Una sola barzelletta (promesso ;)

La Visione, 07/02/2010 19.59:

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Da una lettera inviata ad una rivista femminile:

Appena uscita dalla doccia ... mi guardo allo specchio e penso ad alta voce:
"Che bello sarebbe avere le tette più grosse!!!"
Mio marito che ha sentito, invece di dire - "Ma non è vero!", come suo
solito, dice:
"Se vuoi che ti crescano, devi passare un pezzo di carta igienica in mezzo alle tette per alcuni secondi".
Molto dubbiosa, ma decisa a provare tutto, prendo un pezzo di carta
igienica e me lo passo in mezzo alle tette per alcuni secondi.
Gli chiedo - "Ma quanto tempo ci vorrà?"
Lui mi risponde - "Devi farlo tutti i giorni per alcuni anni".
"Ma davvero credi che passando un pezzo di carta igienica in mezzo alle tette tutti i giorni mi diventeranno più grosse dopo alcuni anni?"
"Ma certo!...... ha già funzionato con il culo ......."
Mio marito è ancora vivo e, con alcuni mesi di terapia, forse tornerà a camminare.

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rip

Un uomo legge il giornale e dice alla moglie: -"Sapevi che le donne utilizzano 30.000 parole al giorno e gli uomini solo 15.000"?
La donna risponde: "E' facile da spiegare, visto che bisogna sempre ripetere due volte la stessa cosa agli uomini.'
L'uomo si gira verso di lei e dice: 'Cosa?!'

Approvo! Approvo!

La Visione, 26/11/2008 23.58:

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Un pullman di suore precipita in un burrone: tutte morte.

Siccome sono sante suore, si ritrovano tutte quante davanti alla
porta del paradiso.

San Pietro, severo, le fa mettere tutte in fila.

Alla prima chiede:
'Dimmi, Suor Germana, hai mai tu toccato un pene?'
'Si, Santo Padre, ma solo con un dito.'
'Va bene, Suor Germana, immergi il dito nell'Acqua Santa e poi puoi
entrare.'

Alla prossima chiede : 'Dimmi, Suor Tarcisia, hai mai tu toccato un
pene?'
'Si, Santo Padre, ma solo con una mano.'
'Va bene, Suor Tarcisia, immergi la mano nell'Acqua Santa e poi puoi
entrare.'

In quel momento si sente un gran trambusto dalla fine della coda, e
a gomitate Suor Beata si spinge in prima fila.

Seccato, San Pietro le dice: 'Ma insomma, Suor Beata! Non puoi
aspettare il tuo turno come tutte le tue sorelle?'

Al che lei risponde:
'Mi scusi Santo Padre, ma se devo fare i gargarismi con l'acqua santa, vorrei farlo prima che Suor Angelica
ci immerga dentro il culo!'.

Questa mi ha ucciso per svariati minuti...

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Un giornalista della RAI in Sardegna intervista un vecchietto al suo centodecimo compleanno.
- ...Allora, qual è il segreto per arrivare alla sua età?
- Non ho mai bevvutto, non ho mai fummatto e ho avvutto sempre una vitta regollare.
- Ma lei in 110 anni chissa quante cose avrà visto. Ci racconti il giorno più bello della sua vita...
- Il ggiorno piu bello della mia vitta è statto quando si è pperso il montonne!
- Dica, dica...
- Si era perso il montonne per i monti del Gennargentu. Ddue ggiorni e due nnotti per cercarlo. Alla finne quando lo abbiammo trovatto, pper festeggiarre ce lo ssiamo incullatto tutti quanti e abbiamo fatto unna gran festa finno all'alba!
- Si, ma... capisce che questo aneddoto non possiamo raccontarlo in televisione... ci racconti un altro giorno bello della sua vita...
- Un altro ggiorno bello e statto quando si e ppersa la peccora!
- Sentiamo...
- Si era ppersa la peccora per i monti del Gennargentu. Ddue giorni e ddue nnotti per cercarla. Alla finne quando la abbiammo trovatta, per festeggiare ce la siammo incullatta tutti quanti e abbiamo fatto una gran festa finno all'alba
- Si, ma... anche questo non possiamo dirlo in RAI. Guardi, cambiamo domanda, ci racconti piuttosto quale è stato il giorno più brutto della sua vita...
- Il giorno più bbrutto della mia vitta è stato quando mi sono pperso sul Gennarggentu...

La Visione, 19/02/2010 23.24:

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Un giornalista della RAI in Sardegna intervista un vecchietto al suo centodecimo compleanno.
- ...Allora, qual è il segreto per arrivare alla sua età?
- Non ho mai bevvutto, non ho mai fummatto e ho avvutto sempre una vitta regollare.
- Ma lei in 110 anni chissa quante cose avrà visto. Ci racconti il giorno più bello della sua vita...
- Il ggiorno piu bello della mia vitta è statto quando si è pperso il montonne!
- Dica, dica...
- Si era perso il montonne per i monti del Gennargentu. Ddue ggiorni e due nnotti per cercarlo. Alla finne quando lo abbiammo trovatto, pper festeggiarre ce lo ssiamo incullatto tutti quanti e abbiamo fatto unna gran festa finno all'alba!
- Si, ma... capisce che questo aneddoto non possiamo raccontarlo in televisione... ci racconti un altro giorno bello della sua vita...
- Un altro ggiorno bello e statto quando si e ppersa la peccora!
- Sentiamo...
- Si era ppersa la peccora per i monti del Gennargentu. Ddue giorni e ddue nnotti per cercarla. Alla finne quando la abbiammo trovatta, per festeggiare ce la siammo incullatta tutti quanti e abbiamo fatto una gran festa finno all'alba
- Si, ma... anche questo non possiamo dirlo in RAI. Guardi, cambiamo domanda, ci racconti piuttosto quale è stato il giorno più brutto della sua vita...
- Il giorno più bbrutto della mia vitta è stato quando mi sono pperso sul Gennarggentu...

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mwhauhauhauhuahuahuahuahahhahahahahaha

uahushuahsuahsuahushua
uhauhuahsuahsauhsuahus
troppo forte è

" QUANTE DONNE HAI AVUTO?"

- "UNA TRENTINA"

- "DAAI! NON CI CREDO!!"

- "TE LO GIURO. ERA DI TRENTO"

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" MAMMA VIENI, PAPÁ VUOLE SALTARE DALLA FINESTRA!!"

"DIGLI CHE GLI HO FATTO LE CORNA, NON LE ALI"

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LO SPOSO CHIEDE AL PARROCO QUANTO DEVE PAGARE

-"É USANZA DARE IN PROPORZIONE ALLA BELLEZZA DELLA SPOSA"

LUI DONA 10 EURO.

IL PARROCO TOGLIE IL VELO DELLA SPOSA E DICE -"ASPETTI CHE LE DO IL RESTO"

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"PAPÁ, PERCHÉ HAI SPOSATO LA MAMMA?"

"TE LO CHIEDI PURE TU, EH!"

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- "PAPÁ, É VERO CHE IN CERTI PAESI AFRICANI UN UOMO NON CONOSCE LA PROPRIA MOGLIE FINCHÉ NON LA SPOSA?". - "SUCCEDE IN TUTTI I PAESI, FIGLIOLO"

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-"CARO, DOPO CHE SAREMO SPOSATI DIVIDERÓ CON TE I TUOI GUAI"

-"MA IO NON HO GUAI!" -"LI AVRAI, CARO, LI AVRAI"

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CREDEVO DI ESSERE UN AMANTE ECCEZIONALE FINCHÉ NON SCOPRII CHE LEI AVEVA L'ASMA

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-"MIO MARITO MI HA PORTATO UN MAZZO DI ROSE. MI TOCCHERÁ STARE TUTTA LA NOTTE CON LE GAMBE APERTE"

-"MA SCUSA NON CE L'HAI UN VASO?"

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-"COM'É TUA MOGLIE IN CUCINA?"

-"BRUTTA, COME IN TUTTE LE ALTRE STANZE"

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DURANTE L'AMPLESSO LA MOGLIE INCITA IL MARITO -"DIMMI COSE SPORCHE!" LUI -"CUCINA, BAGNO, SALOTTO.."

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-"AMORE, HO DECISO DI FARMI UNA PLASTICA AL VISO"

-"MA LASCIA PERDERE!! É COME SE CAMBI LE MATTONELLE AL BAGNO...SEMPRE CESSO RIMANE"

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-"E VERO CHE LAVORI PER LA TELEVISIONE?"

-"SI. ANCORA OTTO RATE E L'AVRÓ PAGATA TUTTA"

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-"SONO STATO IL TUO PRIMO UOMO?"

-" CERTO CARO, MA PERCHÉ ME LO CHIEDETE SEMPRE TUTTI?"

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-"CARO, IL MEDICO DICE CHE PER GUARIRE DEVO ANDARE UN MESE AL MARE ED UNO IN MONTAGNA"

"DOVE ANDIAMO PER PRIMA?" LUI -"DA UN ALTRO MEDICO!!"

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DIO CREÓ L'UOMO E DISSE "NON CI SIAMO"

POI CREÓ LA DONNA E DISSE "VAFFANGULO, NON É GIORNATA"

La ricchezza dei quarantenni...

"Mai avrei pensato che a partire dai 40 ANNI in POI potessimo avere una ricchezza così grande:

Argento nei capelli. Oro nei denti. Pietre nei reni. Zucchero nel sangue.

Piombo nei piedi. Ferro nelle articolazioni...e una fonte inesauribile di gas naturali..."

Una splendida donna, sporgendosi dalla finestra dell'ultimo piano di un grattacielo perde l'equilibrio e cade di sotto....

Al 40° piano un uomo la vede arrivare e si sporge e la prende al volo per i pantaloni...
LEI - salvami salvami…
LUI - me la fai una pompa?
LEI - io non faccio pompe a nessuno!
LUI - allora ciao!…e ...la lascia andare…

Al 30° piano un altro uomo la vede arrivare e si sporge per prenderla al volo...
LEI - salvami salvami…
LUI - mi dai la gnocca?
LEI - io non do la gnocca a nessuno!
LUI - allora ciao!…e la lascia andare…

Al 20° piano un altro uomo la vede arrivare e si sporge per prenderla al volo...
LEI - salvami salvami…
LUI - mi dai il tuo culetto?
LEI - io non do il mio culetto a nessuno!
LUI - allora ciao!…e la lascia andare…

Al 10° piano un altro uomo la vede arrivare e si sporge per prenderla al volo…
LEI - salvami salvami… ti faccio una pompa, ti do la gnocca e ti do anche il mio culetto!!!! Salvami!!!!
LUI - la solita zoccola……e la lascia andare.

Morale: è meglio darla via subito che tirarsela tanto!!! ....

Marito e moglie sono seduti davanti alla TV guardando un programma di psicologia che spiega il fenomeno delle "mixed emotions".
Il marito si volta e le dice:
"Amore, sono certo che non troverai mai qualcosa da dirmi che possa farmi insieme felice e triste".
Lei risponde:
"Di tutti i tuoi amici, tu sei quello che ce l'ha piu' grosso".

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Come sempre è sbagliato dare troppe spiegazioni

Un giovane ragazzo entra in una farmacia e dice al farmacista:

- Buongiorno, mi dia un pre servativo. La mia ragazza mi ha invitato a cena stasera e credo che si aspetti qualcosa da me.

Il farmacista gli dà il pre servativo e quando sta per uscire, il ragazzo si gira e dice:

- Me ne dia un altro, perché la sorella della mia ragazza, che è molto carina, anche lei incrocia sempre le gambe in maniera provocante quando mi vede e credo che si aspetti qualcosa da me.

Il farmacista gli dà un secondo pre servativo e quando sta per uscire il ragazzo si gira e dice:

- Me ne dia ancora un altro perché la madre della mia fidanzata non è niente male e quando mi vede, fa sempre delle allusioni... Siccome mi invita a cena, credo si aspetti qualcosa da me.

Alla cena, il ragazzo è seduto con la ragazza alla sua sinistra, la sorella a destra e la madre di fronte. Quando arriva il padre, il ragazzo abbassa la testa e comincia a pregare:

- Signore, benedici questa cena, grazie per quello che ci dai...bla bla bla...

Dopo un minuto il ragazzo sta ancora pregando:

- Grazie signore per la tua bontà...bla bla bla...

Passano ancora dieci minuti e il ragazzo sta sempre pregando con la testa abbassata. Si guardano tutti molto sorpresi e la fidanzata è ancora più sorpresa degli altri. Si avvicina al ragazzo e gli dice nell'orecchio:

- Non sapevo che fossi così credente.

E lui risponde:

- Non sapevo che tuo padre fosse farmacista.


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Due amici si incontrano: "Come va?"
"Mah! Un problema ce l'ho. La gatta m'ha fatto 15 cuccioli, non li vuole nessuno, dove li piazzo?"
"E buttali no?"
"Ma sei un animale!"
"Ma per buttare intendo dire di lasciarli lontano da casa, magari vicino a qualche centro sportivo, dove qualcuno se li prende, o vicino a un ristorante, che si trovano da mangiare e sopravvivere. Per esempio, tu abiti a Baggio, li porti alla Canottieri, lungo il Naviglio, e li
abbandoni vicino all'ingresso."
Passa un giorno e lo richiama: "Ah! Ma ci credi? Son ritornati tutti e 15 a casa stamattina! Come cazzo hanno fatto?"
"E' un istinto! Non preoccuparti, portali più lontano, alla Darsena, ci vai di notte quando hanno chiuso tutti i locali della zona, e li molli."
Passa un giorno e ritelefona all'amico: "Ah! Porca vacca! Son tornati a casa, non ne mancava uno! Manco ci avessero il satellitare!!!"
"Ah si? A mali estremi...Devi complicargli il percorso. Fa' come ti dico, va' fino a via Ripamonti, arrivi quasi all'incrocio con la tangenziale, giri per l'Abbazia di Chiaravalle, segui la strada che attraversa le campagne costeggiando i fossati, arrivi a Poasco, prosegui a sinistra, arrivi a San Donato, ti porti nella zona industriale, vai verso Rogoredo, ti infili in via Toffetti, passi dietro all'Ortomercato, fai tutto il viale Ungheria, incroci via Mecenate, passi sotto la tangenziale, arrivi a Ponte Lambro, in fondo alla via Rilke c'è una stradina che va negli orti, prendi il 2° sentiero a sinistra, fai la curva a esse, passi un ponticello, segui il sentiero fino alla terza baracca, giri a destra e lì c'è uno stagno dove vanno a pescare le rane. Li molli lì e te ne vai. Chiaro?"
"Chiarissimo! Grazie, sei un genio!"
Passano due giorni e gli ritelefona "Allora te ne sei liberato?"
"Ma vaffanculo. Sono appena rientrato, se non seguivo i gatti col cazzo che tornavo a casa!!!"

Una donna sta passeggiando in un bosco alla ricerca di funghi, quando si imbatte in un'antica lampada ad olio;
inizia subito a strofinarla e appare il Genio: "Posso avere i miei tre desideri?"
No! dice il genio..a causa dei cattivi tempi, della recessione, della
globalizzazione, dell'inflazione, degli scioperi e di tutte le altre menate mondiali, oggi come oggi posso offrirti un solo desiderio da esaudire.
La donna allora prende una cartina geografica e dice: "In tal caso, vorrei la pace in Medio Oriente. Vedi questa cartina? Vorrei che questi Paesi la smettessero di farsi la guerra!"
Il Genio butta un occhio alla cartina e sbotta: "Ma accidenti, questi paesi sono in guerra da tempi lontanissimi!
Non credo di poterci fare niente, sono potente ma non così tanto!
Assolutamente niente da fare. Non pensarci neppure.
Neanche se chiedessi l'aiuto del mio Maestro potrei riuscire a realizzare questo desiderio. Lascia perdere!
Dai, chiedimi qualche altra cosa.
La donna ci pensa un po', e dice: "Non sono mai riuscita a trovare l'uomo giusto: un uomo sensibile e affettuoso, colto e intelligente, che mi faccia ridere, che mi rispetti, che sappia capirmi e sostenermi, che sia un amante premuroso e mi riempia di complimenti, che mi faccia sentire bella e desiderata, che non passi tutto il tempo a guardare il calcio in tv, che mi porti ogni giorno la colazione a letto e che non mi tradisca...
E il genio sospirando.... damme qua, famme un po' rivedè stà cazzo de cartina.........

La Visione, 04/10/2010 23.10:

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M-I-T-O

Al termine del pomeriggio, un ginecologo aspetta la sua ultima paziente, che non arriva.
Dopo mezz'ora d'attesa, credendo che ormai non verrà più, decide di
prendersi un gin tonic per rilassarsi prima di andare a casa.
Si siede comodamente su una poltrona e inizia a sorseggiare il drink,
leggendo un giornale.
All'improvviso, suonano alla porta.
È la paziente che arriva tutta ansimante e chiede scusa per il ritardo.
-Non ha importanza!- le dice il medico - Guardi, stavo prendendo un gin tonic mentre aspettavo. Ne vuole uno per rilassarsi un po'?
-Accetto con piacere!-
Risponde la paziente sorpresa.
Le serve un bicchiere di gin, si siede in fronte a lei e iniziano a
conversare piacevolmente.
All'improvviso si sente un rumore di chiavi all'ingresso principale
dell'ambulatorio. Il medico di soprassalto si alza in piedi e dice:
- È mia moglie! Svelta! Si levi le mutande e apra le gambe!

Un evergreen maschilista



Cosi’ deve essere



Assemblea Donne Femministe
Riunione di femministe di tutto il mondo!!!


-Parla la delegata tedesca :
Tempo fa, io detto mio marito: "Franz! Io non più cucinare! "
Primo ciorno visto niente, secondo ciorno nemmeno, ma terzo
ciorno Franz preso wurstel, crauti e cucinato per tutti!!!"
Applausi scroscianti nella sala.


-Parla la delegata francese :
Alcuni mesi fa ho detto a mon JeanPaul: "je non farò più il lettó!"
Le premier giornó non visto niente, nemmeno secondo, ma terzo
giornó Jean Paul, mon amour, ha rifatto il letto.
Applausi fragorosi.


-La delegata americana :
Io ho detto "Listen Johnny: No prepareró piú la fottuta colazione!"
Il primo giorno no visto niente, nemmeno il secondo, ma il terzo oh yeah! Johnny preso uova, bacon e succo di arancia e preparato la colazione per tutti!
Ovazione!


-É il turno della delegata italiana :
Io ci dissi a mio marito... "Cammelo, vedi che io non lavo e non stiro piú!"
Il primo giorno niente vidi, o secondo nemmeno, 'o terzo ricominciai a vedere un po' dall'occhio destro.