l'angolo delle barzellette di Delfy

33) Ieri notte, mia moglie ed io eravamo seduti a tavola, parlando delle cose della vita.
Quando siamo arrivati a parlare di vita e di morte, le ho detto:
- Non mi lasciare mai vivere in stato vegetativo, in dipendenza completa da una macchina e alimentato da una flebo.
Se mi dovessi vedere in questo stato, spegni gli apparati che mi tengono in vita!
Allora lei si è alzata, ha spento il televisore ed il computer, e mi ha tolto la birra...

34)(freddura) Il vigile ferma un'automobile:
"Signora, lei ha superato i cinquanta!"
La donna, stizzita:
"Non è vero. Li compio tra un mese!!!"

35) Un ateo stava facendo una passeggiata nella foresta.
"Che alberi maestosi! Che fiumi impetuosi! Che begl'animali!" si diceva.
Mentre camminava lungo il fiume senti un movimento tra i cespugli dietro di sè.
Si volto per dare un'occhiata e vide un grizzly di 3 metri che lo caricava. Si mise a correre più velocemente che poteva su per il sentiero.
Guardò sopra la sua spalla e vide che l'orso si avvicinava sempre di più. Guardò ancora e vide che l'orso era sempre più vicino. Il suo cuore pompava freneticamente e cercava di correre ancora più veloce.
Inciampò e cadde a terra.
Rotolò per cercare di tirarsi su ma vide che l'orso era proprio sopra di lui, avendolo raggiunto con la sua zampa sinistra e alzando la destra per colpirlo.
In quell'istante l'ateo gridò: "Mio Dio!"
Il tempo si fermò. L'orso si congelò.
La foresta era silenziosa.
Mentre una luce abbagliante brillava sull'uomo, una voce venne fuori dal cielo:
"Hai negato la mia esistenza per tutti questi anni, insegnato ad altri che non esisto e addirittura attribuito il creato ad un incidente cosmico. Ti aspetti che ti aiuti in questa circostanza? Devo considerarti un credente?"
L'ateo guardò dritto verso la luce:
"Sarebbe ipocrita da parte mia chiederti all'improvviso di considerarmi cristiano ora, ma forse puoi rendere cristiano l'orso?"
"Molto bene", rispose la voce.
La luce se ne andò. I suoni della foresta ricominciarono.
L'orso abbassò la sua zampa destra, accostò insieme entrambe le zampe, abbasso il capo e disse:
"Signore, benedici questo cibo che sto per ricevere e per il quale ti sono molto grato..."

36) Un enorme toro nero, una montagna di carne e muscoli possenti, pascola placido in un verde e deserto prato di montagna.
Ad un certo punto coglie uno strano movimento, laggiu', in fondo al pascolo: un piccolo puntino bianco che si muove a balzelli nella sua direzione.
Il toro, vagamente incuriosito, segue il puntino con lo sguardo, senza peraltro riuscire a distinguerne la natura.
Sembra come una palletta di pelo bianco che saltello dopo saltello, punta dritto verso di lui.
Piano piano la palletta si avvicina, finche', ormai giunta a pochi passi, il toro non si accorge che si tratta di un grazioso coniglietto bianco.
L'animaletto compie gli ultimi balzelli e si ferma di fronte al toro.
"Ans...ans...Cristo che corsa....ans...ehi cazzone!!! Fatti da parte che ho fretta!!!"
Grida il coniglietto con la piccola vocina.
Il toro lo osserva ruminando, impassibile.
"Ehi grosso idiota, non mi hai sentito!!?? Ti ho detto di lasciarmi passare, se non vuoi che ti prenda a calci nel culo fin giu' a valle!!!".
Il toro continua a ruminare, senza fare una piega.
"Ma che hai, le orecchie piene di merda?? Se non ti sposti entro dieci secondi, quant'e' vero che mi chiamo Poldino, giuro che ti rompo il culo e non smettero' nemmeno quando mi chiederai pieta' in ginocchio, capito frocione???"
Emettendo uno sbuffo di noia, il toro si gira su se stesso, alza la coda, seppellisce il coniglietto sotto una montagna di merda e se ne va, placido e tranquillo.
Passano i minuti, le prime mosche cominciano a banchettare sulla piramide di escrementi, quando una zampetta emerge dalla cima, poi la seconda, infine spunta la testa del coniglietto, tutta imbrattata di merda.
L'animaletto si pulisce gli occhietti, si guarda intorno e, scorto il toro all'orizzonte, grida:
"A-HA!! TI SEI CAGATO SOTTO, EH??"

37) Durante una visita a un manicomio, l'ospite domandò al Direttore quale era il criterio per definire se un paziente dovesse essere ricoverato.
"Bene -disse il Direttore- riempiamo una vasca da bagno, e dopo offriamo un cucchiaino, una tazza da te' e un secchio al paziente e gli domandiamo di svuotare la vasca da bagno."
"Ah! Ho capito -disse l'ospite-. Una persona normale userebbe il secchio perchè è più grande del cucchiaino e della tazza da te'."
"No, rispose il Direttore, una persona normale toglierebbe il tappo, ti prenoto un letto vicino alla finestra?"

38) Un napoletano muore e va all'inferno.
Belzebù gli chiede in quale girone vuole andare!
In quello tedesco,la sveglia è alle 4 del mattino,bastoni incandescenti nel culo,frustate sulle palle,olio bollente in faccia etc etc.....
In quello americano, la sveglia è alle 4 del mattino,bastoni incandescenti nel culo,frustate sulle palle,olio bollente in faccia, etc etc.....
Nel girone Napoletano,la sveglia è alle 4 del mattino,bastoni incandescenti nel culo,frustate sulle palle,olio bollente in faccia etc etc.....
Allora il napoletano dice che è uguale agli altri gironi e belzebù risponde:
"no,è che in quello napoletano,di solito mancano i bastoni,la sveglia non funziona,le fruste non si trovano,l'olio è finito..........."