L'angolo cottura di jacobs5

...c'è un nero al mare che fa il bagno nudo..passa una veneta e dice "che BIGOLO"

e lui.."è BIGOLO xkè c'è freddo"

Un tipo si vanta di aver acquistato un super computer che è in grado di rispondere esattamente a qualsiasi domanda.
Quindi dice ad un amico di provare a chiedergli qualcosa, qualunque cosa!
Questi si mette alla tastiera e digita la seguente domanda: "Dov'è in questo momento mio padre?"
Prontamente il computer risponde sul monitor: "E' a pescare sul Lago di Garda."
L'amico si rivolge al proprietario del computer e gli dice:
- Hai preso una fregatura! Mio padre è morto 5 anni fa!!!
A questo punto l'altro risponde:
- Non è possibile che sbagli... me lo hanno garantito! Magari proviamo a formulare la domanda diversamente...
Allora l'amico scrive: "Dov'è in questo momento il marito di mia madre?"
Il computer velocemente risponde: "Il marito di tua madre è morto 5 anni fa. Ma tuo padre è a pescare sul Lago di Garda."

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Un disoccupato sta cercando lavoro come uomo delle pulizie alla Microsoft.
Il responsabile dell'ufficio del personale, per valutarlo, gli fa scopare il pavimento, poi lo intervista e alla fine gli dice:
- Congratulazione... sei assunto! Dammi il tuo indirizzo e-mail, così ti mando un modulo da riempire insieme al luogo e alla data in cui ti dovrai presentare per iniziare.
L'uomo, sbigottito, risponde che non ha il computer, né tanto meno la posta elettronica.
Il responsabile gli risponde che se non ha un indirizzo e-mail significa che virtualmente non esiste e quindi non gli possono dare il lavoro.
L'uomo esce disperato, senza sapere cosa fare e con solo 10 dollari in tasca.
Decide allora di andare al supermercato e comprare una cassa di dieci chili di pomodori.
Vendendo porta a porta i pomodori in meno di due ore riesce a raddoppiare il capitale e ripetendo l'operazione si ritrova con centosessanta dollari. A quel punto realizza che può sopravvivere in quella maniera, parte ogni mattina più presto da casa e rientra sempre più tardi la sera e ogni giorno raddoppia o triplica il capitale.
In poco tempo si compra un carretto, poi un camion e in un batter d'occhio si ritrova con una piccola flotta di veicoli per le consegne. Nel giro di cinque anni il tipo è proprietario di una delle più grandi catene di negozi
di alimentari degli Stati Uniti.
Allora pensa al futuro e decide di stipulare una polizza sulla vita per sé stesso e la sua famiglia.
Contatta un assicuratore, sceglie un piano previdenziale e quando alla fine della discussione l'assicuratore gli chiede l'indirizzo e-mail per mandargli la proposta, lui risponde che non ha né computer né e-mail.
- Curioso... - osserva l'assicuratore - Avete costruito un impero e non avete una e-mail, immaginate cosa sareste se aveste avuto un computer!
L'uomo riflette e risponde:
- Sarei l'uomo delle pulizie della Microsoft...

Morale:

Se hai letto questa storia vuol dire che hai una e-mail.

Quindi ci sono più possibilità che tu diventi uomo delle pulizie piuttosto che miliardario!!!


(questa nn fa molto ridere..anzi.. )

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Pierino:
- Papà, cosa sono le icone?
- Sono immagini sacre...
- E perché Windows ne ha tante?
- Perché ci vogliono i miracoli per farlo funzionare!!!

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- Come miagolano i gatti milanesi ne periodo di Ottobre?
- SMAUUU... ( bruttisima)

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Un bambino dell'era moderna chiede al suo papà:
- Papi, ma io come sono nato?
E il papà gli risponde:
- E va bene, tanto prima o poi ne avremmo dovuto parlare, di questa cosa. Allora, fai attenzione: il papà ha conosciuto la mamma in una CHAT. Più tardi la mamma e il papà si sono incontrati in un CYBER CAFE', e nel bagno la mamma voleva fare un paio di DOWNLOAD dal JOYSTICK del papà. Quando poi il papà era pronto per l'UPLOAD, ci siamo accorti improvvisamente che non avevamo installato nessun FIREWALL... ma purtroppo era già tardi per premere CANCEL o ESCAPE, e la finestra VUOI VERAMENTE ESEGUIRE L'UPLOAD l'avevamo già disattivata all'inizio sotto OPZIONI e PROPRIETA'. L'antivirus di mamma da tempo non faceva più l'UPDATE, e non ha riconosciuto il BLASTER WORM del papà. Cosi' abbiamo premuto il tasto ENTER e alla mamma si è aperta una finestra con la comunicazione TEMPO PREVISTO PER IL DOWNLOAD: 9 MESI!

Due amici al bar:
- Mia moglie l'ho trattata come un tesoro! - dice il primo.
E l'altro:
- Nel senso che ne eri molto innamorato?
- No... nel senso che l'ho seppellita!!!

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Queste sono le 10 cose intelligenti da non dire mai ad un poliziotto:

1 - Non riesco a prendere la mia patente se non mi tiene un secondo la birra.
2 - Mi scusi agente, non mi ero accorto di avere il rileva-radar scollegato!
3 - Ma tu, non sei il tipo dei Village People?
4 - Wow, devi aver fatto i 220 per beccarmi. Complimenti!
5 - Pensavo bisognasse avere una condizione psico-fisica almeno normale per fare il poliziotto.
6 - Non ti metterai a controllarmi il bagagliaio, vero?
7 - Sono io che ti pago lo stipendio.
8 - Lo sai perche mi hai fermato? Chiedo per essere sicuro che almeno uno dei due lo sappia...
9 - Stavo cercando di stare a passo con il traffico. Ma siccome mi sono accorto che non ci sono altre macchine intorno, acceleravo perché ero convinto che più avanti ce ne fossero altre.
10 - Che culo! Anche il suo collega mi aveva dato solo un avvertimento!

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Le migliori giustificazioni dei programmatori:

Strano...

Non ne ho mai sentito parlare.

Ieri ho dovuto lavorare.

Com'è possibile?

Sembra che la macchina abbia un malfunzionamento.

Come è stato aggiornato il sistema operativo?

L'utente ha fatto un altro errore.

C'è qualcosa di sbagliato nei vostri dati.

Non ho toccato questo modulo!

Deve avere l'eseguibile sbagliato.

Oh, è solo una feature.

Naturalmente, devo solo fare questi piccoli aggiustamenti.

Sarà pronto senza altre perdite di tempo.

È solo una sfortunata coincidenza.

Posso testare tutto!

QUESTO non può fare QUELLO.

Non lo ha già aggiustato?

È già qui, ma non è stato testato.

Qualcuno deve aver cambiato il mio codice.

Deve esserci un virus nell'applicazione.

Questa volta funzionerà sicuramente.

Ho appena trovato l'ultimo baco.

Baco? Quello non è un baco, è una feature.

Secondo i miei calcoli il problema non esiste.

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Dovete essere programmatori se...

- sapete che goto è considerato dannoso.

- state cercando "else" alla fine di questo gioco.

- credete che fare un programma sbagliato non è una colpa.

- ogni combinazione di tre lettere corrisponde per voi ad un acronimo.

- quando contate degli oggetti, fate "0,1,2,3,4,5,6,7,8,9,A,B,C,D...".

- potete ricordare diciassette password di computer ma non il vostro anniversario.

- state facendo il vostro bilancio e scoprite che state facendo i conti in esadecimale.

- il linguaggio che parlate meglio è l'Inglese, ma il linguaggio che scrivete meglio è Java.

- per vocazione state leggendo il manuale di un computer e girate le pagine più in fretta di qualsiasi altro che stia leggendo i racconti di John Grisham.

- Pronto, casa Nostradamus?
- Indovini...


Un signore chiama l'aereoporto e dice:
- A che ora parte il volo delle 11 e 45?
- A mezzogiorno meno un quarto...


Squilla il telefono e una signora risponde poi, contenta, va dal marito e dice:
- Hai visto caro, non dire che sto sempre al telefono, ho parlato solo per 20 minuti!
- Ah e chi era? - risponde il marito.
E la moglie:
- Una che aveva sbagliato numero!!

Un maniaco sessuale napoletano telefona nel cuore della notte.
Dall'altro capo del telefono risponde una vecchina asmatica:
- (con voce tremula) Prronto...
E il maniaco (con voce avida):
- Aaaaaah! Aaaaaah! Aaaaaah!
E la vecchina (ansimante):
- Ah... ah... ah... ah...
E il maniaco (con la stessa voce):
- Aaaaaah! Aaaaaah! Aaaaaah!
E la vecchina (sempre più ansimante):
- Ah... ah... ah... ah... ah... ah...
E il maniaco (ancora più avidamente):
- Aaaaaah! Aaaaaah! Aaaaaah!
E la vecchina (ancora più ansimante):
- Ah... ah... ah... ah... ah... ah... ah...
Al che il maniaco, sorpreso e arrabbiato:
- Mi scusi signora... ho chiamato je o avete chiamato voje?!?!


- Pronto parlo col manicomio?
- No... mi spiace, qui non abbiamo il telefono!

Pronto, è il 94276532? - Ne avessi azzeccato uno!


- Pronto, è la OPEL?
- Kadett???

Un marito rientra a casa e trova la giovane e bella moglie completamente nuda seduta sopra al termosifone:
- Ma, cara, che stai facendo?
E la moglie:
- Sai, caro, è venuto il proprietario dell'appartamento... beh, vedi, erano 6 mesi che non pagavamo l'affitto...
- E allora?
- Bene, caro, sto asciugando la ricevuta!


In una strada buia un uomo ed una donna sono in macchina che scopano allegramente. Dopo la prima, la donna chiede all'uomo di farne un'altra. Lui l'accontenta, ma evidentemente alla donna non basta. E così che si fanno anche la terza. Lei ne vuole ancora e ancora... non è mai soddisfatta, pretende di farlo una quarta volta. L'uomo, esausto, le risponde:
- Mi devo prima riprendere un attimo, posso?
E così dicendo, esce dalla macchina. Lì vicino, sotto un lampione, c'è un tizio che sta cambiando una ruota alla sua auto. Il nostro amico gli dice:
- Ascolta, c'ho questa troia insaziabile in macchina che non mi da tregua, me la sono scopata già tre volte ma lo vuole ancora. E io non ce la faccio più! Non è che te ne occuperesti tu ed io in cambio ti sostituisco la ruota? Tanto è tutto buio in macchina e non se ne accorge...
Al tizio non pare vero, una scopata trasgressiva con una sconosciuta. Così si infila di volata nella macchina buia. Poco dopo passa una volante della polizia e, vedendo il trambusto, si ferma per fare dei controlli. Un poliziotto scende e si avvicina alla macchina, illumina l'interno con una torcia e, bussando sul finestrino, chiede all'uomo:
- Cosa state facendo?
- Sto scopando con mia moglie!!!
- E non potete farlo comodamente a casa vostra?!?
- Veramente non sapevo che fosse mia moglie fino a quando lei non ha fatto luce...



Al bar siede sconsolato un tizio, davanti ad un whisky. Il cameriere gli chiede come mai ed il tizio racconta:
- Oggi sono tornato a casa prima del previsto e ho trovato mia moglie a letto col mio migliore amico. Allora ho preso mia moglie a calci e l'ho buttata fuori di casa!
E il cameriere:
- E del tuo miglior amico cosa ne hai fatto?
- Gli ho dato una botta in testa con un giornale arrotolato e gli ho detto: "Brutto cane cattivo!"

una piu'bella dell'altra

...le prime del 2007




Le donne sono il sale della vita, quando l'acqua bolle, caliamole!


Il cellulare è l'unica cosa per cui gli uomini litigano a chi ce l' ha più piccolo.


Cicciolina è stata l'unico politico che si è fatta fare ciò che i politici fanno continuamente agli italiani


"Madame, lei ha tra le gambe uno strumento che può offrire piacere a migliaia di persone, e tutto quello che sa fare è grattarlo!"-Un direttore di orchestra a una violoncellista.


Errare è umano, ma per incasinare tutto ci vuole un computer!


Detto da un Vescovo Cattolico della diocesi di New York -"Se Gesù tornasse sulla Terra, sono convinto che avrebbe un indirizzo e-mail."


"E Dio disse: 'Pkunzip Universo!'.

belle jacobs!

Mouse not found. (C)ontinue, (R)etry or (A)sk the cat?

Caro, che cosa vuol dire "Formatting drive C"?

Cantiamo tutti insieme!
44 Pentium in fila per 3 col resto di 1.9999458374...

File non trovato! Ne prendo uno a caso e gli cambio nome?

Contemplazione romantica di una coppia, sdraiata a pancia all'aria su un bel prato romano:
ANVEDI CHE CIELO, ME PARE QUELLO DE WINDOV 95!

Raddoppia lo spazio sul tuo hard disk, cancella Windows!

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"Chi è che ha scritto queste cavolate?", chiese il cieco toccando una grattugia

Asino trovato morto sulle rotaie del treno! Probabilmente ha DERAGLIATO!

Lei mi ha detto: "Ti lascio perché non hai fantasia". E io ci sono rimasto male, perché non me lo sarei mai immaginato!

Nouvelle cuisine, tradotto, significa più o meno: "Non posso credere di aver speso 96,00 Euro e di avere ancora fame".

La banca ha fiducia in te, dicono gli slogan. Ma poi ti chiedono i documenti per accettare i tuoi soldi e ti prestano una biro legata a una catenella.

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Scritto da: jacobs5 29/11/2006 0.45
...c'è un nero al mare che fa il bagno nudo..passa una veneta e dice "che BIGOLO"

e lui.."è BIGOLO xkè c'è freddo"

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Scritto da: jacobs5 17/01/2007 22.50
Mouse not found. (C)ontinue, (R)etry or (A)sk the cat?

File non trovato! Ne prendo uno a caso e gli cambio nome?

Contemplazione romantica di una coppia, sdraiata a pancia all'aria su un bel prato romano:
ANVEDI CHE CIELO, ME PARE QUELLO DE WINDOV 95!

Raddoppia lo spazio sul tuo hard disk, cancella Windows!

Asino trovato morto sulle rotaie del treno! Probabilmente ha DERAGLIATO!

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Oh Dio mio!!!!

Due bimbi parlano: "Io per Natale mi faccio regalare un trenino elettrico e tu?"
L'altro: "Io una scatola di Tampax"
"E che è?"
"Non lo so, ma so che con i Tampax si può giocare a tennis, saltare, nuotare, sciare e fare tante altre cose."


I ragazzini oggi sono proprio dei maleducati.
Ieri ho visto un signore che ha regalato un'arancia a un bambino. Sua madre lo ha ripreso: "Cosa si dice al signore?"
E il ragazzino gli ha detto: "Sbucciala!"


Gli zii vanno a trovare i nipoti in collegio.
"Allora, come vi trovate qui?"
"Non ci possiamo lamentare!"
"Bè, allora state bene, tutto sommato!"
"No, zio, non ci possiamo lamentare!"


Due amici si affiancano al semaforo con la propria auto. Uno fa all'altro: "Ciao, Gino, come va?", e l'altro: "Bene, e tu?"
Il primo replica: "Sai, mia sorella si è sposata", e l'altro: "Oh la vacca!"
E di nuovo il primo: "No, non quella! L'altra!"


Al manicomio un pazzo disegna un cerchio per terra e ci salta dentro.
Il dottore gli chiede: "Ma che cosa che fai?"
E lui: "Faccio un salto in centro, le serve qualcosa?"


In un manicomio arrivano degli psichiatri e vanno a vedere la stanza dove sono rinchiusi i matti: tutti i pazzi saltellano, soltanto uno sta sdraiato.
Uno psichiatra si avvicina e chiede: "Ma che cosa state facendo?"
Il matto: "Siamo dei pop corn e stiamo cuocendo!"
Lo psichiatra: "E tu, perché non salti?"
Il matto: "Io mi sono attaccato alla pentola!"

LE ULTIME 2 MI FANNO SPACCARE

GRAZIE

dopo tanto tempo m'hai fatto ridere di gusto
ho i lacrimoni

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Scritto da: jacobs5 18/01/2007 13.19

Due amici si affiancano al semaforo con la propria auto. Uno fa all'altro: "Ciao, Gino, come va?", e l'altro: "Bene, e tu?"
Il primo replica: "Sai, mia sorella si è sposata", e l'altro: "Oh la vacca!"
E di nuovo il primo: "No, non quella! L'altra!"


Al manicomio un pazzo disegna un cerchio per terra e ci salta dentro.
Il dottore gli chiede: "Ma che cosa che fai?"
E lui: "Faccio un salto in centro, le serve qualcosa?"


In un manicomio arrivano degli psichiatri e vanno a vedere la stanza dove sono rinchiusi i matti: tutti i pazzi saltellano, soltanto uno sta sdraiato.
Uno psichiatra si avvicina e chiede: "Ma che cosa state facendo?"
Il matto: "Siamo dei pop corn e stiamo cuocendo!"
Lo psichiatra: "E tu, perché non salti?"
Il matto: "Io mi sono attaccato alla pentola!"

LE ULTIME 2 MI FANNO SPACCARE

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Scritto da: jacobs5 18/01/2007 13.19
Due bimbi parlano: "Io per Natale mi faccio regalare un trenino elettrico e tu?"
L'altro: "Io una scatola di Tampax"
"E che è?"
"Non lo so, ma so che con i Tampax si può giocare a tennis, saltare, nuotare, sciare e fare tante altre cose."

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COPIONE

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Scritto da: nexstar 28/05/2007 23.04
GRAZIE

dopo tanto tempo m'hai fatto ridere di gusto
ho i lacrimoni

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Allora le mie non ti piacciono

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Scritto da: The.fly 29/05/2007 8.50


Allora le mie non ti piacciono

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Di qua non passo mai....ieri x caso ho visto che c'era un video di proietti che a parte le fiction in tv ADORO e me la son guardata (tant'è vero che poi mi sono sparato tutto quello che c'era su youtube) e ho riso di gusto dopo tanto tempo in vita mia soprattutto dopo un periodo pessimo delle ultime settimane...