Logo
TOP TOPIC
------> AVVISI <------
CARTONINSIEME: IL PRODE RAIDEEN
Contest grafico "Sospeso": rileggi e riguarda i vecchi contest Cartella


 
Pagina precedente | 1 | Pagina successiva
Stampa | Notifica email    
Autore

Chuck Norris Facts

Ultimo Aggiornamento: 03/04/2009 22:07
OFFLINE
Post: 105
Città: BARATILI SAN PIETRO
Età: 42
Sesso: Maschile
11/10/2008 14:04

Quando Chuck Norris fa sesso con un uomo, non è perché è gay, ma perché aveva finito le donne.

Chuck Norris non legge i libri. Li fissa fino a quando non ottiene le informazioni che gli servono.

Se chiedete l'ora a Chuck Norris lui vi risponderà "Ancora due secondi."
Dopo aver chiesto "Ancora due secondi cosa?", vi colpisce con un calcio volante a girare

Chuck Norris usa i profilattici stimolanti al rovescio, così può provare piacere.

Dal 1940, anno di nascita di Chuck Norris, le morti causate da calci volanti a girare sono aumentate del 13.000%.

Non ci sono disabili. Solo persone che hanno incontrato Chuck Norris.

Non c'è mento dietro alla barba di Chuck Norris. C'è solo un altro pugno.

Una volta si credeva che Chuck Norris avesse perso uno scontro con un pirata, ma è un falso, creato da Chuck Norris stesso per attirare più pirati su di lui.

Chuck Norris una volta si è schierato per calciare il tiro di trasformazione di una partita di football tra scuole superiori.
Visto che il pallone si era forato, ha persuaso gli arbitri a fargli effettuare il calcio con un bambino di 3 mesi.
Chuck ha spedito 60 metri oltre i limiti del campo, e poi ha proceduto a scoparsi ogni ragazza dello stadio.

Quando la moglie di Chuck Norris ha bruciato il tacchino il giorno del Ringraziamento, Chuck ha detto:
"Non preoccuparti tesoro" e si è diretto nel cortile dietro casa. Dopo cinque minuti è rientrato con un tacchino vivo, lo ha interamente ingoiato, e quando l'ha ritirato fuori pochi secondi dopo era interamente cotto in salsa di mirtilli.
Alla richiesta di spiegazioni da parte della moglie, Chuck l'ha colpita in volto con un calcio volante e ha dichiarato: "Mai discutere con Chuck Norris."

Quelli che scorrono alla fine di una puntata di Walker Texas Ranger non sono i titoli di coda; in realtà è la lista delle persone che hanno ricevuto un calcio volante in faccia da Chuck Norris quel giorno.

Le lacrime di Chuck Norris curano il cancro. Il problema è che lui non ha mai pianto.

Chuck Norris una volta diede un calcio volante così veloce che il suo piede oltrepassò la velocità della luce, tornò indietro nel tempo e uccise Amelia Earhart mentre si trovava in volo sopra l'Oceano Pacifico.

Chuck Norris non ha l'AIDS, ma lo trasmette comunque alle persone.

Piuttosto che venire al mondo come un bambino normale, Chuck Norris ha deciso invece di guadagnarsi l'uscita dalla placenta della madre a forza di pugni. Poco dopo gli spuntò la barba.

Chuck Norris ha costruito una macchina del tempo e l'ha usata per tornare indietro in tempo per fermare l'assassinio di JFK.
Come Oswald sparò, Chuck riuscì a deviare la traiettoria dei tre proiettili con il solo uso della barba. La testa di JFK però esplose comunque dallo stupore.

Chuck Norris ha venduto l'anima al diavolo in cambio della ruvida bellezza e dell'incomparabile abilità nelle arti marziali.
Subito dopo aver concluso la transazione, Chuck colpì in faccia il diavolo con un calcio volante e si riprese indietro l'anima. Il diavolo, che notoriamente apprezza l'ironia, ammise lo sbaglio e dichiarò che avrebbe dovuto schivare il colpo invece di abbassare la guardia. La coppia ora si ritrova per il poker ogni secondo Mercoledì del mese.

Un uomo una volta chiese a Chuck Norris se il suo vero nome fosse "Charles". Chuck Norris non rispose, si limitò a fissare l'uomo fino a farlo esplodere

Chuck Norris ha recentemente avuto l'idea di vendere la sua urina come bibita in lattina. Il nome della bevanda è Red Bull.

Chuck Norris può portare una donna all'orgasmo semplicemente indicandola con un dito e dicendo "booya".

Chuck Norris non dorme. Aspetta.

Chuck Norris una volta abbattè un'aereo tedesco puntandolo con un dito e urlando "Bang!"

Dopo attenta analisi, il Presidente Truman scelse di lanciare la bomba atomica su Hiroshima all'alternativa di mandare Chuck Norris. Il motivo fu che venne ritenuta la soluzione più "umana".

Chuck Norris spesso chiede alle persone di tirargli il dito. Quando lo fanno, li colpisce con un calcio volante nell'addome.
Dopodichè scoreggia.

Chuck Norris è attualmente in causa con l'NBC, reclamando il fatto che Law and Order sono i nomi depositati per le sue gambe.

Se riuscite a vedere Chuck Norris, lui può vedere voi. Se non riuscite a vedere Chuck Norris potreste essere a pochi secondi dalla vostra morte.

Chuck Norris si è preso la mia verginità, e sicuramente prenderà anche la vostra. Se state pensando "Impossibile, l'ho già persa", vi state sbagliando di grosso.

Chuck Norris usa un serpente a sonagli vivo come preservativo.

Gli Alieni esistono. Stanno semplicemente aspettando la morte di Chuck Norris, prima di attaccare.

L'ex-ragazza di Chuck Norris una volta gli chiese quanta legna avrebbe potuto fare una marmotta se le marmotte avessero potuto fare legna. Lui urlò: "COME OSI FARE RIME IN PRESENZA DI CHUCK NORRIS!" e le tagliò la gola. Tenendò la gola della ragazza ancora sanguinante tra le mani, muggì: "Nessuno prende per il culo Chuck!".
Due anni e cinque mesi dopo, capì l'ironia dell'affermazione e rise così forte che chiunque nel raggio di 160km diventò sordo.

Chuck Norris era previsto come personaggio nel video game "Street Fighter II", ma fu rimosso dai Beta Testers perchè ogni bottone gli faceva comunque compiere un calcio a girare. Quando gli viene chiesto di questo bug, Chuck dice "Non era un bug."


Quando l'uomo nero va a dormire,ogni notte controlla il suo armadio x vedere se c'è Chuck Norris

Una volta un uomo cieco ha camminato sulle scarpe di Chuck Norris che ha detto: "Non sai chi sono io?, io sono Chuck Norris,p*****a!) La sola
menzione del suo nome ha curato la cecità di quest'uomo! Purtroppo, la prima, l'ultima, e l'unica cosa che quest'uomo ha mai visto ,è stato un
calcio volante di Chuck Norris

Chuck Norris un volta ha mangiato 3 bistecche da 2 kili in un'ora. Ha speso i primi 45 minuti facendo sesso con la cameriera.

Non esiste la toeria del'evoluzione,ma solo una lista di creature a cui Chuck Norris permette di vivere.

Chuck Norris può dividere per zero

I bambini hanno paura del buio.Il buio ha paura di Chuck Norris

Chuck Norris non va a caccia,xkè la parola "caccia" implica possibilità di
fallimento. Chuck Norris va ad uccidere.

Per dare prova che il cancro si può sconfiggere facilmente, si è fumato
15 stecche di sigarette al giorno per 2 anni per poi riscontrare 7 tipi
diversi di cancro.Curò tutto con 30 minuti di palestra.

Durante un episodio di "Willy Il Principe di Bel-Air", sostituì per una cena Carlton e nessuno ci ha fatto caso.

Ogni fine settimana, Chuck prende a calci una dozzina di bianchi per dare prova che non è razzista.

Prima di andare sul set di "Walker Texas Ranger", si fa iniettare una dose multipla di tranquillizzanti per elefanti per limitare la sua forza e
mobilità. Tutto questo per cercare di diminuire il livello di fatalità degli attori nelle scene di lotta.

I Re Magi non erano tre, ma quattro.Chuck era il quarto Re Magio che diede a gesù bambino il dono della "barba". Gesù la portò fieramente
addosso fino alla morte. II tre Re Magi divennero gelosi e unirono le loro forze e saggezza per depennare Chuck dalla Bibbia.Poco dopo, morirono
tutti e tre per morte causata da calci.

Chuck Norris una volta si è fatto la barba. Una volta fatta, è morto l'ultimo unicorno

Nel 1500, Chuck Norris ha iniziato una gara col David di Michelangelo. Chuck non ha ancora fatto l'occhiolino.

La suoneria del cell di Chuck Norris e una registrazione della gente uccisa dal suo calcio volante che chiede pietà

Chuck Norris non parla. Lui pensa le parole e poi le manda al tuo cervello con un calcio volante.

Chuck Norris ha risolto il mistero del Triangolo delle Bermuda col Teorema di Pitagora.

Chuck Norris non si lava i denti: mette il suo pugno davanti alla bocca e
le placche saltano fuori

L'elicottero è stato inventato dopo aver filmato Chuck Norris che faceva 8
calci volanti consecutivi

Chuck Norris dona frequentemente sangue alla Croce Rossa. Non il suo.

Quando Chuck ha scoperto di non essere stato inserito nel Monte Rushmore, voleva lasciare il suo segno da qualche parte. Così ha colpito il terreno con un calcio volante e ha creato il Grand Canyon

Se conti il numero di spermatozoi che i tuoi testicoli producono in una vita, sarà sempre inferiore al numeor di donne che hanno avuto un orgasmo
passando le mani fra i capelli di Chuck

Chuck Norris è la fonte di tutta la luce. Il sole prende il suo potere attraverso l'energia creata quando Chuck Norris colpisce chiunque con i
suoi calci volanti

Chuck Norris non caga. Espelle debolezza

Una volta abbiamo dato una festa di laurea per Chuck: si è mangiato tutta la torta prima che riuscissimo a dirgli che c'era una spogliarellista
nascosta dentro.

Chuck Norris è stato capace di vincere una partita a scacchi anche dopo che gli avevano mangiato il re.

Chuck Norris una volta ha trovato lavoro in un lunapark. Era il calcinculo.

Chuck Norris un giorno ha creato un lanciafiamme urinando in un accendino.

Una notte, durante un temporale, Chuck Norris è stato colpito da un fulmine. Il fulmine è morto sul colpo.

Chuck Norris ha creato un milione di posti di lavoro. Tutti becchini.

Chuck Norris da piccolo amava i cartoni. Soprattutto allo stomaco.

Chuck Norris guarda la videocassetta di "The ring" tutte le sere e il suo telefono non squilla mai.

Il governo degli Stati Uniti spende 40 miliardi di dollari all'anno in prevenzione di calamità naturali. Di questi, 35 miliardi sono spesi per garantire che la birra di Chuck Norris sia sempre fredda.

Chuck Norris è apparso alla Madonna

Un giorno, dopo aver sentito "I will survive", Chuck Norris decapitò Gloria Gaynor con un calcio rotante: l'aveva interpretata come una sfida.

Chuck Norris ha fatto il suo primo milione di dollari all'età di sei anni grazie alla fatina dei dentini. I denti che lasciava sotto il cuscino però non erano i suoi.

I comunisti in realtà non mangiano i bambini, perchè se li mangia prima Chuck Norris. I comunisti. E anche i bambini.

Durante un concerto dei Pooh, Chuck Norris ha fermato la musica.

Chuck Norris ha contato fino ad infinito. Due volte

Quando Chuck Norris fissa il sole, è il sole a distogliere lo sguardo per primo.

Sting riesce a fare sesso per dodici ore di fila. Chuck Norris riesce a non fare sesso per dodici ore di fila.

Chuck Norris mangia la pizza con le mani. A volte ci mette anche le olive.

Il segnale con l'uomo in carrozzella non indica che un parcheggio sia riservato ai disabili, ma che appartiene di diritto a Chuck Norris, e che verrai ridotto su una sedia a rotelle se oserai parcheggiarci sopra.

Chuck Norris salta i fossi per lungo.

Chuck Norris fuma toscani. Vivi.

Chuck Norris può superare il tonno insuperabile. A destra.
Chuck Norris riesce a fare i castelli di carte con il mazzo del solitario di windows.

Chuck Norris non deve fare il numero. Lui alza la cornetta e il suo destinatario è già lì che risponde.

Un giorno un cinghiale impazzito si è lanciato contro Chuck Norris: lui lo ha preso e ci ha pitturato una parete grande.

Quando ordina un happy meal da McDonald's, Chuck Norris mangia prima il giocattolo.

Il Mar Morto è stato ucciso da Chuck Norris.

Chuck Norris una volta ha trovato lavoro in un lunapark. Era il calcinculo.

Chuck Norris ha fatto il suo primo milione di dollari all'età di sei anni grazie alla fatina dei dentini. I denti che lasciava sotto il cuscino però non erano i suoi.

Chuck Norris può dividere le acque usando la calcolatrice.

Chuck Norris ha vinto il premio Nobel per la letteratura con un SMS.

I rubinetti in casa di Chuck Norris non perdono, vincono.

Il Santo Graal è a casa di Chuck Norris. Lo usa per tenerci lo spazzolino da denti.

Ci sono solo quattro cavalieri dell'Apocalisse, perchè Chuck Norris preferisce andare a piedi.

Nella botola di Lost c'è Chuck Norris. (questa è favolosa!!!)

Chuck Norris ha inventato gli aerei perchè era stanco di essere l'unico in grado di volare.

Chuck Norris ha risolto il mistero del Triangolo delle Bermuda col Teorema di Pitagora.

La prima stesura del Signore degli Anelli aveva Chuck Norris al posto di Frodo Baggins. Erano cinque pagine in tutto, perchè Chuck Norris prendeva a calci rotanti nel culo Sauron a metà del primo capitolo.

Il bambino del Sesto Senso inizialmente doveva essere interpretato da Chuck Norris. C'era solo un problema: Chuck Norris non vede la gente morta. La gente morta però ha sicuramente visto Chuck Norris.

Chuck Norris ha trovato Nemo.
Chuck Norris perse la verginità prima di suo padre.

Mentre stava recitando per un episodio di Walker Texas Ranger, Chuck Norris
resuscitò un agnello strofinando a lungo la sua barba su di esso. Poco dopo
che l'animale era tornato in vita e una piccola folla si era raccolta
attorno, Chuck Norris diede un calcio rotante all'animale, rompendone il
collo, per ricordare ancora una volta alla folla che così come Chuck dà,
Chuck toglie.

Chuck Norris non è resistente come un cavallo.. i cavalli sono resistenti
come Chuck Norris.

La sigla originale dei Transformers doveva essere: "Chuck Norris! Più di
quello che vedono gli occhi, Chuck Norris! Robot in incognito", e vedevano
Chuck Norris nel ruolo di un Texas Ranger che difende la terra dai
Decepticons e che può trasformarsi in un pick-up. Questo era decisamente
troppo stupefacente per una singola trasmissione, quindi fu divisa in due.

Chuck Norris non utilizza proiettili a salve durante le sparatorie. Quando
un regista una volta disse che non poteva utilizzare proiettili veri,
semplicemente replicò: "Certo che posso, io sono Chuck Norris", e lo colpì
con un calcio rotante in faccia.

Se carta batte sasso, sasso batte forbici, e forbici batte carta, cosa le
batte tutte e tre contemporaneamente? Ovviamente Chuck Norris.

Il settimo giorno Dio si riposò.. Chuck Norris ne prese il posto.

Quando le sue arti marziali non riescono a risolvere una situazione spinosa,
Chuck Norris si finge morto. Quando fingermi morto non funziona, si finge
uno zombie.

Anche se non è risaputo a tutti, esistono tre lati nella Forza: il lato
buono, il lato oscuro, e Chuck Norris.

Gli scienziati credevano che il diamate fosse il materiale più duro al
mondo. Ma dopo incontrarono Chuck Norris, che gli diede un calcio rotante in
faccia così forte, con così alto calore e pressione, che gli scienziati si
trasformarono in copie di Chuck Norris.

Dio offrì a Chuck Norris la possibilità di volare, ma lui declinò subito a
favore dell'abilità in potentissimi calci rotanti.

Quando fu negato a Chuck Norris un Bacon McMuffin da McDonalds perchè erano
le 10:35, colpì il locale così pesantemente che lo trasformò in uno
Spizzico.

Chuck Norris beve napalm per calmare il bruciore di stomaco.

Il verso delle oche non produce eco. Chuck Norris è il responsabile di
questo fenomeno. Se gli chiedete perchè lui semplicemente vi fisserà,
ferocemente.

Chuck Norris una volta ha cercato di battere Garry Kasparov in una partita a
scacchi. Quando Norris perse la partita a schacchi, vinse nella partita
della vita colpendo Kasparov con un calcio rotante su uno zigomo.

Il calcio rotante di Chuck Norris è così potente che può essere visto dallo
spazio, ad occhio nudo.

Chuck Norris non crede nella Germania.

Se volete una lista dei nemici di Chuck Norris, vi basterà controllare le
specie estinte.

Chuck Norris non ha mai battuto un sopracciglio nella sua vita. Mai.

Chuck Norris non ha bisogno di inghiottire quando mangia.

Se Superman e Flash facessero una gara di velocità ai confini dell'universo
sapete chi vincerebbe? Chuck Norris.

Ironicamente, il talento nascosto di Chuck Norris è l'invisibilità.

Chuck Norris mangia i giocatolli dei transformer come veicoli e li caga
trasformati in robot.

Chuck Norris ha la migliore faccia da poker di tutti i tempi. Questo lo ha
aiutato a vincere il world series di poker nel 1983 nonostante avesse in
mano un joker, un due di picche, un sette di quadri, un 4 verde di Uno e un
biglietto "esci gratis di prigione" del monopoli.

Chuck Norris ha inventato un idioma formato da colpi di carate e calci
rotanti. Quindi la prossima volta che ti starà calciando le chiappe non
essere offeso, potrebbe semplicemente cercando di dirti che gli piace il tuo
cappello.

Chuck Norris ha inventato l'acqua.

Chuck Norris cercava un bar ma non riusciva a trovarne uno. Camminò fino ad
un terreno in vendita e si sedette, sicuro che in un'ora emmezzo qualcuno
avrebbe costruito un bar intorno a lui. Allora ordinò uno shot, lo bevve,
poi distrusse l'edificio fino alle fondamenta. Chuck Norris urlò sopra il
rombo delle fiamme: "Lascia sempre le cose così come le hai trovate!"

Una volta, mentre si allenva con Wolverine, Chuck Norris perse il suo
testicolo sinistro. Tutti ora lo conoscono con il suo nome scientifico:
Giove.

Contrariamente a quanto si pensa, è Chuck Norris, e non la Medusa a Scatola
dell'Australia, la creatura più velenosa al mondo. Dopo tre minuti dal
morso, un essere umano manifesta i seguenti sintomi: febbre, vista
annebbiata, crescita rapida della barba, rigidezza dei jeans, e la
sensazione di venire ripetutamente calciati attaverso il parabrezza di
un'auto.

Chuck Norris è il vero padre di Luke Skywalker.

Chuck Norris non corregge mai la sua pronuncia. Se per caso pronuncia male
una parola, Oxford semplicemente cambia la pronuncia attuale.

In tempi lontani si credeva che l'autunno arrivasse quando Chuck Norris dava
un calcio rotante ad ogni albero esistente.

Nei copioni originali di Star Trek Next Generation, troviamo Chuck Norris
mandare l'Enterprise nell'iperspazio con uno dei suoi calci rotanti."



il miglior sito sui videogiochi di picchiaduro

http://the-king-of-fighters.forumcommunity.net/
OFFLINE
Post: 715
Città: GROSSETO
Età: 49
Sesso: Maschile
13/10/2008 08:11

Stupende! Ne metto qualcuna anche io:

Quando Chuck Norris fa le flessioni, non alza sé stesso: abbassa la terra. [SM=x53161]

La prima regola del Fight Club è che non si parla del Fight Club. La seconda regola del Fight Club è che non si parla MAI del Fight Club. La terza regola del Fight Club è che Chuck Norris può parlare del Fight Club quanto cazzo gli pare. [SM=x53161]

Chuck Norris ha vinto il Palio di Siena. Con un cavallo degli scacchi. [SM=x53161]

Chuck Norris rotola in salita. [SM=x53161]

Una strada senza uscita è solo una strada alla fine della quale c’è Chuck Norris [SM=x53161]

Quando Chuck Norris ti sta per uccidere, non rivedi la tua vita. Rivedi tutte le puntate di Walker Texas Ranger. [SM=x53161]

Un giorno Chuck Norris disse “Kung”. E Kung Fu [SM=x53161]

Chuck Norris riesce a fare tunnel agli omini del biliardino [SM=x53161]

Chuck Norris può volare. Questo perché la forza di gravità non ha il coraggio di dirgli che non può. [SM=x53161]

Chuck Norris può giudicare Caterina Caselli. [SM=x53161]

Chuck Norris estrae cilindri dai conigli. [SM=x53161]






[Modificato da CYT4 13/10/2008 15:35]
"....di tutti i giorni che ho vissuto, soltanto quelli che ho passato con te mi sembrano veri...."
OFFLINE
Post: 8.530
Città: GENOVA
Età: 52
Sesso: Maschile
Kab e Koji fan
13/10/2008 21:16

[SM=x53161] ! [SM=x53123]

SVEGLIA ITALIA!!!

OFFLINE
Post: 25.819
Città: TERNI
Età: 48
Sesso: Maschile
CAFFETTIERA FAN
13/10/2008 21:46





per chi non ha voglia di leggere.




03/12/1972
OFFLINE
Post: 8.530
Città: GENOVA
Età: 52
Sesso: Maschile
Kab e Koji fan
14/10/2008 18:33

Chuck Norris è mio cugino! [SM=x53123]

SVEGLIA ITALIA!!!

16/10/2008 00:43

OFFLINE
Post: 25.819
Città: TERNI
Età: 48
Sesso: Maschile
CAFFETTIERA FAN
16/10/2008 19:27

Re:
jacobs5, 16/10/2008 0.43:





[SM=x53165]




03/12/1972
OFFLINE
Post: 8.530
Città: GENOVA
Età: 52
Sesso: Maschile
Kab e Koji fan
16/10/2008 21:06

Re:
jacobs5, 16/10/2008 0.43:





asasashhhshashahhahs [SM=x53123]

SVEGLIA ITALIA!!!

OFFLINE
Post: 440
Città: CIVITANOVA MARCHE
Età: 56
Sesso: Maschile
07/11/2008 11:50

Trovata per caso in rete:

Chuck Norris non bestemmia, è Dio che compie una metamorfosi per accontentarlo
Certe persone chiudono un occhio soltanto per poter mirare meglio.
Billy Wilder

La differenza tra un genio e uno stupido è che il genio ha dei limiti.
Anonimo

I mondi possono cambiare, le galassie disintegrarsi, ma una donna rimane sempre una donna.
James Tiberius Kirk
07/11/2008 12:25

Mi sono consumato dalle risate mi si è anche abbassata la febbre!

ahahahhahahahahahahahha
OFFLINE
Post: 25.819
Città: TERNI
Età: 48
Sesso: Maschile
CAFFETTIERA FAN
07/11/2008 12:33

Re:
shirokko, 07/11/2008 11.50:

Trovata per caso in rete:

Chuck Norris non bestemmia, è Dio che compie una metamorfosi per accontentarlo




[SM=x53160]




03/12/1972
08/11/2008 09:34

Comunque speriamo che muoia tardi altrimenti gli allieni ci attaccano!!
OFFLINE
Post: 3.472
Città: FERRARA
Età: 112
Sesso: Maschile
11/11/2008 10:29

Quando è stanco, Chuck Norris beve una RedBull. Con il pilota dentro

Anagrammando il nome Chuck Norris si ottengono un sacco di botte

Chuck Norris non solo cammina sull'acqua, ma lascia anche le impronte

Chuck Norris ha abbronzato Barack Obama




L’universo è la mia casa…
la voce sommessa di questo mare infinito mi nvoca e mi invita a vivere senza catene…
la mia bandiera è un simbolo di libertà



Se un giorno ti verrà rimproverato che il tuo lavoro non è stato fatto con professionalità, rispondi che l'Arca di Noè è stata costruita da dilettanti e il Titanic da professionisti....

OFFLINE
Post: 440
Città: CIVITANOVA MARCHE
Età: 56
Sesso: Maschile
11/11/2008 10:44

Grandissimo!!
[SM=x53162] [SM=g1595116]
Certe persone chiudono un occhio soltanto per poter mirare meglio.
Billy Wilder

La differenza tra un genio e uno stupido è che il genio ha dei limiti.
Anonimo

I mondi possono cambiare, le galassie disintegrarsi, ma una donna rimane sempre una donna.
James Tiberius Kirk
OFFLINE
Post: 37.426
Città: SORRENTO
Età: 48
Sesso: Maschile
30/03/2009 15:18

Soffro troppo.

MANIACO DELL'IMPERO

il mio angolo di cielo
è un triangolo di pelo

Biondo, una vita per la topa !!



OFFLINE
Post: 8.530
Città: GENOVA
Età: 52
Sesso: Maschile
Kab e Koji fan
03/04/2009 22:07

Ne scrivo una io.

Chuck Norris non cerca mai parcheggio,il suo pick-up lo cerca da solo.

SVEGLIA ITALIA!!!

Amministra Discussione: | Chiudi | Sposta | Cancella | Modifica | Notifica email Pagina precedente | 1 | Pagina successiva
Nuova Discussione
 | 
Rispondi


Feed | Forum | Album | Utenti | Cerca | Login | Registrati | Amministra
Crea forum gratis, gestisci la tua comunità! Iscriviti a FreeForumZone
FreeForumZone [v.6.1] - Leggendo la pagina si accettano regolamento e privacy
Tutti gli orari sono GMT+01:00. Adesso sono le 12:21. Versione: Stampabile | Mobile
Copyright © 2000-2024 FFZ srl - www.freeforumzone.com