combatterli: ridergli in faccia non appena sputacchiano le loro esose richieste, e possibilmente rintracciarli più tardi, quando la stessa cosa l'avete trovata altrove e pagata la metà, e mostrargli le prove del suo tentativo di furto aggravato. Del tutto casualmente, a me è successo che, dopo le mie grasse risate, un certo ladrone ha SMONTATO la cpl di Nausicaa che aveva lì da anni e ha venduto i numeri singoli a un prezzo più normale: e io ho GODUTO.

#2: IL RIVENDITORE
Questo esemplare, sempre più diffuso alle fiere (e spesso mi chiedo il motivo per cui le frequenta, dato che per lui fondamentalmente è abbastanza inutile e dispendioso), ha solamente roba nuova. Potete riconoscerlo dalle scatole di legno su misura che utilizza per esporre la sua merce, e dal fatto che non sconta più di 0.20€ a copia (sconto abbonati si chiama a casa mia). Evitateli, sono equivalenti ai vostri fumettari di fiducia in quanto a disponibilità e prezzi, e poi ricordate: alle fiere si va per prendere roba che non si trova in giro abitualmente, mica per dare ad altri i soldi destinati alla vostra fumetteria!!!

#3: IL COLLEZIONISTA
La categoria in questione è la più ambita per il reperimento di ciò che maggiormente cerchiamo. Spesso ha esattamente ciò che ci serve, incellofanato, in ottime condizioni di mantenimento, ed è disponibile al dialogo soprattutto se verte sull'onniscienza dell'universo del fumetto. Peccato che delle due sottocategorie quella meno diffusa sia quella del contrattatore. Nel beneaugurato caso in cui vi imbattiate in questo rarissimo esemplare, tenete bene a mente la sua dislocazione e la sua faccia: tornerà utile passare più volte per continuare la contrattazione (anche spalmata su più fiere) fino alla resa per sfinimento.
Se d'altra parte incappate nella sottocategoria del Duro e Puro, non avete speranze: il prezzo sarà più o meno onesto, ma intrattabile. Spesso il Duro e Puro sfuma nel Ladrone: in questo caso togliete il puro, e segnatevi la nuova, pericolosissima categoria del Ladrone Duro. Fa molto male, lo dice il nome stesso.

#4: IL RICICLATORE
Altro esemplare ambitissimo da chi, come noi, cerca gli affari, il Riciclatore non fa altro che acquistare a prezzi bassissimi dai ragazzini inesperti per rivendere a prezzi medio/alti a noi cacciatori di rarità. Sebbene possa sembrare che il loro banchetto sia misero e scarno, nei cestoni di roba alla rinfusa a un euro al pezzo si trovano spesso piccole chicche di valore, olte a roba di media fascia ma che a un prezzo simile non si può evitare di considerare "da prendere". Spesso in alcuni fortunatissimi casi il riciclatore è nientemeno che un recuperatore fallimentare: in questo caso, la roba sche smercia è spesso in condizioni OTTIME e magari molto vecchia.
Tattiche: nessuna, basta il COLPO DI CULO (d'occhio). Se avete intenzione di rivendere al riciclatore, preparatevi a vedere però la vostra roba andarsene per pochi spiccioli, per essere poi rivenduta esattamente a quanto speravate di venderla VOI (cioè: se possibile, vendete a privati)

#5: L'AMICO DEL VENDITORE
Quest'altra categoria va trattata con attenzione. Spesso a una vostra richiesta di prezzo chiederà di aspettare l'arrivo del titolare che è andato a mangiare, ma voi non desistete: dovete accattivarvi la simpatia dell'amico, che poi lavorerà per voi con il venditore. Inutile invitarvi a truffare il suddetto proponendogli l'acquisto di Gen di Hiroshima e 3 euro a copia, dal momento che potrebbe tornarvi utile in futuro: meglio essere onesti una volta ma POTER TORNARE SUCCESSIVAMENTE a quella bancarella, che giocarsi la reputazione per una manciata di euro.
Tattica: l'amico del venditore deve diventare anche vostro amico. Fategli vedere che sapete cosa volete, quanto vale, e che comprendete la sua situazione. A volte, sarà LUI STESSO a proporvi la roba sottocosto, e in questo caso mica è colpa vostra...

Se avete altre categorie da aggiungere all'elenco, postate, postate!!! Il libro delle strategie e tattiche d'acquisto aspeta solo il vostro contributo.

Alla prossima lezione, cari discepoli!!!

CORSO DI FACCIATOSTOLOGIA
SECONDA LEZIONE: TATTICHE DI GUERRIGLIA DELL'ACQUIRENTE

In guerra si va armati, ne converrete. Le armi di cui noi necessitiamo non sono particolarmente potenti, insomma disponiamo di una lama di coltello (il manico ce l'hanno i venditori), di qualche soldino in tasca, ma di moltissima FACCIATOSTA che dovremo sfruttare al meglio con tattiche di guerriglia degne dell'esercito più povero di mezzi ma dallo spirito indomito.

ATTACCO DI SORPRESA: COLPIRE IN MANIERA INASPETTATA

Quali sono i migliori momenti per intraprendere una trattativa tosta? Anche i venditori sono esseri umani, quindi dovremo sfruttare i loro attimi di debolezza per colpire duro e senza pietà. Tanto per cominciare devono mangiare: non importunateli mentre adempiono al sacro rito, ma fatelo quando stanno per azzannare il panino con la mortadella, sono molto vulnerabili per via della fame. Una trattativa ben portata avanti di solito porta a qualche tipo di sconto.
Tutti poi hanno delle necessità fisiologiche da adempiere... sfruttate quei momenti per farli cadere nella rete, o per fare in modo che vengano sostituiti nella trattativa da un loro subalterno, di solito meno attrezzato per la lotta.
Riassumendo, cercate di cogliere impreparato l'avversario.

LOGORAMENTO: MARTELLARE AI FIANCHI
Il venditore non va mai affrontato di petto. Non dovrete MAI dire: "E' troppo caro, ladro!!" ma dovete lavorarvi l'avversario con raffinati sistemi, quali la colloquialità, la (finta) ingenuità, il (finto) rammarico, insomma provate capacità d'attore, alternate a opportuni silenzi di (finta) riflessione.
Se vi chiedono 10€ per un numero di Devilman, che è un po' sopra la media, dovrete prima cercare di farvi GIUSTIFICARE il prezzo (di solito dicono: è roba da collezionista, è molto ricercato) in modo da trovare appigli da sfruttare per poter efficacemente denigrare il prodotto che state cercando di acquistare. Un prodotto dichiarato "da collezionista" deve essere perfetto. La piegolina già inficia il tutto, quindi diteglielo. Mentre contrattate, sfogliate il fumetto, assumete lo sguardo da intenditore (attenzione: non esagerate perchè sarete inevitabilmente scambiati per dei nerd), dimostrate i vostri dubbi più con la mimica facciale che a parole, e infine proponete la vostra cifra, che dovrà essere di almeno un 10% in meno di quello che intendete pagare. Esagerare per difetto qui non è un crimine, ma non fatelo spesso. Inoltre se potete ASPETTATE a dire che vi interessano altri numeri oltre quello che avete in mano, di solito sarà lui a proporvi uno sconto-comitiva quando avrete la faccia da (finta) esitazione all'acquisto. L'obiettivo comunque è sempre riaparmiare sul prezzo medio, altrimenti non serve contrattare ma basta cercare.
Comunque ricordatevi di far parlare LUI, voi dovrete sfruttare ogni sua parziale promessa o cedimento verbale. Alla lunga si tradirà, soprattutto se lo confondete con offerte multi-fumetto. Fatevi sempre dare un numero di qualcosa in omaggio!!!

LOGORAMENTO: L'ASSEDIO
L'arte di assediare un venditore è raffinata. Attenzione a non farlo incazzare perchè altrimenti avete chiuso con lui. Dovete passare sovente dalla sua bancarella, magari a intervalli di ore, e rinnovare la vostra offerta. Anche rispondere alla sua proposta con un "ci penso un po'", e poi tornare VERAMENTE ma con una controfferta è una cosa che funziona (di solito il "tornerò dopo" è una scusa per uscire dalla trattativa, voi invece usatelo per prendere alle spalle l'avversario). E' importante stringere il cappio con poca gente attorno, perchè spesso anche se avete conquistato la simpatia del negoziante lui non potrà farvi lo sconto perchè altrimenti lo vorranno tutti... quindi attaccate da soli, SENZA amici di fianco, la cosa diventa più facile.

LOGORAMENTO: IL MOMENTO DEL KO
Due i principali attimi in cui sferrare l'uppercut: quando trovate un povero venditore con la faccia sconsolata perchè non vende da qualche ora e nessuno si ferma al suo stand, e quando la fiera sta per chiudere. La tattica è ovvia, colpite duro ma con guanto di velluto, potrà tornarvi utile in seguito.

TRAPPOLA: IL SUICIDIO
Naturalmente se il nemico vi sottovaluta avete mezza partita vinta. La vostra essenza da avvoltoi dovrà essere abilmente celata dietro un'espressione ingenua ed entusiasta, mitigata dal rammarico di non avere abbastanza soldi. Se entrate in un clima di trattativa amichevole la trappola funzionerà a dovere, e il negoziante vi proporrà lui "per stavolta" lo sconto desiderato. Ottimo poi restare in buoni rapporti con il suicida, chiedendogli di dove è e se vi lascia il suo biglietto da visita: il miraggio dei futuri affari spesso lo acceca.

Alla prossima lezione, cari discepoli!