Le barzellette di Gian

Un passerotto si lancia dal nido e, con i pochi rudimenti ricevuti dai
genitori, comincia ad esplorare il mondo.
Incontra un cane e gli chiede: "tu chi sei?" ed il cane: "sono il cane
lupo" "non può essere!
Uno, o è cane o è lupo" ed il cane con tanta pazienza gli spiega "mia mamma
era una lupa, mio papà un cane,
hanno fatto sesso e sono nato io, il cane lupo".
Il passerotto si reca perplesso presso un ruscello per bere e qui vede un
pesce "e tu chi sei?" ed il pesce
"sono la trota salmonata" "non è possibile, uno, o è trota o salmone" e la
trota: "mia mamma era trota,
papà salmone, hanno fatto sesso e sono nata io".
L'uccellino perplesso si gira e vede un insetto "e tu chi sei?"
e l'insetto: "sono la zanzara tigre....." e il passerotto: " Ma va f fan qulo........"

Turiddu e' da solo con la sua Santuzza la prima notte di nozze nella camera dell'albergo. Turiddu guarda con fare sospettoso la sua Santuzza e poi le ordina:
"Santuzza, spogliati".
La giovane e bella Santuzza ovviamente sa cosa l'attende e pian piano si spoglia.
Quando e' completamente nuda Turiddu le ordina:
"Vai in bagno e riempi la vasca!".
Santuzza e' un po' perplessa, ma non puo' che obbedire. Quando la vasca e' piena Turiddu le ordina:
"Sdraiati dentro la vasca". Santuzza e' ancora piu' perplessa, ma obbedisce. Quando e' dentro la vasca Turiddu la spinge sott'acqua per qualche secondo, poi visibilmente soddisfatto, la fa uscire e fanno all'amore tutta la notte.
La mattina dopo Santuzza chiede il perche' di questo strano comportamento e Turiddu:
"Se facevi le bollicine, non eri vergine..."

Un ragazza fidanzata con un siciliano prossima alle nozze viene informata che secondo la tradizione famigliare dovra' andare con la futura suocera da un ginecologo per accertare la sua verginita'. Preoccupata perche' aveva sempre nascosto che non era piu' illibata si reca da un dottore che le propone un'operazione di chirurgia plastica: "E' semplicissimo... prendiamo una striscia di muscolo di un vitello da latte e con pochi punti di sutura ricostruiamo l’imene".
La ragazza effettua l’operazione. Dopo alcuni giorni accompagnata dalla suocera e dalle cognate si reca dal ginecologo di fiducia della famiglia. Finita la visita questi fa entrare le donne e le relaziona: "Si', posso affermare che... ehm... si'... ehm... e' vergine...".
E la suocera: "Dottore, ma perche' balbetta... mi sembra perplesso...". E il dottore: "Beh, in effetti... e' la prima volta che vedo un imene con il bollo del dazio comunale...".

Giorgio non aveva problemi ed era felice.
Un giorno cominciò a soffrire di un forte dolore alla testa,

leggero al principio, ma che aumentò progressivamente fino a diventare insopportabile.

Quando il suo lavoro e la sua vita cominciarono a essere condizionati da questo problema, Giorgio decise di andare dal medico.

Lo specialista lo esaminò, gli fece le radiografie, le analisi del sangue, delle urine, delle feci e alla fine gli disse:

- Ho una notizia buona e una cattiva. La buona è che posso curare il suo mal di testa. La cattiva è che per farlo dovrò castrarla.

Lei soffre di una situazione molto rara, dove i suoi testicoli premono sulla base della colonna vertebrale, e questo le crea il forte mal di testa.

L'unica maniera per rimediare a tutto ciò è tagliare i suoi testicoli.

Giorgio cadde in depressione, però le sue condizioni peggioravano e, disperato, decise di sottoporsi all'operazione.

Uscendo dall'ospedale, il mal di testa era già completamente sparito, però si sentiva abbattuto e giù di morale,

come se gli mancasse una parte importante di se stesso (ovviamente).

- Quello di cui ho bisogno è di un bel vestito nuovo, disse.

Così entrò in un negozio e chiese di comprare un vestito.

Il venditore lo osservò e gli disse:

- Molto bene, taglia 44.

- Esatto! - Rispose Giorgio – Come fa a saperlo?

- È il mio lavoro – rispose il venditore.

Giorgio provò il vestito, che gli stava perfettamente. Mentre si osservava allo specchio, il venditore gli disse:

- Cosa ne dice di una camicia nuova?

- Beh, perché no? – rispose Giorgio.

- Vediamo, dovrebbe essere un 34 di manica e un sedi di collo – disse il venditore.

- Come fa a saperlo? – chiese Giorgio

- È il mio lavoro – rispose il venditore

Giorgio provò la camicia e mentre si specchiava il venditore gli disse:

- Un paio di scarpe nuovo?

- Certamente – rispose Giorgio

Il venditore diede un’occhiata ai piedi di Giorgio e disse:

- un 42

- Esatto, come fa a saperlo?

- È il mio lavoro – rispose il venditore.

Mentre Giorgio rimirava le sue nuove scarpe, il venditore gli chiese:

- Sarebbe interessato a un paio di mutande nuove?

Giorgio per un attimo pensò all'operazione che aveva appena effettuato e disse:

- Buona idea!!

- Deve essere una mutanda della taglia 36 – disse il venditore

Giorgio si mise a ridere e disse:

- No, si sbaglia. Ho usato la taglia 34 da quando avevo 18 anni.

Il venditore scrollò la testa e disse:

- Non è possibile che usi la 34; le mutande sarebbero troppo strette,

le schiaccerebbero le palle contro la base della colonna vertebrale e avrebbe tutto il giorno un gran mal di testa!!!

Questa è lam ia preferita. BIONDO, SE PUOI, FANNE BUNO USO...

In una classe dove si insegnano Morale e Buone Maniere, l'insegnante interroga un allievo:
- Paolo, se stai facendo la corte ad una giovane fanciulla di buona famiglia, molto bene educata, durante una cenetta intima hai bisogno di andare in bagno, cosa diresti?
- Aspettami un secondo, vado a pisciare.
Questo sarebbe molto grossolano e maleducato da parte tua. Simone, tu come diresti?
- Scusa ma devo andare alla toilette, torno subito.
- Questo va già meglio, ma è comunque sgradevole menzionare la toilette durante il pasto.
- E tu, Francesco, saresti capace di usare la tua intelligenza per dimostrare le tue buone maniere? - Io direi: "mia cara, mi scuso di dover sottrarre la mia presenza per un momento alla vostra deliziosa compagnia, ...consentitemi di assentarmi qualche minuto per tendere la mano a un amico intimo che spero di potervi presentare subito dopo cena".

Sapete la fondamentale differenza
tra "dare del tu" e "dare del lei"?

Ecco un piccolo esempio che la evidenzia:
Un Direttore Generale di banca era preoccupato per un suo giovane collaboratore che, dopo un
periodo di lavoro insieme, in cui non si era mai fermato neanche per la pausa pranzo, comincia
a un certo punto ad assentarsi tutti i giorni a mezzogiorno. Il Direttore Generale chiama quindi
un detective privato e gli dice:
"Segua il Sig. Bianchi per una settimana intera, non vorrei che sia coinvolto in qualcosa di
sporco". Il detective fa il suo lavoro, torna e rapporta:
"Allora Direttore, Bianchi esce normalmente a mezzogiorno, prende la sua macchina, va a
pranzo a casa sua, fa l'amore con sua moglie, fuma uno dei suoi eccellenti sigari e torna a lavorare".
"Oh, meno male che non c'è niente di losco in tutto questo!"
Il detective quindi domanda:
"Posso darLe del tu, Direttore?"
Sorpreso il Direttore risponde:
"sì certo, come no!".
"Allora ti ripeto: Bianchi esce normalmente a mezzogiorno, prende la tua macchina, va a pranzo
a casa tua, fa l'amore con tua moglie, fuma uno dei tuoi eccellenti sigari e torna a lavorare.

Quella di Giorgio è tremenda!!

LE altre son fantastiche, devo leggermi ancora la prima pagina.