Le barzellette di Gian

...vabbè, rompo gli indugi e posto pure io qualche barza, così, tanto per.......ora però fatemici pensare un pochino......

Due amiche, in un momento di grande confidenza:
"Ma dimmi, tu sei arrivata vergine al matrimonio!! Come hai fatto?"
"....culo......tanto culo!"

Durante la seconda guerra mondiale un plotone di tedeschi prende in ostaggio una famiglia nella propria abitazione.
Il comandante del plotone, rivolto al capofamiglia: "Ora io prendere tua moglie, portare di la e trombare per due ore!"
Il capofamiglia accenna una reazione, ma intimidito dalle armi dei tedeschi cede suo malgrado.
Il giorno dopo il comandante, sempre rivolto al capofamiglia: "Ora io prendere tua figlia, portare di la e trombare per due ore!"
Ancora una reazione del capofamiglia, che però cede di nuovo di fronte alle armi spianate.
Il terzo giorno il comandante si rivolge di nuovo al capofamiglia: "Ora io prendere tua nonna, portare di la e trombare per due ore!"
Il capofamiglia, risentito :"Noooo, la nonna no!"
E la nonna....."Zitto tu, la guerra è guerra per tutti!"

gian1972, 16/07/2008 10.25:

---

...vabbè, rompo gli indugi e posto pure io qualche barza, così, tanto per.......ora però fatemici pensare un pochino......

Due amiche, in un momento di grande confidenza:
"Ma dimmi, tu sei arrivata vergine al matrimonio!! Come hai fatto?"
"....culo......tanto culo!"

Durante la seconda guerra mondiale un plotone di tedeschi prende in ostaggio una famiglia nella propria abitazione.
Il comandante del plotone, rivolto al capofamiglia: "Ora io prendere tua moglie, portare di la e trombare per due ore!"
Il capofamiglia accenna una reazione, ma intimidito dalle armi dei tedeschi cede suo malgrado.
Il giorno dopo il comandante, sempre rivolto al capofamiglia: "Ora io prendere tua figlia, portare di la e trombare per due ore!"
Ancora una reazione del capofamiglia, che però cede di nuovo di fronte alle armi spianate.
Il terzo giorno il comandante si rivolge di nuovo al capofamiglia: "Ora io prendere tua nonna, portare di la e trombare per due ore!"
Il capofamiglia, risentito :"Noooo, la nonna no!"
E la nonna....."Zitto tu, la guerra è guerra per tutti!"

---

quella della nonna è fantastica,tra l'altro,l'ho letta in un libro in dialetto,ed è molto più articolata,ed è ancora più letale.

Una ragazza va da un prete per parlargli:
Padre, io ho comprato due pappagalline. Volevo insegnargli a parlare, ma loro dicono solo una frase!

E cosa dicono?

Ciao, siamo due prostitute! Vuoi divertirti un po'?.

Accidenti... Che scandalo! Fai cosi: Io ho due pappagalli maschi a cui ho insegnato invece a pregare e leggere la Bibbia! Li mettiamo vicini cosi i miei lo insegneranno alle tue!.

Oh grazie, grazie infinite!.

La ragazza porta le pappagalle, le mette vicino a quelli del prete che stavano dicendo il rosario.
Le due iniziano: Ciao, siamo due prostitute!Volete divertirvi un po'?.
E un pappagallo all'altro:
Metti via la bibbia Frank! Le nostre preghiere sono state esaudite!

Due giovani si incontrano, si guardano, si piacciono. Il ragazzo dimostra da subito una cultura nettamente superiore alla media ed invita la ragazza al suo tavolo. Egli inizia a parlare della Tabula Rasa di Platone, dell'asincronia di Chopin e dell'architettura Bauhaus. La giovane studentessa universitaria è letteralmente rapita da quel bellissimo giovane che sembra sapere un sacco di cose maledettamente interessanti. Bevuto il caffè il ragazzo si alza, fa un giro del tavolino e con modi estremamente garbati aiuta la ragazza ad alzarsi. Invita la ragazza a seguirlo con una gentilezza ormai rara da vedere in ragazzi di così giovine età e con la sua voce calma e pacata da persona seria e riflessiva esclama: "Freud sostiene che l'equilibrio della donna si mantiene con una dose di pene giornaliera tu come vorresti la tua: oralmente o iniettata?"

Un esperto cacciatore si reca in un armeria per acquistare un mirino
di ultima generazione. Il proprietario del negozio gli mostra diversi
modelli, ma quello che interessa al cliente è il più costoso.
Talmente costoso che ad un certo punto sembra voler rinunciare
all'acquisto.

A quel punto il proprietario, oltre a descrivere l'oggetto
minuziosamente,gli da la possibilità di provarlo.

Escono dal negozio e dice di puntare verso un casolare in aperta
campagna:"Vede, quella è casa mia, ed è esattamente a 4 km da qui !"

Il cliente lo prova: "Effettivamente questo mirino è eccezionale!
Sembra di avere la sua casa qui a 10 metri, invece sono ben 4 km !"

Il cacciatore continua a guardare verso il casolare quando ad un
certo punto vede una donna bionda completamente nuda che gira per casa, lo fa notare al negoziante, che dopo aver guardato la donna, afferma che sua moglie ama uscire dalla doccia in quelle condizioni.

Il cacciatore continua a guardare ed ad un certo punto esclama: "Ma
c'èanche un uomo nudo !".

L'armaiolo guarda e riconosce il postino ed esclama: "Guardi, il
mirino è suo: gratis se con 2 colpi colpisce mia moglie alla testa ed il postino nelle parti intime !!".

Il cacciatore prende la mira e risponde:
"SA CHE FORSE CE LA FACCIO CON UN COLPO SOLO ?".

CONFERENZA FEMMINISTA

Parla la delegata tedesca. Tempo fa, io detto mio marito: "Franz! Io non più cucinare". Primo ciorno visto niente, secondo ciorno nemmeno,
ma terzo ciorno Franz preso wurstel, crauti e cucinato per tutti! Applausi scroscianti nella sala.

Parla la delegata francese. Alcuni mesi fa ho detto a mon amour JeanPaul: "je non farò più il lettó!".
Le premier giornó non visto niente, nemmeno secondo, ma terzo giornó Jean Paul, mon amour, ha rifatto il letto.
Applausi fragorosi...

La delegata americana. Io ho detto "Ascoltami Johnny: Non prepareró piú la fottuta colazione!"
Il primo giorno non ho visto niente, nemmeno il secondo, ma il terzo oh yeah!
Johnny ha preso uova, bacon e succo di arancia e ha preparato la colazione per tutti! Ovazione!

É il turno della delegata italiana. Io ci dissi a mio marito:"Cammelo, vedi che io non lavo e non stiro piú!"
Il primo giorno nulla vidi, o secondo nemmeno. 'O terzo ricominciai a vedere un po'dall'occhio destro.

Due spermatozoi, nuotando, chiacchierano tra di loro:
- Scusa, ma al corso di procreazione non ci avevano detto che per raggiungere l'utero non avremmo dovuto faticare molto e che il tragitto sarebbe stato breve?
- Sì, vero... ma mi sa che ci hanno fregato... :wall:
- Ah sì, e perché?
- Mah, 5 minuti fa abbiamo superato le corde vocali.....

La figlia minore di Berlusconi al papa': “Papa', cos'è l'amore??”
Silvio: “Figlia mia, l'amore è incontrare un uomo ricco che ti porta fino a Venezia, ti fa fare un giro in gondola, affitta una suite per te
nell'albergo piu' lussuoso, dopo la notte ti porta in aereo fino a Parigi, ti compra un attico, ti regala fiori, diamanti, auto di grossa cilindrata.....”
La figlia: “.........ma papà....... e i sentimenti, il batticuore, l'emozione del primo appuntamento, il primo bacio.......”
Silvio: ”... ahhhhh quello? Tutte cose inventate dai comunisti per trombare gratis.”

Un bambina con una gamba sola va alla mamma e le dice:
"mamma, quest'anno per carnevale vorrei un vestitino da principessa!"
"perchè, quello da ghiacciolo non ti piace più??"

Un tizio è triste perchè a causa delle smisurate dimensioni del suo membro, lungo circa 60 cm, non riesce ad avere alcuna donna, finchè un giorno un amico gli dice:
"Vai allo stagno e chiedi di uscire con la prima rana che incontri. Per ogni rifiuto il tuo invito ti si accorcerà di 10 centimetri!"
Lo sventurato, senza troppa convinzione, si reca allo stagno, vede una rana e le dice:
"Ciao bella rana, vuoi uscire con me stasera?"
"NO !" ....e come per magia...ooopps...10 cm di meno...
Contento il tizio la sera successiva si reca di nuovo allo stagno
"Bella rana vuoi uscire con me stasera?"
"NO!"
...e come per magia altri 10 cm di meno....
Terza sera, stessa storia...
la quarta il tizio si fa due conti..."sono a 30 cm...stasera e poi sono a posto!!!"
Allo stagno:
"Bella rana vuoi uscire con me stasera?"
"Ahhhh, ma allora non vuoi proprio capire...NO NO e NO !!"

gian1972, 07/06/2010 13.36:

---

Un bambina con una gamba sola va alla mamma e le dice:
"mamma, quest'anno per carnevale vorrei un vestitino da principessa!"
"perchè, quello da ghiacciolo non ti piace più??"

---

Tre carabinieri ritornano dopo un anno in settimana bianca a Merano. Giunti nel medesimo albergo, chiedono al proprietario di avere le stesse camere dell'anno precedente perchè si erano trovati bene. Successivamente si informano se possono avere lo stesso maestro di sci avuto lo scorso anno ed il gestore, che non ricordava il nome, cheideva loro come si chiamasse e questi : sappiamo che si chiamava Franz, ed il gestore: quì tanti si chiamano Franz...!!! I tre Caramba : ricordiamo che aveva gli occhi azurri!!! Il gestore: ma quì la maggior parte hanno gli occhi azurri!!! i Caramba: però una cosa era certa che aveva tre palle !! E voi come lo sapete ? Perchè sulle piste ud un certo punto passo' un altro maestro chiedendogliad alta voce : ciao Franz, come vanno i tre coglioni !!!..........

In una fattoria abita una bella ragazza di 18 anni. Non si è mai mossa dalla sua fattoria, tutta la sua vita è stata a dar da mangiare alle galline, pulire i maiali, mungere vacche...
Un giorno succede che ricoverano la sua mamma Elvira in ospedale a Grosseto per farle delle analisi. Arriva la domenica e dato che la mamma Elvira è ancora in ospedale, la ragazza decide di andare a farle visita. Si veste con il vestito migliore e si avvia alla fermata della corriera, ma dopo un'ora di attesa, stufa di aspettare, decide di fare l'autostop. Immediatamente si ferma un bel ragazzo su una spider:
"Dove Vai?"
"Vado a trovare la mia mamma Elvira che è ricoverata in ospedale a Grosseto"
"Sali, ti accompagno io!"
Sale in macchina e comincia a guardarsi intorno.
"Ma che be lla macchina che hai! Che lavoro fai?"
"Il disc jokey!"
"Il disc jokey??? Quelli che fanno le dediche alla radio??? Me lo faresti un piacere, la dedicheresti una canzone alla mia mamma Elvira che è ricoverata in ospedale a Grosseto??"
"Ma certo" risponde il ragazzo (che non era scemo) mentre si accosta in una stradina di campagna...
"Però io faccio un piacere a te se tu ne fai uno a me!" e se lo tira fuori!
Lei lo guarda e arrossendo:"No, no, non l'ho mai fatto!"
"Dai, vedrai che ti viene spontaneo, non fare la sciocca!"
"No, no, non l'ho mai fatto e poi mi vergogno!"
"Dai, tanto non ti vede nessuno"
"E va bene, ci provo" lo prende in mano, si accuccia, avvicina la bocca, la apre e...
"Dedico questa canzone alla mia mamma Elvira che è ricoverata in ospedale a Grosseto!!!"

la barzelletta era più simpatica se glielo faceva!

Dani23Anni80, 09/06/2010 19.56:

---

la barzelletta era più simpatica se glielo faceva!

---

quando me l'hanno raccontata mi son venuti i crampi all'addome per il ridere...

Al termine del pomeriggio, un ginecologo aspetta la sua ultima paziente, che non arriva.

Dopo mezz'ora d'attesa, credendo che ormai non verrà più, decide di prendersi un gin tonic per rilassarsi prima di andare a casa.
Si siede comodamente su una poltrona e inizia a sorseggiare il drink, leggendo un giornale.

All'improvviso, suonano alla porta.
E' la paziente che arriva tutta ansimante e chiede scusa per il ritardo.

-Non ha importanza!- le dice il medico - Guardi, stavo prendendo un gin tonic mentre aspettavo. Ne vuole uno per rilassarsi un po'?

-Accetto con piacere!-
Risponde la paziente sorpresa.

Le serve un bicchiere di gin, si siede in fronte a lei e iniziano a conversare piacevolmente.

All'improvviso si sente un rumore di chiavi all'ingresso principale dell'ambulatorio. Il medico di soprassalto si alza in piedi e dice: - E' mia moglie! Svelta! Si spogli e apra le gambe!-

Un marito rientra a casa a notte fonda dopo una lunga riunione di lavoro e trova la moglie in salotto completamente nuda.
"Cara, cosa fai nuda in salotto?" chiede lui sorpreso.
E lei: "Ma tesoro, lo sai che non ho vestiti decenti!".
Allora lui la prende per un braccio e la porta in camera da letto, apre l'armadio e fa:
"Ma no, guarda, ne hai uno rosso, uno verde, uno giallo, buonasera, uno blu, uno nero....".