Barzellette

Un avvocato cambia residenza del suo ufficio e chiede al portiere del nuovo stabile che se viene un cliente di citofonargli e di avvertirlo prima di farlo salire. Dopo un pò arriva un cliente e il portiere citofona all'avvocato per chiedergli se poteva salire. L'avvocato gli dice di farlo salire, il cliente sale e vede l'avvocato seduto dietro la scrivania a parlare al telefono. "Non preoccuparti" dice l'avvocato "A quella causa ci penso io mi hai fatto un sacco di favori e questo è il minimo". Mentre sta parlando fa cenno al cliente di sedersi. Poi l'avvocato mette giù si rivolge al cliente tutto sorridente e gli chiede: "Cosa posso fare per lei?" E il cliente risponde:" A dottò so il tecnico della Telecom so venuto ad installargli il telefono".


Una bambina sta nella sua cameretta a ripassare il discorso che dovrà fare il giorno dopo in chiesa per la prima Comunione. Ad un certo punto sente degli strani rumori in camera dei genitori. Incuriosita va a vedere e vede il padre che sta scopando con la cameriera. La bambina va dalla mamma e gli dice: "Mamma c'è il papà che alla cameriera gli ha infilato un coso grosso". La mamma gli risponde:"Domani quando saremo tutti in chiesa di quello che hai visto così lo sputtaniamo". Il giorno dopo sono tutti in chiesa e la bambina invece di fare il suo discorso dice: "Ieri ho visto il papà a letto con la cameriera che gli infilava un coso grosso... un coso... Mamma come si chiama quel coso che ti mette in bocca il postino ogni volta che viene a casa?"



Un bambino è al mare e chiede al padre: "Papà, papà mi compri il materassino a forma di bagnino?" "Ma non esiste" dice il padre. "Allora perchè dietro il cespuglio la mamma ne sta gonfiando uno?"


Cicciolina sta girando il suo nuovo film hard. Durante una pausa Cicciolina deve andare in bagno, ma dato che il film si svolge in un bosco il bagno logicamente non c'è. Va dietro ad un cespuglio e fa quello che deve fare. Dopo aver finito prende un pò d'erba e fa il gesto di pulirsi. Mentre si pulisce sente una voce che dice: "Ah sì così ancora" si gira ma non vede nessuno. Continua con l'operazione e sente di nuovo la voce:" Ah sì dammene ancora ti prego". Allora Cicciolina stufa chiede chi è e la voce risponde: "Sono il tuo culo finalmente dopo tanta carne mi ci voleva un pò di verdura".

Una bambina tanto carina con le treccine e la calzamaglia entra in una farmacia e chiede una scatola di preservativi. Il farmacista la guarda e gli dice: "Ma cosa vuoi hai ancora la bocca bagnata di latte", e la bambina pulendosi con il polso dice: "Non è latte".

Cappuccetto rosso sta camminando nel bosco, quando ad un certo punto vede dietro un cespuglio il lupo che fa delle strane espressioni. Cappuccetto rosso gli domanda: "Ma lupo che cos'hai ti senti male?" E il lupo risponde: "Prova tu a cagare tua nonna":

_Actarus_, 28/03/2008 19.25:

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Un bambino è al mare e chiede al padre: "Papà, papà mi compri il materassino a forma di bagnino?" "Ma non esiste" dice il padre. "Allora perchè dietro il cespuglio la mamma ne sta gonfiando uno?"

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Mi sa che hai azzeccato forum!

Grazie.

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Poi l'avvocato mette giù si rivolge al cliente tutto sorridente e gli chiede: "Cosa posso fare per lei?" E il cliente risponde:" A dottò so il tecnico della Telecom so venuto ad installargli il telefono".

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ossignore

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Ieri ho visto il papà a letto con la cameriera che gli infilava un coso grosso... un coso... Mamma come si chiama quel coso che ti mette in bocca il postino ogni volta che viene a casa?"

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_Actarus_, 28/03/2008 19.25:

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Cicciolina sta girando il suo nuovo film hard. Durante una pausa Cicciolina deve andare in bagno, ma dato che il film si svolge in un bosco il bagno logicamente non c'è. Va dietro ad un cespuglio e fa quello che deve fare. Dopo aver finito prende un pò d'erba e fa il gesto di pulirsi. Mentre si pulisce sente una voce che dice: "Ah sì così ancora" si gira ma non vede nessuno. Continua con l'operazione e sente di nuovo la voce:" Ah sì dammene ancora ti prego". Allora Cicciolina stufa chiede chi è e la voce risponde: "Sono il tuo culo finalmente dopo tanta carne mi ci voleva un pò di verdura".

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letalissimeeeeeee


ne posto una io..


Tre sorelle hanno deciso di sposarsi lo stesso giorno. La madre chiede di scriverle durante il viaggio di nozze, per farle sapere se va tutto bene con i rispettivi mariti: "Invece di scrivere: 'ho fatto l'amore con mio marito', scrivete piuttosto: 'Ho mangiato pure' ' ed io capiro' lo stesso, va bene?".
Dopo qualche giorno, arriva la lettera della prima figlia: "Cara mamma, stiamo molto bene. Per quanto riguarda il cibo, ci troviamo bene e mangiamo pure' tre volte al giorno".
Dopo due giorni, arriva la lettera della seconda figlia: "Qua tutto bene. Mangiamo pure' una volta al giorno".
Alla fine arriva anche la lettera della terza figlia: "Cara mamma, tutto bene. Mangiamo pure' a tutte le ore del giorno e della notte. A mio marito piace cosi' tanto che lecca perfino la pentola!"

uahsuhashauhsuahshauhs

moretti

Un ragazzo ed una ragazza hanno appena finito di fare l'amore. Rimangono dentro il letto e lui nota sul comodino di lei una foto. Incuriosito domanda chi fosse. "E' tuo fratello?" "No" dice lei. "E' un tuo amico?" "No" risponde lei mordicchiandogli il lobo dell'orecchio. "E' tuo cugino?" dice lui un pò preoccupato. "No, sono io prima dell'operazione".

Un uomo sale su un autobus va dall'autista e gli domanda: "Scusi quando parte sto cesso?" "Quando si è riempito di stronzi".

nexstar, 29/03/2008 14.26:

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uahsuhashauhsuahshauhs

moretti

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la birra?

no l'attore
:)

_Actarus_, 28/03/2008 19.25:

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Cappuccetto rosso sta camminando nel bosco, quando ad un certo punto vede dietro un cespuglio il lupo che fa delle strane espressioni. Cappuccetto rosso gli domanda: "Ma lupo che cos'hai ti senti male?" E il lupo risponde: "Prova tu a cagare tua nonna":

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Questa l'avevo già postata io

danycleo82, 3/29/2008 11:23 AM:

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letalissimeeeeeee


ne posto una io..


Tre sorelle hanno deciso di sposarsi lo stesso giorno. La madre chiede di scriverle durante il viaggio di nozze, per farle sapere se va tutto bene con i rispettivi mariti: "Invece di scrivere: 'ho fatto l'amore con mio marito', scrivete piuttosto: 'Ho mangiato pure' ' ed io capiro' lo stesso, va bene?".
Dopo qualche giorno, arriva la lettera della prima figlia: "Cara mamma, stiamo molto bene. Per quanto riguarda il cibo, ci troviamo bene e mangiamo pure' tre volte al giorno".
Dopo due giorni, arriva la lettera della seconda figlia: "Qua tutto bene. Mangiamo pure' una volta al giorno".
Alla fine arriva anche la lettera della terza figlia: "Cara mamma, tutto bene. Mangiamo pure' a tutte le ore del giorno e della notte. A mio marito piace cosi' tanto che lecca perfino la pentola!"

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purè.... di patate