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l'angolo delle barzellette di Delfy

Ultimo Aggiornamento: 20/03/2010 14:33
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07/01/2007 11:21

30)(freddura)Come ride un chicco di caffe'?
Hag Hag Hag!

31) Un ragazzo sta camminando per Milano, quando improvvisamente gli si incastra un piede nelle rotaie del tram.
Prova a liberarsi, ma non ci riesce. Sente un rumore, si gira e vede il tram arrivare velocemente. E' preso dal panico ed inizia a pregare, cosa che non aveva quasi mai fatto.
"Signore, ti prego liberami il piede dalle rotaie e smettero' di bere!".
Prova a liberarsi, ma non riesce e il tram e' sempre piu' vicino e non sembra rallentare.
"Ti prego, smettero' di bere, di bestemmiare e di fumare!".
Niente. Prova un ultima volta con le preghiere.
"Smettero' di bere, di bestemmiare, di fumare e di fare sesso con qualsiasi ragazza!".
Improvvisamente riesce a liberarsi proprio un attimo prima che passi il tram.
Guarda il cielo riconoscente e dice:
"Grazie lo stesso, sono riuscito a liberarmi da solo".

32) La maestra chiede a Pierino:
"Dimmi il nome di tre animali che hanno il pelo!"
"Il cane, il gatto e il treno ..."
"Ma Pierino, perché mi dici il treno?"
"Perché mio papa dice sempre che lo prende per un pelo ..."
Under the moon I hold a wake for a promise torn
Mortally wounded, feeling sheltered me
Once again, my shadow will enter your life
Time to walk with me the last mile...
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07/01/2007 12:47

Re:

Scritto da: Delfy87 07/01/2007 11.21
30)(freddura)Come ride un chicco di caffe'?
Hag Hag Hag!

31) Un ragazzo sta camminando per Milano, quando improvvisamente gli si incastra un piede nelle rotaie del tram.
Prova a liberarsi, ma non ci riesce. Sente un rumore, si gira e vede il tram arrivare velocemente. E' preso dal panico ed inizia a pregare, cosa che non aveva quasi mai fatto.
"Signore, ti prego liberami il piede dalle rotaie e smettero' di bere!".
Prova a liberarsi, ma non riesce e il tram e' sempre piu' vicino e non sembra rallentare.
"Ti prego, smettero' di bere, di bestemmiare e di fumare!".
Niente. Prova un ultima volta con le preghiere.
"Smettero' di bere, di bestemmiare, di fumare e di fare sesso con qualsiasi ragazza!".
Improvvisamente riesce a liberarsi proprio un attimo prima che passi il tram.
Guarda il cielo riconoscente e dice:
"Grazie lo stesso, sono riuscito a liberarmi da solo".

32) La maestra chiede a Pierino:
"Dimmi il nome di tre animali che hanno il pelo!"
"Il cane, il gatto e il treno ..."
"Ma Pierino, perché mi dici il treno?"
"Perché mio papa dice sempre che lo prende per un pelo ..."




hag hag hag....addio per sempre [SM=x53160]
MANIACO DELL'IMPERO

il mio angolo di cielo
è un triangolo di pelo

Biondo, una vita per la topa !!



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07/01/2007 13:35

Re: Re:

Scritto da: vagaBIONDO reloaded 07/01/2007 12.47



hag hag hag....addio per sempre [SM=x53160]



ahahahah...

anch'io sono morta...
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08/01/2007 08:12

Re:

Scritto da: Delfy87 07/01/2007 11.21
30)(freddura)Come ride un chicco di caffe'?
Hag Hag Hag!




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"OH CHE VITA SOPRAFFINA,QUANDO C'E' IN GIRO QUALCHE BIANCA E DOLCE MUTANDINA!"

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18/03/2007 13:32

33) Ieri notte, mia moglie ed io eravamo seduti a tavola, parlando delle cose della vita.
Quando siamo arrivati a parlare di vita e di morte, le ho detto:
- Non mi lasciare mai vivere in stato vegetativo, in dipendenza completa da una macchina e alimentato da una flebo.
Se mi dovessi vedere in questo stato, spegni gli apparati che mi tengono in vita!
Allora lei si è alzata, ha spento il televisore ed il computer, e mi ha tolto la birra...

34)(freddura) Il vigile ferma un'automobile:
"Signora, lei ha superato i cinquanta!"
La donna, stizzita:
"Non è vero. Li compio tra un mese!!!"

35) Un ateo stava facendo una passeggiata nella foresta.
"Che alberi maestosi! Che fiumi impetuosi! Che begl'animali!" si diceva.
Mentre camminava lungo il fiume senti un movimento tra i cespugli dietro di sè.
Si volto per dare un'occhiata e vide un grizzly di 3 metri che lo caricava. Si mise a correre più velocemente che poteva su per il sentiero.
Guardò sopra la sua spalla e vide che l'orso si avvicinava sempre di più. Guardò ancora e vide che l'orso era sempre più vicino. Il suo cuore pompava freneticamente e cercava di correre ancora più veloce.
Inciampò e cadde a terra.
Rotolò per cercare di tirarsi su ma vide che l'orso era proprio sopra di lui, avendolo raggiunto con la sua zampa sinistra e alzando la destra per colpirlo.
In quell'istante l'ateo gridò: "Mio Dio!"
Il tempo si fermò. L'orso si congelò.
La foresta era silenziosa.
Mentre una luce abbagliante brillava sull'uomo, una voce venne fuori dal cielo:
"Hai negato la mia esistenza per tutti questi anni, insegnato ad altri che non esisto e addirittura attribuito il creato ad un incidente cosmico. Ti aspetti che ti aiuti in questa circostanza? Devo considerarti un credente?"
L'ateo guardò dritto verso la luce:
"Sarebbe ipocrita da parte mia chiederti all'improvviso di considerarmi cristiano ora, ma forse puoi rendere cristiano l'orso?"
"Molto bene", rispose la voce.
La luce se ne andò. I suoni della foresta ricominciarono.
L'orso abbassò la sua zampa destra, accostò insieme entrambe le zampe, abbasso il capo e disse:
"Signore, benedici questo cibo che sto per ricevere e per il quale ti sono molto grato..."

36) Un enorme toro nero, una montagna di carne e muscoli possenti, pascola placido in un verde e deserto prato di montagna.
Ad un certo punto coglie uno strano movimento, laggiu', in fondo al pascolo: un piccolo puntino bianco che si muove a balzelli nella sua direzione.
Il toro, vagamente incuriosito, segue il puntino con lo sguardo, senza peraltro riuscire a distinguerne la natura.
Sembra come una palletta di pelo bianco che saltello dopo saltello, punta dritto verso di lui.
Piano piano la palletta si avvicina, finche', ormai giunta a pochi passi, il toro non si accorge che si tratta di un grazioso coniglietto bianco.
L'animaletto compie gli ultimi balzelli e si ferma di fronte al toro.
"Ans...ans...Cristo che corsa....ans...ehi cazzone!!! Fatti da parte che ho fretta!!!"
Grida il coniglietto con la piccola vocina.
Il toro lo osserva ruminando, impassibile.
"Ehi grosso idiota, non mi hai sentito!!?? Ti ho detto di lasciarmi passare, se non vuoi che ti prenda a calci nel culo fin giu' a valle!!!".
Il toro continua a ruminare, senza fare una piega.
"Ma che hai, le orecchie piene di merda?? Se non ti sposti entro dieci secondi, quant'e' vero che mi chiamo Poldino, giuro che ti rompo il culo e non smettero' nemmeno quando mi chiederai pieta' in ginocchio, capito frocione???"
Emettendo uno sbuffo di noia, il toro si gira su se stesso, alza la coda, seppellisce il coniglietto sotto una montagna di merda e se ne va, placido e tranquillo.
Passano i minuti, le prime mosche cominciano a banchettare sulla piramide di escrementi, quando una zampetta emerge dalla cima, poi la seconda, infine spunta la testa del coniglietto, tutta imbrattata di merda.
L'animaletto si pulisce gli occhietti, si guarda intorno e, scorto il toro all'orizzonte, grida:
"A-HA!! TI SEI CAGATO SOTTO, EH??"

37) Durante una visita a un manicomio, l'ospite domandò al Direttore quale era il criterio per definire se un paziente dovesse essere ricoverato.
"Bene -disse il Direttore- riempiamo una vasca da bagno, e dopo offriamo un cucchiaino, una tazza da te' e un secchio al paziente e gli domandiamo di svuotare la vasca da bagno."
"Ah! Ho capito -disse l'ospite-. Una persona normale userebbe il secchio perchè è più grande del cucchiaino e della tazza da te'."
"No, rispose il Direttore, una persona normale toglierebbe il tappo, ti prenoto un letto vicino alla finestra?"

38) Un napoletano muore e va all'inferno.
Belzebù gli chiede in quale girone vuole andare!
In quello tedesco,la sveglia è alle 4 del mattino,bastoni incandescenti nel culo,frustate sulle palle,olio bollente in faccia etc etc.....
In quello americano, la sveglia è alle 4 del mattino,bastoni incandescenti nel culo,frustate sulle palle,olio bollente in faccia, etc etc.....
Nel girone Napoletano,la sveglia è alle 4 del mattino,bastoni incandescenti nel culo,frustate sulle palle,olio bollente in faccia etc etc.....
Allora il napoletano dice che è uguale agli altri gironi e belzebù risponde:
"no,è che in quello napoletano,di solito mancano i bastoni,la sveglia non funziona,le fruste non si trovano,l'olio è finito..........."
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18/03/2007 13:45

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19/03/2007 01:21

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necrao meravigliao che meraviglia sto necrao meravigliaooooo
necrao necrao NECRAOOOO
che meraviglia sto necrao meravigliao
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24/03/2007 09:29

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il mio angolo di cielo
è un triangolo di pelo

Biondo, una vita per la topa !!



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15/10/2007 16:06

39) Un signore entra in un supermercato con suo figlio di 8 anni.
Passano davanti il reparto dei preservativi e il bambino chiede:
"Cosa sono questi, Papà?"
Prontamente il papa risponde:
"Questi si chiamano preservativi, figliolo. Gli uomini li usano per fare del sesso sicuro."
"Oh capisco" replica il bambino "Si, ne ho sentito parlare a scuola alla lezione sulla salute ".
Poi allunga la manina, prende una confezione da 3 e chiede:
"Perchè ce ne sono 3 in questa scatola?"
Ed il papà risponde:
"Perchè quella scatola è per i ragazzi delle superiori, UNO per il Venerdì, UNO per il Sabato e UNO per la Domenica"
"Fico!!!" esclama il bambino, poi nota una scatola da 6 e chiede:
"Allora per chi sono quelli?"
"Quelli sono per gli universitari" replica il padre
"DUE per il Venerdì, DUE per il Sabato e DUE per la Domenica".
"WOW" esclama il ragazzo "allora chi usa questi?" chiede prendendo una scatola da 12!
Con un sigh ed una lacrima negli occhi il papà risponde:
"Questi sono per gli uomini sposati. UNO per Gennaio,UNO per Febbraio, UNO per Marzo..."

40)(freddura) Scusi, ha visto il millepiedi?
Si, e' uscito a fare duemila passi...

41) All'aeroporto di Milano Malpensa, in una lunga fila di check-in di un volo Milano - New York, durante l'attesa, un passeggero nota una persona, con uniforme da pilota e con il tipico bastone bianco usato dai non-vedenti, che entra nella cabina di pilotaggio.
Piuttosto stupito, il passeggero si guarda intorno, quando vede un altro pilota, apparentemente cieco, salire a bordo.
Preoccupato, si dirige verso un’hostess della compagnia aerea e domanda:
Scusi signorina, ma chi sono quei due ciechi vestiti da piloti?
L’hostess lo tranquillizza assicurandogli che, seppure ciechi, si tratta dei due più grandi piloti italiani che esistono, e che con le moderne tecnologie a disposizione, anche un cieco può pilotare un aereo.
La notizia si sparge rapidamente tra gli altri passeggeri, i quali, preoccupatissimi, si imbarcano.
L'aereo si allinea e comincia la lunga corsa per il decollo, ma dopo svariati chilometri l'aereo non si alza e continua ad accelerare.
La pista sta quasi terminando ed i passeggeri, in preda al panico, cominciano a gridare sempre più forte, quando, ad un metro dalla fine della pista, il velivolo finalmente si alza da terra.
I passeggeri tirano un sospiro di sollievo e, nella cabina di pilotaggio,il pilota commenta con il copilota:
"Il giorno che non strillano so' cazzi..."

42) Un dottore se ne sta seduto sulla sedia, nel suo studio, dopo aver avuto un rapporto sessuale completo con una paziente, meditando su quanto appena successo, e in coscienza continua a ripetersi:
'Mio Dio, come ho potuto fare una cosa del genere!!! Che vergogna, ho perso tutta la mia etica professionale !!! Non farò MAI PIU' una cosa del genere, davvero, pensa se si sapesse in giro...'
Mentre si sta autoflagellando per il suo gesto, di colpo, sulla sua spalla destra appare un diavoletto che gli dice:
'DAI RETTA A ME, SMETTILA DI FARE IL PIRLA.... MA LO SAI CHE C'E UNA QUANTITA' INCREDIBILE DI DOTTORI CHE HANNO RAPPORTI SESSUALI CON I PROPRI PAZIENTI?!?! RAZZA DI INGENUO COSA CREDI, DI ESSERE L'UNICO?!
SMETTILA DI COMPORTARTI DA FARISEO... AMICO NON FAI ASSOLUTAMENTE NIENTE DI MALE . E' LA COSA PIU' COMU NE CHE CI SIA !!! '
Il dottore si convince e comincia a sentirsi molto più sollevato...
annuisce e pensa: 'Hai proprio ragione, in fin dei conti non ho fatto nulla di male !!
Appena detto ciò, sull'altra spalla appare un angioletto che si avvicina all'orecchio e dice:
'RICORDATI CHE SEI UN VETERINARIO,
NON TE LO DIMENTICARE!! VE-TE-RI-NA-RIO, COGLIONE !!!!

43)(freddura) Un uomo ritorna a casa dopo una battuta di caccia e dice alla moglie:
vedi cara? pim pum pam tre lepri e due fagian.
La moglie risponde:
vedi caro? un pom pin e cento euro sul comodin.

44)(freddura) Tra amici:
Senti ma il clitoride è davanti o dietro?
Mah.. davanti!
Cazzo, allora sono 3 anni che succhio l'emorroidi a mia moglie!!
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15/10/2007 16:40

cristo delfy [SM=x53160]

[SM=x53165] [SM=x53165] [SM=x53165] [SM=x53165] [SM=x53165] [SM=x53165] [SM=x53165] [SM=x53165] [SM=x53165] [SM=x53165] [SM=x53165]
COMPRA ANCHE TU UNA COSCIENZA CONIGLIFORME...

Un angolo di cielo può essere rotondo?

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15/10/2007 17:05

[SM=x53120] [SM=x53120] [SM=x53120]
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27/12/2007 20:12

Era un Natale difficile:le renne avevano la dissenteria e babbo natale aveva dovuto pulire tutta la stalla, metà degli gnomi era a letto con l'influenza e gli elfi erano in sciopero per solidarietà con i tacchini.
Poi si era rotta la slitta e babbo natale si era appena maciullato un dito per aggiustarla, quando entra un angelo e dice:
Auguri! Dove metto l'Abete?! ...
Fu così che nacque la tradizione dell'angelo in cima all'albero di Natale!!!...
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MORATTI'S DIRTY BUNNY
27/12/2007 20:20

AUSHAUHSUAHSUHAUHS
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29/12/2007 14:00

Dopo l'operazione un paziente, svegliandosi dall'anestesia,apre gli occhi e chiede:
Dottore com' è andata l'operazione?
E' andata male io sò San Pietro!
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04/06/2008 11:56

La sciura Pepina, mentre la lava i pann al la funtana, la ghe dumanda alla sua amisa:
- Ti, t'è mai pruvà l'urgasm?
e la sciura Rusina la ghe rispund:
- No, mi me sun semper truvada ben col dash!

____________________________________

La signora Pepina, mentre lava i panni alla fontana, le domanda alla sua amica:
- Te, hai mai provato l'orgasmo?
e la signora Rusina gli risponde:
- No, io mi sono sempre trovata bene col dash!

[SM=x53165]
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06/06/2008 20:34





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09/06/2008 14:04

addio. [SM=g1584448]

SVEGLIA ITALIA!!!

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09/06/2008 14:37

Re:
_Actarus_

hai sbagliato,
andavano in foto sceme
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MORATTI'S DIRTY BUNNY
09/06/2008 15:26

Re: Re:
Delfy87, 09/06/2008 14.37:

_Actarus_

hai sbagliato,
andavano in foto sceme




:rip [SM=j1584446]
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09/06/2008 16:15

Avete ragione ragazzi mea culpa. [SM=x53130]
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