l'angolo delle barzellette di Delfy

39) Un signore entra in un supermercato con suo figlio di 8 anni.
Passano davanti il reparto dei preservativi e il bambino chiede:
"Cosa sono questi, Papà?"
Prontamente il papa risponde:
"Questi si chiamano preservativi, figliolo. Gli uomini li usano per fare del sesso sicuro."
"Oh capisco" replica il bambino "Si, ne ho sentito parlare a scuola alla lezione sulla salute ".
Poi allunga la manina, prende una confezione da 3 e chiede:
"Perchè ce ne sono 3 in questa scatola?"
Ed il papà risponde:
"Perchè quella scatola è per i ragazzi delle superiori, UNO per il Venerdì, UNO per il Sabato e UNO per la Domenica"
"Fico!!!" esclama il bambino, poi nota una scatola da 6 e chiede:
"Allora per chi sono quelli?"
"Quelli sono per gli universitari" replica il padre
"DUE per il Venerdì, DUE per il Sabato e DUE per la Domenica".
"WOW" esclama il ragazzo "allora chi usa questi?" chiede prendendo una scatola da 12!
Con un sigh ed una lacrima negli occhi il papà risponde:
"Questi sono per gli uomini sposati. UNO per Gennaio,UNO per Febbraio, UNO per Marzo..."

40)(freddura) Scusi, ha visto il millepiedi?
Si, e' uscito a fare duemila passi...

41) All'aeroporto di Milano Malpensa, in una lunga fila di check-in di un volo Milano - New York, durante l'attesa, un passeggero nota una persona, con uniforme da pilota e con il tipico bastone bianco usato dai non-vedenti, che entra nella cabina di pilotaggio.
Piuttosto stupito, il passeggero si guarda intorno, quando vede un altro pilota, apparentemente cieco, salire a bordo.
Preoccupato, si dirige verso un’hostess della compagnia aerea e domanda:
Scusi signorina, ma chi sono quei due ciechi vestiti da piloti?
L’hostess lo tranquillizza assicurandogli che, seppure ciechi, si tratta dei due più grandi piloti italiani che esistono, e che con le moderne tecnologie a disposizione, anche un cieco può pilotare un aereo.
La notizia si sparge rapidamente tra gli altri passeggeri, i quali, preoccupatissimi, si imbarcano.
L'aereo si allinea e comincia la lunga corsa per il decollo, ma dopo svariati chilometri l'aereo non si alza e continua ad accelerare.
La pista sta quasi terminando ed i passeggeri, in preda al panico, cominciano a gridare sempre più forte, quando, ad un metro dalla fine della pista, il velivolo finalmente si alza da terra.
I passeggeri tirano un sospiro di sollievo e, nella cabina di pilotaggio,il pilota commenta con il copilota:
"Il giorno che non strillano so' cazzi..."

42) Un dottore se ne sta seduto sulla sedia, nel suo studio, dopo aver avuto un rapporto sessuale completo con una paziente, meditando su quanto appena successo, e in coscienza continua a ripetersi:
'Mio Dio, come ho potuto fare una cosa del genere!!! Che vergogna, ho perso tutta la mia etica professionale !!! Non farò MAI PIU' una cosa del genere, davvero, pensa se si sapesse in giro...'
Mentre si sta autoflagellando per il suo gesto, di colpo, sulla sua spalla destra appare un diavoletto che gli dice:
'DAI RETTA A ME, SMETTILA DI FARE IL PIRLA.... MA LO SAI CHE C'E UNA QUANTITA' INCREDIBILE DI DOTTORI CHE HANNO RAPPORTI SESSUALI CON I PROPRI PAZIENTI?!?! RAZZA DI INGENUO COSA CREDI, DI ESSERE L'UNICO?!
SMETTILA DI COMPORTARTI DA FARISEO... AMICO NON FAI ASSOLUTAMENTE NIENTE DI MALE . E' LA COSA PIU' COMU NE CHE CI SIA !!! '
Il dottore si convince e comincia a sentirsi molto più sollevato...
annuisce e pensa: 'Hai proprio ragione, in fin dei conti non ho fatto nulla di male !!
Appena detto ciò, sull'altra spalla appare un angioletto che si avvicina all'orecchio e dice:
'RICORDATI CHE SEI UN VETERINARIO,
NON TE LO DIMENTICARE!! VE-TE-RI-NA-RIO, COGLIONE !!!!

43)(freddura) Un uomo ritorna a casa dopo una battuta di caccia e dice alla moglie:
vedi cara? pim pum pam tre lepri e due fagian.
La moglie risponde:
vedi caro? un pom pin e cento euro sul comodin.

44)(freddura) Tra amici:
Senti ma il clitoride è davanti o dietro?
Mah.. davanti!
Cazzo, allora sono 3 anni che succhio l'emorroidi a mia moglie!!